"ოპერაცია ახალი წელი"

გუშხამ გახლდით ამ საბავშვო კინოკომედიაზე ინტერესის გამო. ტიპა მახსოვს "მარტო სახლში" რა ემოციებს იწვევდა ჩემში პატარაობისას, როგორი აღფრთოვანებული ვიყავი კევენით და მისი ოინებით და საზრიანობით. ხოდა აგერ ქართველებმაც გადაიღეს მსგავსი სტილის კინო და ამის გამოტოვება იქნებოდა? ხოოოდა წავედიი..

უნდა ვაღიაროთ რომ დუტა სხირტლაძე არის მართლა კარგი და მართლა მაგარი მსახიობი. იდეაში მისი როლი მთავრად არ ითვლება, ისევე როგორც ნანუკა ხაზარაძისა, მაგრამ ბუნჩულა მამის როლს ბრწყინვალედ თამაშობს. რასაც სამწუხაროდ ვერ ვიტყვი საკუთრივ ცელქ ბავშვებზე. კი, გოგოც და ბიჭიც ძალიან სასიამოვნო ბავშვები არიან და შეიძლება ითქვას, რომ ცუდად არ თამაშობენ. თუმცა არც კარგად თამაშობენ კევენივით. ან შეიძლება მაშინ ბავშვის თვალით დანახული კინო უკეთეს ემოციებს იწვევდა ჩემში. ყოველ შემთხვევაში ჩემს უკან მჯდომი პატარა ბავშვები ძალიან ხალისობდნენ კინოზე.

ერთი რაც შემიძლია ზუსტად ვთქვა ამ კინოზე არის ის, რომ მშვენიერ დრაივს, რომელიც კინოში ვითარდება სასტიკად აგდებს უხეირო მონტაჟი. არის ძალიან ბევრი შავი წყვეტები, როდესაც ვერ იგებ რა მოხდა და ყურების ინერციას კარგავ. ასევე ძალიან ბევრგან მუსიკა ზედმეტად მაღალზეა ვიდრე ლაპარაკი და მიუხედავად რუსკა მაყაშვილის შესანიშნავი მსახიობური თუ ფიზიკური მონაცემებით გადმოცემული ემოციებისა, მაინც ნეხვატკა გრჩება.

მაგრამ ფილმში სინამდვილეში საკმაოდ ბევრი სახალისო მომენტია, რაც ერთის მხრივ დუტა სხირტლაძის დამსახურებაა, მეორეს მხრივ ნიკა გრიგოლიას ტუტუცობისა. სცენარი იდეაში ცუდი არაა და კარგი საბავშვო კინო იქნებოდა, რომ არა ზემოთხსენებული გაუგებარი წყვეტები მონტაჟში. ფილმის კიდევ ერთი პლუსი ისაა, რომ მასში ძალიან ცოტა რეკლამაა. სულ ორი შევამჩნიე მე - გუდვილის და მაივიდეოსი.

ცოტა უცნაური სცენარის, საშუალოზე დაბალი ხარისხის მონტაჟის და ბავშვების არც თუ ბრწყინვალე სამსახიობო მონაცემების გამო ფილმი "ცელქი ბავშვები - ოპერაცია ახალი წელი" ჩემგან იღებს 5 ქულას 10 დან რეკომენდაციით - არ გადაიღოთ მეორე ნაწილი ან თუ გადაიღებთ მონტაჟს მიხედეთ. ესაა ფილმი, რომლის სანახავადაც, მთელი ჩემი ქართული კინემატოგრაფიისადმი არსებული პატივისცემის მიუხედავად, კინოთეატრში წასვლას და 10 ლარის გადახდას არ გირჩევთ. ეს კინო უნდა ინახოს ტელევიზორში ოჯახში ტკბილეულთან და წვენებთან ერთად. მრავალ ახალ წელს დაესწარეთ. ენ თარო ადუნ!

ბოლო თავისუფალი დღე 2012 ში

ენ თარო ადუნ, ექსექუთორ! წლის დასაწყისშივე ვთქვი, რომ 2012 წელი მომწონს თქო. არ ვიცი რატომ, იდეაში მოსაწონი არაფერი ქონდა, ერთი ჩვეულებრივი წელი იყო, ჩვეულებრივად დაიწყო, შვეულებრივ ვიყავით დეიდაჩემთან სტუმრად 1 რიცხვში და შესაბამისად - მამაჩემის მძღოლიც გახლდით იმ საღამოს.. სამუშაოზე მისულს ისევ ჩვეულებრივი ცირკი დამხვდა და ვერ ვიტყოდი, რომ წლის უმეტესი დრო არაჩვეულებრივად გავატარე. სამაგიეროდ შემიძლია ვთქვა რომ

1. 2012 და სამყაროს დასასრული არა, ზანგი და ისიც ქვაზე დახატული!
2. წელს პირველად მოხდა ხელისუფლების შეცვლა ისე, რომ რევოლუცია არ მომხდარა. ამაში მეც მივიღე მონაწილეობა და ძლიერ ამაყი ვარ, რომ მე ჩემი პოზიცია მაქვს, სხვას თავისი და ამის გამო ერთმანეთს არ ვხოცავთ.
3. დიდი ხნის ოცნება ასრულდა და სახლის სახურავი გამოვცვალე. სრულიად თუნუქისაა და ყველა სხვა სახურავის თავზეც გავიარე!

4. ვიყავი ერთ-ერთ საუკეთესო ქორწილში, რომელიც ოდესმე ყოფილა და ბუნებას ხომ ბალანსი უყვარს - ამომადინა ზოგ-ზოგიერთმა ყელში თავის პათოლოგიური სლეობით.
5. სამუშაოდ გადავედი თბილისში. ვერ ვიტყვი რომ ამით ძალიან აღფრთოვანებული ვარ - ყველაფერს აქვს თავის პლუსი და მინუსი და მე ჯერ-ჯერობით მარტო მინუსებს ვხედავ თბილისში. იმედია ზაფხულში რამე გაპლიუსდება.. ტემპერატურა მაინც..
6. ამის გამო ვერა და ვერ ჩავედი მცხეთაში ველოსიპედით, ხოლო იმის გამო, რომ მელანოც თბილისში გადმოვიდა, ხაშურში ჩასვლამაც ფაქტიურად აზრი დაკარგა.
7. ვერაფრით ვერ მოვახერხე დამწერა ა) ბაკურიანში ჩემს ყოფნაზე, ბ) რესტორან მზიურზე და გ) თბილისში გადარჩენის წესებზე.
8. სამაგიეროდ მომეცა საშულება დავიწყო C# ის სწავლა და გავაკეთე რამდენიმე პაწაწინა და სახალისო პროგრამა.
9. მანქანა არ მიყიდია და შესაბამისად არც ცოლი მყავს.
10. და გადავწყვიტე საფუძვლიანად შევცვალო სტრატეგია: სახლს იმდენად ბევრი ფული დავახარჯე, რომ ახლა, თბილისში გადასვლის მერე, ხელში არაფერი მიჭირავს, თან არაფერი წამიღია, ერთ პაწაწინა ოთახში ვცხოვრობ, დილით ფეხით დავდივარ სამუშაოზე და თითო ლარს ვიზოგავ. სტრატეგიის შეცვლა იმაში მდგომარეობს, რომ ჩემს თავის უნდა მივხედო. ლინზები უკვე ჩამომივიდა და შემიძლია უსათვალოდ ვიარო. დავაფურთხებ ერთ ხელფასს და კბილებსაც მივხედავ. მანქანასაც ვიყიდი და მაგრადაც ჩავიზმანები, ისემც შემეწევა ადუნი!

ჩემს სამუშაო მაგიდასთან, ჭერზე, სარკესთან და სახლის კარებთან გამოვაკრავ წარწერას,  რომ არასოდეს დამავიწყდეს: Today is a Good Day to live, Exequtor!

წონის დაკლება 5 დღეში. (მხოლოდ მამაკაცებისათვის)

გავიხედოთ და კაცი არის ძალიან სქელი, ცენტნერ ს ჩემტა რა. ხოდა ნახავს რეკლამას: წონის დაკლება 5 დღეშიო. დაურეკავს, შეუკვეთავს 10 კილოს დაკლებას 5 დღეში და მეორე დღეს მიადგება მაგარი ნაშა იასამნისფერი ბიკინებით და ტაკოზე აწერია: თუ დამიჭერ - შენი ვარ. გაეკიდა ეს კაცი მარა რას დაიჭერს.. ირბინეს 5 დღე და მართლა დაიკლო 10 კილო. გაუხარდა ამ კაცს და ახლა 20 კილოს დაკლება შეუკვეთა. მეორე დღეს მიადგა კიდე უფრო მაგარი ნაშა ვარდისფერი ტრუსით ლიფის გარეშე და ტრუსზე აწერია: თუ დამიჭერ - შენი ვარ. წამოხტა კაცი, გაეკიდა - ჩემი ფეხები, 5 დღე ირბინეს და ვერ დაიჭირა. ზატო 20 კილო დაიკლო.

ჭკუაზე აღარ არის ეს კაცი სიხარულით კაროჩე და დაურეკა და 30 კილოს დაკლება მოსთხოვა. მეორე დღეს მოვიდა დაკუნთული კაცი ვიწრო ტრუსიკით, რომელზეც აწერია: დაგიჭერ - ჩემი ხარ. ხოდა 5 დღის მერე 60 კილო დაიკლო იმ ყოფილმა სქელმა მომხმარებლმა. (ანეგდოტი მოწოდებულია ლარისა იაკშინას მიერ, ყველა სააგენტოს თავზეც გავიარეთ)

ა მნე ნაპლევაც..

2 თუ 3 წლის წინ, როდესაც მწვანეთვალებასთან ბოლოჯერ მქონდა შეხება, მან ქამარი ამარჩევინა. თითქოს დიდი არაფერი, მაგრამ ძალიან კარგი ქამარი გამოდგა. მარტო ის უტეხავდა, რომ ბალთა ძვრებოდა წარა-მარა. მთელი ამ ხნის მანძილზე არ ვიცი ამას რა დავარქვა, ვერ ვბედავდი თუ არ მინდოდა თუ არ მიმესვლებოდა.. ფაქტია რომ მწვანეთვალებასთან სულ 10 მდე ფრაზა თუ მქონდა გაცვლილი და ისინიც კამათით მთავრდებოდა. ამ 1 თვის წინ თვითონ შემომთავაზა, დამირეკე, რა იცი რა ხდებაო. მე კი ისევ ნეიტრალურში მქონდა სიჩქარე, სანამ წინა კვირას მოულოდნელად არ შევხვდი გაჩერებაზე.

3 წელი გავიდა ბლიად, მშვენიერ სამუშაოზე მუშაობ, მშვენიერ ხელფასს იღებ და მშვენიერ გარემოში ტრიალებ. ხომ შეიძლება ეგ ძველი ტანსაცმელი გადაყარო ნახრენ და ნორმალური რამეები ჩაიცვა? არა რა.. 1 წელი კაი, ჯანდაბას, მთელი წინა ცხოვრების პრობლემები აგვარო, მეორე წელს ახალ სიტუაციას მოერგო მარა მესამე წელი იწურება ამის მამაც პლაკალა.. კაი, რა ჩემი საქმეა. ჩემი საქმე რაცაა, იმას დავწერ: ყოველთვის მეგონა რომ მწვანეთვალება ჩემზე მაგარი როჟა იყო, ყოველ შემთხვევაში თავს ასე აჩვენებდა. ხოდა დღეს იმ ქამარს კიდევ ერთხელ რომ მოძვრა ბალთა, მომეშალა ნერვები, ა მნე ნაპლევაც ნა ვაშუ ნოვა შესწ, წავედი და ახალი ვიყიდე. წინ უნდა იყურო ადამიანმა. არადა კინაღამ ცოლად მოვიყვანე კაცო..

1 თვისა და 1 დღის შემდეგ

უკვე მთელი თვე და მეტიც კი გავიდა რაც აიტიში გადმოვედი. რა პლუსები და მინუსები აქვს ახლა ამ ფაქტს.

1. ხალხს ვეხმარები უშუალოდ. პირადად მაქვს შეხება ტექნიკასთან და ჩემს გამოისობითაა სისტემა თუ სტაბილურად მუშაობს. ნუ, რა თქმა უნდა სისტემური ადმინისტრატორები გაცილებით დიდ საქმეს აკეთებენ, მარა მეც შემაქვს ჩემი საკაიფო წვლილი.
2. პირადად გავიცანი ისეთი ლეგენდარული ხალხი, მუშაობის წინა 6 წელიწადში მარტო ვირტუალური შეხება რომ მქონია და რომ ვიცოდი რომ არსებობდნენ და არ მყავდა ნანახი.
3. ჩემგან ხელის გაწვდენაზე მუშაობენ ახალი პროგრამული მოდულების შექმნაზე. მე კი ვაფშე არ მაქვს შეხება, მარა მაინც გულს უხარია. :)
4. კი ვერაფერში ვიყენებ, მარა ვარ თბილისში და ვცდილობ შემიყვარდეს რამენაირად.
5. მაქვს უფრო მეტი თავისუფალი დრო და ინტერნეტთან წვდომა. შესაბამისად ვამხეცებ ფლეშ-სკრიპტს და შემდეგ გადავალ მონაცემთა ბაზების პროგრამირებაზე და კაროჩე, პროგრამისტებში მინდა გადასვლა მე..

1. რა უბედურებაა ეს ამოდენა თბილისი კაცო? სამუშაომდე რომ მივიდე ნახევარი საათი მინდა და ეს დაჟე ცოტაა. ხალხი 1 საათით ადრე გამოდის ზოგიერთი ადგილიდან. 1 საათში ატენის სიონში ჩავიდიოდი ველოსიპედით და ბეზ პიტი მინუტ უკანაც ვბრუნდებოდი, ნე ტო 10 წუთი მინდოდა სამუშაომდე.
2. ამათ კაცო ვალი აქვთ თუ რა პონტშია ასეთი ძვირი ვაააფშე ყველაფერი ამ ქალაქში? ჭამა გინდა - ძვირია ნახრენ! მგზავრობა გინდა - ძვირია ნახრენ! ქირა გინდა - ძვირია ნახრენ! ქალი გინდა - ძვირია ნახრენ! ერთი მარტო ჰაერია უფასო და ისიც რა მძიმე და გასანიავებელია..
3. თქვე კაი ხალხო, ყველას რომ გამოგიჩენიათ ფეხები და ძუძუები, აღარაა საინტერესო ნახრენ! აი პლაჟის ვარიანტია რა. მერე კიდე უკვირთ რატომაა ამდენი ცისფერიო. მამენტ კაცები კი არ ევასება ზოგს, ქალები აღარ ევასება ალბათ და ახალ შთაბეჭდილებებს ეძებს. :დ
4. არ ვიცი რა.. რა აუცილებელია ყველას ყავდეს მანქანა და ყველას სასურველია ჯიპი ყავდეს. აფსუს ჩემი გორი. მარა მანდაც მოიმატა ამ ბოლო დროს მანქანებმა, მარა რა შედარებაა კაცო. აგერ ჩემს სამუშაოსთან არის შუქნიშანი და მთეეელი დღე რომ დაიწყებენ 9 საათიდან სიგნალებს, ამეხადა თავი ბლია!
5. წინა ფაქტორიდან გამომდინარე ქალაქში თბილა. აქედან გამომდინარე შენობაში უფრო თბილა. და ჩემ სართულზე იმენა ცხელა. ვერ ვიტან სიცხეს! ახლა ზამთარი მოდის და კიდე არა უშავს, აი ზაფხულში რა მეშველება..

არა, მე არაფერს ვნანობ. ძალიან კარგად ვიცოდი სადაც მოვდიოდი და ძალიან კარგად მქონდა გათვლილი ხარჯები. ერთად-ერთი რაზეც გული მწყდება, მცხეთაში და ხაშურში ჩაველოსიპედება გადაიდო გაურკვეველი ვადით. თუუუმცა გაიხსნა ახალი პერსპექტივები - ჯვარზე ავალ აუცილებლად და წყნეთი, კოჯორი და ადგილობრივი კარაველი ველოსიპედისტები. პროსტა.. ველოსიპედის გამოცვლა გახდება საჭირო. ვყიდი ველოსიპედს.. 

_root["kaci"+i].hitTest(x, y, true)

ავოიეეე!!! გამოვიდააა!!! რაც ფლეშთან მუშაობა დავიწყე, მას მერე ამ ფორმულას ვეძებდი!!! ანუ შევხედოთ სურათს.

ჩვეულებრივი hitTest ითვლის 1-იანით აღნიშნული მუვი კლიპი, მდაბიურად "ობიექტი", შეეხო თუ არა 2-იანით აღნიშნულ საზღვარს. ეს გამოიყენება მაგალითად სროლის თამაშს რომ აკეთებ და იხვი გინდა მოკლა. მიფრინავს იხვი, აიქნია ფრთა, ამ დროს შენ ესვრი თავის ზემოთ ანუ აცელ, მაგრამ ფლეში ითვლის, რომ თავის სიმაღლიდან მრთის სიმაღლემდე ერთი ობიექტია და შესაბამისად მოარტყი, რაც ტყუილია. ახლა კი ამ დაგრეხილ მწვანე მატლს (3-იანით აღნიშნული) თუ იმენა სხეულზე არ მოკიდებ თაგვს არაფერს დაითვლის. ეს კი ფართო ჰორიზონტებს ხსნის! 1-იანის ნაცვლად რომ მანქანა დავაყენოთ და 3 იანის ნაცვლად ტრასა - სანამ ტრასიდან არ გადავა, მანქანა არ აფეთქდება!!!

ბალიდან მაგთიზე

აი, სულ ასე ხდება. ასაღელვებელი და საგულისხმო მომენტები რომაა ცხოვრებაში, პირველად რომ აკეთებ და რომ ნერვიულობ. და მერე რომ ფიქრობ: სულ ეს იყოვო. სულ ეს იყოვო, გულნაკლული დავრჩი როდესაც პირველად გამოვიყენე პლასტიკური ბარათი და ბანკომატმა ასე ცივად მომაჩეჩა ფული. სულ ეს იყოვო, ვფიქრობდი როდესაც პირველად ვაკოცე და საერთოდ არ იყო რაღაც არაბუნებრივი და არაამქვეყნიური. სულ ეს იყო თქო, როდესაც პირველად მქონდა სექსი და რაღაც მეტს რომ ელი და გაათავებ და ვსო - პროზაულად. კომპზე ვინჩესტერს ვცვლიდი თუ რაღაც ასეთს ვაკეთებდი და მთელი 4 წლის მასალა ვერ წავშალე ჩემი ხელით, მივიტანე ხელოსანთან და იმან ერთი დააწვა დილეთს და - სულ ეს იყოვო. რაც ვმუშაობ იმის მერე აიტიობა მინდა და აჰა, დამირეკეს გილოცავთ აიტის თანამდებობაზე დაინიშნეთო და - სულ ეს იყო. ახალი წელი მოვიდა - ემზადები, ელოდები და - სულ ეს იყოვო?

რაც მობილური მაქვს, მას მერე არ გამომიცვლია ნომერი. ბალი ვიყავი და ყოველთვის მჯეროდა, რომ ბალი სულ სხვაა. ყველანაირად მაგარი ქსელია, ყველანაირად ჩემი. მაგრამ ახლა სამუშაოდან მთხოვეს მაგთი უნდა გქონდეს რომ კორპორატიული დავქოქოთო. გავქექე ნეტი დუოსების ძიებაში. მე ნოკიას ფანი ვარ. ნოკიები კი ძალიან დაბალი მონაცემებითაა დუოსები. არადა ნ82 მაქვს და ესაა ყველაზე მაგარი ტელეფონი რაც კი შექმნილა ფანრიანი ნოკიას მერე რა თქმა უნდა. ხოდა არის კიდევ სამსუნგები გალაქსის სერია. მე კიდე თაჩსქრინს და მით უმეტეს სამსუნგს ვერ ვიტან. მერე ვიფიქრე, ერთ სიმზე რომ ორი ნომერია თქო, მაგას დავქოქავ. მარა აღმოჩნდა რომ თუ ბალი გაქვს ჩართული, კორპორატიული აღარ იმუშავებს. ზარის გადმომისამართება კი იმდენად ძვირი აღმოჩნდა რომ აზრი არ ქონდა ორ ნომერს. ასე რომ მივიღე ძალიან გულსატკენი გადაწყვეტილება: 5 წელზე მეტი ხნის "ბლობის" მერე "გადავმაქთპორტირდი". ოპერატორმა გოგონამ ერთ ღილაკს დააწვა კომპში და სულ ეს იყო..

სათაურები

ორშაბათი - "ვინაა ეს სიმპატიური ბიჭი?.."
სამშაბათი - "რაც ამ კბილს ხაშლამა ექნება ნაღეჭი.."
ოთხშაბათი - "ჩვენ სალათებზე გადავედით.."
ხუთშაბათი - ხმა ციდან
პარასკევი - "გლავნეე, შტობი აბშივკა ვიძერჟალა.."

ახალი ცხოვრება

ჰო, რა მოხდა კაცო, თუკი ცალკე მომიწევს ცხოვრება. დიდი ამბავი. აგერ ერთ პოსტში ჯერ კიდევ როდის მქონდა ჩამოყრილი ხარჯები და ყველაფერი აჟურში იყო. მთავარი ისაა, რომ დავიწყე მუშაობა თანამდებობაზე, რომელიც სულ მინდოდა.. ნუ, სულ და 24/7-ზე არა, მარა აი_ტი ჩემი სპეციალობაა. მაგრამ სათაო ოფისი თბილისშია.. ჰო კარგი, ნახრენ, რაც გინდათ ის დაარქვით, გინდ მშობლების პატივისცემა და გინდ დედიკოს ბიჭობა. ფაქტი ისაა რომ თბილისში სწორედ მათ გამო არ წავედი არც სასწავლებლად და არც სამუშაოდ. ხოდა მოვიდა დრო, აღარაა გორში ჯდომა კარგი, აღარაა  სახლი-სამსახური-მასარეწყინოსჯანდაბასჩემითავი და მისთანები. წავედი მე თბილისიში. ძალიან საპასუხისმგებლო და ძალიან ჩემი საქმის საკეთებლად.
დიახ ვასასი, მე თბილისში გადმოვდივარ.
დიახ მწვანეთვალებავ, ახლოს ვიქნები და მოშნად მკიდია შენ რა გკიდია.
დიახ ჩრდილომეზობლურსახელიანო, არაფერი შეიცვლება.
დიახ მკითხველო, ახალი ღლეობები დაიწერება ამ ბლოგზე.
დიახ ის ადამიანო, ყველა პოსტზე რომ "ფარჩაკობაა"-ს ნიშნავ, ამ ჩემს ყლეს!

ჩემს საკუთარ ცხოვრებას ვიწყებ!

ქართული მითოლოგიის გმირები და არტეფაქტები (განმარტებანი)

მასალა აღებულია აქედან. ჰევ ფან. :)

წყარო: https://www.facebook.com/margot.lescaut/posts/458475144175691

მასალის შეგროვებაში გაწეული დახმარებისთვის განსაკუთრებული მადლობა ზედ დათაგულ ადამიანებს

ჩემო მეგობრებო მინდა გაგახაროთ რომ მასალის კვლევისას ერთ მოულოდნელ და სასიამოვნო ფაქტს წავაწყდი. აღმოვაჩინე რომ ქართულ მითოლოგიაში ყველაზე საპატიო ადგილი თავისუფალი სიყვარულის ქურუმებს და თავისუფალ სიყვარულს უკავია, იმ თავისუფალ სიყვარულს მშობლიურ ენაზე რომ ერთი ლაღი და მარტივი სიტყვით გამოითქმის - ტ#ნაური.

მოკლედ, შესავალი სიტყვით ბევრს არ მოგაწყენთ მივყვეთ თანმიმდევრულად:

1. ბოზი - თავისუფალი სიყვარულის ქურუმი ქალი.

2. ბოზანდარა - (ქვე კატეგორია), დამწყები ბოზი, არამდგრადი და მერყევი ხასიათით.

3. ბოზი მამიდა  - ქართველი მამაკაცის შეურაცხყოფის სიმბოლო. ალბათ გაგიჩნდებათ კითხვა რატომ არა ბოზი დედა, ან ბოზი დეიდა ან ბოზი ბიცოლა? აქ ძალიან დიდი ფსიქოლოგიური მომენტია. დედა წმიდათაწმიდაა, "დეიდას დედის სუნი ასდისო" და დედის სიწმინდე იფარავს, ბიცოლა ვის რაში აინტერესებს და რჩება მამიდა. თქვენ ალბათ იცით რომ "კარგ კაცს ცოლი არ გაუბოზდება" და მინდა გითხრათ რომ არა მარტო ცოლი, არამედ დაც. აქედან გამომდინარე მოსაუბრე პირის მიმართ ნათქვამი "ყველამ თავის ბოზ მამიდას მიხედოს" მიანიშნებს იმას, რომ ოჯახის უფროსი მამაკაცი თავის სიმაღლეზე ვერა დგას ოჯახში.

4. #ლის გიჟი - ბოზობის მსურველი, რომელიც საქმეს პროფესიულზე მეტად ემოციურად უდგება.

5. ათას #ყლეზე გადამხტარი - სხვა სოციალურ წრეში გადასული პროფესიაშეცვლილი მაღალი კვალიფიკაციის ბოზი, რომელიც ცდილობს წარსულის დავიწყებას, მაგრამ სხვები არ აძლევენ ამის საშუალებას.

6. ნიკალაევსკი ბოზი - პოსტკლიმაქსური ასაკის ბოზი, რომელიც ყველას ახსოვს.

7. ბოზი კურდღელი - ცანცარა, არადასტოინი, არასანდო ბოზი.

8. ტრასის ბოზი - თავისუფალი სიყვარულის ქურუმი ქალი (დაბალი კატეგორიის)

9. სოფლის ბოზი - სექსის ინსტრუქტორი პროვინციაში, პროვინციელ ყმაწვილთა დავაჟკაცების ოსტატი; განაწყენებულ/დაუკმაყოფილებელ ქმართა შემწე და ნუგეში.

10. ორღობის ტურფა - სითბოსა და სიყვარულის მაძიებელი ადვილადხელმისაწვდომი ლამაზმანი, ბოზანდარობის კანდიდატი.

11. არღნის ჩიტი - ქვემსუბუქი ყოფაქცევის ჭკუათხელი ყმაწვილი ქალი.

12 ავლაბრის ტურფა - ახალგაზრდა ქალი სასაცილო/ვულგარული აუტფიტით, მიდრეკილი თავისუფალი სიყვარულისკენ.

13. ნატაშა - ეგზოტიკური სექსის ქალღმერთი კავკასიურ მითოლოგიაში.

14. კატების ნათრევი - დისკვალიფიცირებული ბოზი.

15. ის თამრო - იძულებით გაბოზებულ ქალთა მფარველი ღვთაება.

16. #ლექალა -  ძალზედ ცუდი გოგო. (თუმცა ცალსახად ვერ მივაკუთვნებთ ამ კასტას)

17. სტიუარდესა ჟანა - მოგზაურთა ღვთაება, ექსტრემალური სიყვარულის ქალღმერთი.

18. კურო - გათხოვილ ქალთა ფარული სასიყვარულო კავშირების მფარველი ღვთაება.

19. ჟეშტის ბოზი - ძალზედ ხარბი, მერკანტილური აზროვნების ქალი 

ნიშანდობლივია ისიც რომ ქართულ მითოლოგიაში მრავლად წააწყდებით ფალოსის კულტის სხვადასხვა სახეობებს, რაც კიდევ ერთხელ მიანიშნებს იმაზე რომ მითიურ საქართველოში თავისუფალი სიყვარული ყვაოდა:

ფალოსის კულტის ინკარნაციები:

საოხრე

სალამური

შიბლა-კოკორა

შვიშტი-კოლა

შაშა-კოლა

შიბლა-ყოყო

შამბალა

ბალაყანა

დიშლა

პასპორტი

შიშტა-ხოხილა

მუნჯი ნიკოსი

აქვე უნდა აღვნიშნო რომ კვლევისას წავაწყდი ერთ ძალზედ საყურადღებო ფაქტს, კერძოდ იმას რომ ქართველ კაცთათვის ღირსების მთავარი ორგანო არა მისი სასქესო ორგანოა, არამედ ტრაკი, რაც იმაზე მეტყველებს რომ როგორც არატრადიციულ სიყვარულს, ისე ჰომოფობიურ გამოვლინებებსაც ჰქონდა ადგილი:

1. ტრაკიანი კაცი - ითქმის ბევრისშემძლე უნარიან მამაკაცზე. და თავიანი რატომ არა, გაგიჩნდებათ კითხვა ხომ? იმიტომ რომ თავი გამოხატავს გონებას, ტრაკი კი ფიზიკურ ძალას, მოხერხებულობას და ღირსებას. აქედან გამომდინარე როცა ვამბობთ რომ ტრაკის გასაღები დაკარგა, იგულისმება ფიზიკური ძალის გამოცლა და მოხერხებულობის და ღირსების დაკარგვა.

ზოგადად კი ტრაკის გასაღების დაკარგვა ნიშნავს ძლიერ სიმთვრალეს. ფრაზაც "აბა ხერხემალს თითი ჩააყოლე" მინიშნებაა, ღირსება ადგილზე გაქვს თუ არა.

2. საკუთარი ტრაკის ქეიფზედ მოსიარულე - ჯიუტი უდარდელი და იმპულსური ადამიანი, რომელიც გონებას ნაკლებად ატანს ძალას.

3. უტრაკო მეტრაკე იგივე უტრაკო გამტრაკებელი იგივე უტრაკო ატჩაინი - ტრაკიანობაზე პრეტენზიის მქონე კაცი, რომელსაც სურვილი კი აქვს, მაგრამ ხელშეწყობა, შნო და შესაბამისი პიარი არა.

4. გოთვერანი - იგივე პრო#ი - ანუ ძალზედ ცუდი ადამიანი. (ჰომოფობიური მიდგომა)

5. ბაირამ დუდუკი - ტრაკი ექსტრემალურ ვითარებაში.

6. "შიგ ხომ არ გაქვს?" - უკიდურესად ჰომოფობიური რიტორიკული კითხვა, რადგან ძირითადად მამაკაცები მიმრთავენ ერთმანეთს ამ კითხვით. თუმცა გვხდება მდედრობით სქესშიც, როგორც #ლექალიზმის დამახასიათებელი ნიშანი.

7. შე ჩემა - და აი მივადექით ერთ-ერთ ყველაზე რთულ სიტყვათა შეთანხმებას და ზოგადად ცნებას. ეს არის "შე ჩემისას" შემოკლებული ვერსია და კიდევ უფრო შემოკლებული ვერსია რამდენიმე მიმართვის: შე ჩემის მო##ნულოსი, შე ჩემისმო##ნულისშვილოსი, შე ჩემანატ##ავიშვილოსი და შე ჩემანალასი. ყველა შემთხვევაში ეს მიმართვა თავისთავად გულისხმობს იმას რომ მოსაუბრეები ანუ მთქმელი და მიმართვის ადრესატი ძალზედ ახლოურთიერთობაში არიან ერთმანეთთან ან ადრესატის მშობელთან. თუ შე ჩემისმო##ნულიშვილო გულისხმობს ერთჯერად კავშირს, შეჩემანა###ვიშვილო მრავალჯერად ხალგრძლივ კავშირზე მიუთითებს, რომელიც არცთუსახარბიელოდ დამთავრდა. რაც შეეხება "შე ჩემანალას" ეს უფრო მეგობრული და ღია ურთოერთობის მაჩვენებელია. არის შეჩემას კიდევ ერთი ვრცელი ვერსია შე ჩემის თვრამეტიანო,  რომლის წარმოშობის ისტორიას ვერსად მივაგენი. ეს ალბათ ნიშნავს სასქესო ორგანოს ზომას ან სექსუალური აქტების რაოდენობას. ნებისმიერ შემთხვევაში მიმართვა "შეჩემა", როცა ერთი მამაკაცი მიმართავს მეორეს, გულისსიღრმეში ლატენტურ ჰომოსექსუალიზმზე მიანიშნებს.

8. "ჩემი #ლე ჩეიდევი ჩემი #ლე" - ცინხლადშობილი მხიარული შეძახილი, ასევე ფარულ ჰომოსექსუალიზმზე მიმნიშნებელი.

ეს რაც შეეხებოდა თავისუფალი სიყვარულის ქურუმებსა და სიმბოლოებს.

გადავიდეთ შემდეგ კასტაზე, რომელსაც პირობითად დავარქვი "ცხოვრებისეული":

1. დაიკო - უმანკოებისა და უბიწობის ღვთაება ქართულ მითოლოგიაში.

2. კაი ბიჭის და - უსქესო ქალღმერთი.

3. #ლეთა ჯოგი - უპრინციპო და დაბალი ინტელექტის ადამიანთა ჯგუფი

4. #ლეთა ბელადი - ჯგუფის მოწინავე წევრი

5. ქიცი და ქიცმაცური - ყველაფერი არაფრიდან ყველაფრამდე.

6. კაცური კაცი - ქიცისა და ქიცმაცურის მცოდნე ადამიანი.

7. ძველი ბიჭი - ვიწრო პროფილის ქიცისა და ქიცმაცურის მცოდნე ადამიანი.

8. ჯიგარი - ფრიად გულისხმიერი და პონტის გამსწორებელი ადამიანი.

9. #ლეფანდურა - გამო#ლეებულისა და ტაშფანდურა კაცის ერთგვარი სინთეზი. და აქვეგამო#ლევებული (აღმატებულ ხარისხში გამო#ლეებული) - არაადეკვატური საქციელის მქონე მოდებილო მამაკაცი, იგივე სირბანჯო.

10. ტაშკუილა იგივე ქარიტყანია - ფუყე, მჩატე აზროვნების ხალისიანი და უსარგებლო ენთუზიაზმით სავსე ადამიანი.

11. ტრულაილა - უყაირათობის მფარველი ღვთაება. 

12. კურკლიწონია - ყაირათიანობის მფარველი ღვთაება, ტრულაილას ანტაგონისტური ძალა.

13. სულიკო - მითიური სატრფო, რომლის დაკრძალვის ადგილი უცნობია.

14. ალხანა და ჩალხანა - ტოლ-სწორობის მფარველი კერპები.

15. სიკო და ნიკო, კეკელა და მარო - შტეფსელი და ტარაპუნკას ქართული ვარიაციები, განუყრელი მეგობრობის სიმბოლოები.

16. დავითა - უიღბლობის ღვთაება

17. არისტოფანი - იუმორის დეფიციტის მქონეთა მფარველი ღვთაება.

18. ქორვაჭარი - არაკეთილსინდისიერი მოვაჭრე.

19. საქმოსანი - სხვისი რესურსების გამოყენების და მიტაცების ხარჯზე  გამდიდრებული ადამიანი.

20. მომპარავი - ფართო პროფილის კაი ბიჭი.

21. შობელძაღლი/მამაძაღლი - უკეთური ადამიანი. თუმცა საუბარში მიმართვისას გამოიყენება დადებით კონტექსტში, როგორც სიყვარულით დატუქსვის მცდელობა.

22. ძუნწი კარაპეტა - ხელმომჭირნეთა კერპი

23. მოსე მწერალი - ფსევდოგანსწავლული გრაფომანიით შეპყრობილი ადამიანი.

24. გიჟპოეტა - მხიარული მელექსე

25. სონა მკითხავი - ყოვლისმცოდნე მდაბიო ქალბატონი

26. ყარამან ყანთელი - მითიური ძალის პატრონი, ყოვლისშემძლე ადამიანი.

27. დიმიტრი გელოვანი - ყოველგვარი ღირსებით შემკული ადამიანი, სასურველი სასიძოს სიმბოლო.

28. არსენა - გრაფ სენ ჟერმენის ერთ-ერთი ინკარნაცია.

29. შაშუ-ბეშა - ბინოკულარული მხედველობის მქონე ადამიანი.

30. ბაცი-კუკუ - მხედველობადაქვეითებული ადამიანი.

31. ვირის აბანო - სარეაბილიტაციო-გამოსასწორებელი ცენტრი.

32. გორსალა - ყოვლად უგვანი ხეპრე ადამიანი

33. წერას ატანილი - ბედისწერასთან შეთამამებული, უკიდურესად რისკიანი ადამიანი.

34. კანცელარიის ვირთხა - მუყაითი ადამიანი ინტრიგანული მიდრეკილებებით.

35. ტრაწიანი ხარი - მოუსვენარი, დაუდგრომელი ადამიანი.

36. ღლონტი - მითიური ღორების პატრონი, ღორების, რომლებისთვისაც გადაულახავი წინაღობა არ არსებობდა.

37. გუდიანი კაცი/კუდიანი ქალი - საბავშვო პატრული.

38. მკვდარი სული - უკიდურესად ზარმაცი, უენერგიო უემოციო დუნე ადამიანი.

39. #ვერებში მახათის ყრა - ფრიად უსარგებლო საქმიანობა მოცალეობის ჟამს.

40. თხის კოდვა -ყასიდი საქმიანობა, ერთი საქმის მეორეთი გადაფარვის მცდელობა.

41. ადამ კუკუ და დენიკინი- მითიური პერსონაჟები, რომელიც არავის ახსოვს როდის იყვნენ და რატო.

42. ფოსტის ცხენი - ექსპლუატირებული ადამიანი, შეუსვენებლად მომუშავე.

43. შავლეგო - ადგილობრივი მკვიდრი, მკვეთრად განსაზღვრული ეროვნული ნიშან-თვისებებით, კონსერვატორი და ტრადიციონალისტი.

44. ოქროს სარაია -ედემის ბაღის მატერიალური ვერსია

45. ბაბუაჩემის დუქანი - იაფი და იორღა გასართობი ადგილი.

46. უნიფხვო - უკიდურესად გაღლეტილი არაფრისმქონე უუნარო ადამიანი.

47. ყველის ვაჭარი- ვაჭართა შორის ყველაზე მხიარული და გულღია. მარკეტინგისა და მომსახურების ეტიკეტის კარგი მცოდნე.

48. ღორის ტილი - გაზულუქებულ-გაყოყოჩებული გლახაკი.

49. მამალი ბუზი - ამპარტავანი ადამიანების  ინსექტ ნონ გრატა.

50. ###ნერის ბუზი - მზაკვრულ ჩანაფიქრებში გატრუნული ადამიანი.

51. მოხელე-ნაჩალნიკი/მოხელე-ჩიქვანი - გარკვეული პოზიციისა და სტატუსის მქონე ადამიანი.

52. მოუ##ვნელი პატარძლის ღიმილი - განწყობა რომელიც ერთდროულად გამოხატავს "ხო ამცდა"-ს ფარულ სიხარულს (შთაგონებული "როგორც პატარძალს არ ასცდებაო"-სგან) და იმედგაცრუებას (რო უნდოდა?!)

53. დიპლიპიტო

     ტიკი ტომარა

     კუს ფეხი

     მეცამეტე გოჭი

     წითელი კოჭი

     არამკითხე მოამბე

     მშვიდობის მტრედი - X ადამიანები, რომლებიც მაშინ ჩნდებიან,      როცა არავინ ელის და არც არავის აინტერესებს.

54. ყვავი ჩხიკვის მამიდა - შორეული ნათესავი, რომელიც მხოლოდ მაშინ გახსენდება როცა შენს პირად სივრცეში იჭრება.

55. ჯიბიდან გავარდნილი, ეშმაკის ქუსლის მკვნეტელი, ჯიბიდან მსროლელი, ღვთისპირისგან გავარდნილი - დაცემულ ანგელოზთა დასი.

56. სიტყვისთვის ჯიბეში ხელის არჩამყოფი - ზეპირადმოუბარი, სხარტი გონების პატრონი.

57. დედის წინ მორბენალი კვიცი - თავკერძა ბავშვი.

58. ჩაქცეული ოჯახი - ჩაქცეული ანუ სიმდიდრისგან ჩაზნექილი ოჯახი, მძახალთა ოცნების მწვერვალი.

59. ფული ბოზებს შეაჭამა - იტყვიან ხელგაშლილ და გართობის მოყვარულ გაბანკროტებულ მამაკაცზე.

60. ნინიას ბაღი / შიოს მარანი - გულუხვი კაცის მუდმივად მსხმოიარე ჯადოსნური ბაღი და ულევი მარანი, ქართველი კაცის  მწვანე ოცნება.

61. შარაშკინა კანტორა - უსაქმური და არაპროფესიონალი კადრებით დაკომპლექტებული დაწესებულება.

62. ნუცას სკოლა - სასწავლო დაწესებულება, სადაც იზრდებიან და ფრთიანდებიან შარაშკინა კანტორის მომავალი კადრები.

63. გვარში გასათხოვრ-გაუთხოვრები - მარადქალწულთა დასი.

64. ცალ-ცალკალოშიანი - ქალაქში ბედის საძებნელად ჩამოსული პროვინციელი, ტიპიური მედროვე და იღბლიანი.

65. გოდრით ჩამოთრეული - ქალაქს ვერმორგებული პროვინციელი.

66. წვენების დირექტორი, ინტურისტების მთავარი მომმარაგებელი. ცეხისუფროსი, ტრესტის მმართველი, ციცინათელას დირექტორი, პურკომბინატის დირექტორი, საკონსერვო ქარხნის დირექტორი, ცეკავშირის მთავარი ეკონომისტი , ჩაის ფაბრიკის დირექტორი - ყოფილი ზეპურნი ამა ქვეყნისანი, გასულის საუკუნის უმდიდრესთა კასტა.

67. ბობოლა - დიდი თანამდებობის ტანსრული და უცხვირპირო კაცი.

68. ბუს კვერცხები/იხვის ტოლმა - ძნელად საშოვარი დელიკატესი, ერთგვარი ეგზოტიკური კერძები.

69. თაყა - კოლმეურნეობის თავმჯდომარე, დიდი ადგილმამულების პატრონი, ხარბი და უსამართლო კაცი.

70. მოტორიანი თხა - მეოცე საუკუნის ოხუნჯ ბავშვთა საყვარელი გამოთქმა.

71. #ლეზე ბანტი! - უდარდელობის გამომხატველი შეძახილი, "აი დარდის" მხატვრულ-კრეატიული ვერსია.

72. ზახრუმა! - ადამიანის განსაცდელში ჩაგდების ღია სურვილის გამომხატველი შეძახილი.

73. შავი ხელი - გასული საუკუნის ქართული ჰორორ ჟანრის ეპიკური გმირი.

74. სამალიოტის მაჩვი - წარმოსახვითი მაჩვი რომელიც სამალიოტს გაყვა და დაიკარგა.

75. მამა აბრაამის ბატკანი - უდანაშაულო მსხვერპლი, ქართულ მეტყველებაში მიიღო უარყოფითი დატვირთვა და ნიშნავს ფარისეველ აფერისტ ადამიანს.

76. ბებერი ხარი - ვა ბანკზე წასული მხვნელი 

77. ობლის კვერი - გვიანი და ძნელად მიღწეული წარმატება.

78. მწყრები ყავს - ადამიანი მსუბუქი მენტალური დისორდერით.

79. ცხრა ნომერი - საზომი ერთეულის ზედა ზღვარი ძველ დროში. აქედან გამომდინარეობს შემდეგი ტერმინები:

ცხრა ნომერი კალოში, თოხი, გლეხი, ქაჯი ანუ ყველაზე დიდი.

80. შენი შუბა დავხიე - "შენი დედა ვატირეს" კულტურული ფორმა.

81. როდინობის კვირა - მითიური კვირის დღე, რომელიც არასოდეს დგება

82. კარგები და კეთილები - კეთილშობილ ნათესავ-მეგობართა დასი.

83. კარგ ბედში ჩავარდნილი - სარფიანად გათხოვილი ქალი.

84. ბებიაშენისა - (ბებიაშენის არ გინდა?) იგივე "ბაბოი მტკლაც", იგივე ბებიამა - სასტიკი უარი. ქართველი ბებია ხომ ყველაზე კეთილი, ყველაზე კარგი და გულუხვია, ამიტომ ეს გადამისამართება სრულიად ლოღიკურია.

85.ორდიპლომიანი ტაქსისტი - ეროვნებით ქართველი ტაქსისტი.

86. ნოლშესტი თავის მატორზე - სატრანსპორტო საშუალება მითიურ საქართველოში.

87. "სად ერეკლე და სად ჩემი #ლე" - ხარისხის საზომი ერთეული.

88. დაცვის ბიჭები -  ყველაფრის მცოდნე, ყველაფრის მხილველი და ყველაფრის გამგონე მითიური პერსონაჟები. როდესაც დაცვის ბიჭის ნათქვამს იშველიებენ საუბარში არგუმენტად, იქ უკვე კამათი უნდა მოკვდეს.

89. ბაზარ-ვაგზალი - უქმად საუბარი.

90. ნწუ - ცალყბა უარი

91. #ვერებიანი ქალი იგივე მამალი ქალი - მკვეთრად გამოხატული ანდროგენული ნიშან-თვისებების მატარებელი ქალი. 

92. ქალაჩუნა - ფემინური მიდრეკილებების მქონე, სათუთი ბუნების მამაკაცი. 

93. და ბოლოსთვის შემოვიტოვე ერთ-ერთი ყველაზე რთული და აუხსნელი ფართო მასშტაბური ცნება - დის პრო#ი, რომელიც კონტექსტში ძირითადად მოიხსენიება შემდეგი ფორმით "დის პრო#იანად", რაც ნიშნავს ყველაფერს, ყველანაირ აქსესუარს ანუ ყველაფრიანად, ოლ ინკლუზივ. მნიშვნელობა იმას ენიჭება როდის და რა ვითარებაში ითქმის. აი მაგალითად როცა ამბობენ ხინკალი დაიყარა თავის დისპრო#იანად. დის პრო#ში იგულისხმება ყველაფერი ის რაც შეიძლება ხინკალს მიაყოლო. და რატომ მაინცდამაინც პრო#ი გაუგებარია და უფრო მეტად გაუგებარია რატომ მაინცდამაინც დის. თუმცა სულ მცირე საფუძველი არსებობს იმისათვის რომ ვიფიქროთ შეიძლება ეს ცნება მოდიოდეს მთაში არსებული სტუმარ-მასპინძლობის წეს-ჩვეულებიდან, როცა სტუმრის გამოცდის ან პატივისცემის პიკი იყო მისთვის ოჯახის წევრის გვერდით მიწოლა ანუ პატივისცემა ოლ ინკლუზივ.

ენ ცალი და ქუნ ცალი

ეს პოსტი კაი ხანი მეგდო დრაფტებში და ამ ხნის მანძილზე ფინანსური კალკულატორი ვერ ვნახე ინტერნეტში, რომ პოსტში ჩამერთო. ასე რომ როგორც არის, ისე ვაქვეყნებ. თუ ვერაფერი გაიგეთ, არა უშავს, ძალიან ბევრი ვერ იგებს. :დ

ეს -ესაა დაბრუნდი გოროდიდან ფინანსური მათემატიკითა და იდეებით დახუნძლული. ხოდა მინდა ორიოდე სიტყვით გაგაგებინოთ, როგორც კლიენტებს და ბანკის მომხმარებლებს, რანაირა შეიძლება გავარჩიოთ სხვადასხვა საფინანსო ორგანიზაციის სესხის ეფექტური საპროცენტო განაკვეთი.

დავიწყოთ იქიდან, რომ როდესაც ბანკი გეუბნება კრედიტს ამა და ამ პროცენტში მოგცემო, ეს სულაც არ ნიშნავს, რომ კლიენტი მართლა ამ პროცენტში დააბრუნებს ამ ფულს. როგორც წესი არსებობს გაცემის საკომისიო, არის შეღავათიანი პერიოდები, მომსახურების საკომისიოები და ეს ყველაფერი ძალიან მტკივნეულად მოქმედებს კლიენტის ჯიბეზე და შესაბამისად - ზრდის ეფექტურ პროცენტს. ეროვნული ბანკის ბრძანებით, ყველა საკრედიტო ხელშეკრულებას უნდა ქონდეს თავსართი, სადაც მინიშნებული იქნება ეს ეფექტური პროცენტი, მაგრამ ამ თავსართს როგორც წესი უკვე კრედიტის გაცემის წინ ნახულობს ხოლმე კლიენტი და თუ პირობა მიუღებელია, სესხის ასაღებად დახარჯული დრო ფაქტიურად დაკარგულია.

ეს არის ძალიან მარტივი გამოსახულება, თუ როგორ უნდა გავიაზროთ კრედიტის გატანა და მისი დაბრუნება. ვთქვათ გავიტანეთ 1 000 ლარი სესხი. როგორც გრაფიკიდან ჩანს, ის უნდა დავაბრუნოთ 12 თვეში. დავუშვათ ბანკი გვეუბნება, რომ კრედიტს გვაძლევს 20%-ად. იდეაში 1000-მა ლარმა უნდა მოიმატოს 200 ლარი, რომელიც უნდა გადანაწილდეს ამ 12 თვეზე. პლუს ეს ჩვენი სესხის ძირი 1000 ლარიც უნდა 12 თვეზე გადანაწილდეს. ანუ a = 1000 / 12 + 200 / 12 = 83.33+16.66 = 100 ლარი. აი ახლა სწორედ რომ დროა გავიცნოთ ერთი ძალიან საინტერესო სიდიდე, რომელსაც ქვია "ქუ"

ქუ_პე დურო მყავს მეზობლად, მას აქვს ერთი ნივაი, მაგას პლიუს ი ვყოთ სი ზე, სი_ვაი და პი_ვაი 

ამ გრანდიოზულ მათემატიკურ გამოსახულებაში, ერთი შეხედვით რომ ძალიან საშინელებაა, დეპოზიტისა და კრედიტის დათვლის ძრავი იმალება. ქუ_დე - დასაწყისში რაც წერია, იმას ნიშნავს, რომ ითვლება დღიური პროცენტი. როგორც წესი ბანკები ყოველდღიურად არიცხავენ ხოლმე პროცენტებს კრედიტებსაც და დეპოზიტებსაც. 0.20 - ეს ჩვენი ნაცნობი 20%-ია, ბანკმა რაც შემოგვთავაზა. 360 - ესაა დღეების რაოდენობა წელიწადში - სურვილისამებრ შეიძლება 365 ან 366 ის ჩაწერაც. უბრალოდ 360 ძალიან მოსახერხებელი ფორმატია მარტივად საანგარიშოდ. დაბოლოს - 12 - ესაა შემოტანების რაოდენობა წელიწადში - კლიენტს ხომ თვეში 1-ჯერ შემოაქვს თანხა ანუ წელიწადში 12 შემოტანა გამოვა. ამ ფორმულაში ყველაზე რთულია ხარისხში აყვანა, თუმცა აგერ კომპის კალკულატორს გადაიყვანთ სამეცნიერო რეჟიმში და წავიდა ესემესებიი.. ერთი ისაა, ხარისხისა და ფრჩხილებში მოცემული გამოსახულების ცალ-ცალკე დათვლა გახდება საჭირო.

მოკლედ, ქუ_დე ვიცით, სესხის ვადა ვიცით რომ 12 თვე ანუ 360 დღეა და შეგვიძლია ვიანგარიშოთ რეალური შენატანი. შემოდის მეორე ფორმულა, რომელიც გვაძლევს შენატანის რაოდენობის განსაზღვრის საშუალებას. არ შეგეშინდეთ, ეს წინაზე უარესი რამეა

ა - ვიცით რომ შენატანია, პ - ესაა გატანილი კრედიტის რაოდენობა - 1000 ლარი. ქუ_დე - ქე გავიგეთ ორი აბზაცით ზემოთ რაცაა. ხოდა -360 ე ხარისხში აყვანას იმედია შეძლებს ჩვენი კომპის კალკულატორი. მე სპეციალისტური ფინანსური კალკულატორი მაქვს, რომელიც მეუბნება რომ ჩვენი კრედიტის პირობებში, თუ კრედიტს პროცენტი რთულად ერიცხება, შენატანმა უნდა მოუწიოს 92,71 მა ლარმა და არა 100 მა. ორი სიტყვით, რომ ვთქვათ, ეს იმიტომ მოხდა, რომ პროცენტი ანგარიშდება კრედიტის დარჩენილი ძირიდან. ახლა კი გავიგოთ ჩვენი კრედიტის ეფექტური პროცენტი, რომლის გასაგებადაც, პრინციპში, შენატანების გამოთვლა არც გვინდოდა.

ჩვენს მაგალითში 20% ნომინალური საპროცენტო განაკვეთი ყოველდღიური დარიცხვით გვაძლევს 22.13 % ეფექტურ პროცენტს. სწორედ ეს პროცენტები უნდა შედარდეს სხვადასხვა ბანკების შემოთავაზებისას და რომელიც უფრო ცოტა აღმოჩნდება, სწორედ ისაა ყველაზე მომგებიანი პირობა.
მაგრამ! როგორც ზემოთ ავღნიშნე, კრედიტის გაცემისას კლიენტს აკლდება გაცემის საკომისიო. ანუ 1000 ლარზე 2% რომ იყოს გაცემის საკომისიო, კლიენტი ათასს კი არა, მასზე 20 ლარით ნაკლებს გაიტანს, თუმცა მაინც 1000 ლარის პროცენტებს აბრუნებს უკან (ჩვენს სქემაზე, ზემოთ, ეს საკომისიო აღნიშნულია f ასოთი). ხოდა ეს ფაქტორი საკაიფოდ ცვლის ეფექტურ პროცენტს. სამწუხაროდ კომპის კალკულატორი ამდენს ვერ ქაჩავს, ამიტომ გამოვიყენე ფინანსური კალკულატორი და მან მითხრა, რომ თვეში 2% ია ასეთი საკომისიოანი კრედიტის ნომინალური პროცენტი. იგივე ფინანსური კალკულატორი მეუბნება, რომ ასეთი კრედიტის ეფექტური პროცენტი იქნება 26.94 პროცენტი. ხოდა რევიც..

კასტელის "საიუბილეო" ლუდი

გამარჯობა მკითხველო. პირველ რიგში მინდა ბოდიში მოვიხადო იმის გამო, რომ მემგონი მთელი თვე გავიდა რაც არაფერი დამიწერია. სამაგიეროდ ახლა მინდა დავწერო ლუდზე, კასტელის საიუბილეო, 15 წლისადმი მიძღვნილ ლუდზე, რომელსაც ასეც ქვია: კასტელი "საიუბილეო"

პირველ რიგში არ შემიაძლია არ ავღნიშნო, რომ ეს ლუდი გამოდგა უკიდურესად დეფიციტური. გორის ცენტრში მდებარე 20 მდე მაღაზია მოვიარე და პატარა, ნახევარლიტრიან ბოთლს ვინ ჩივის, საერთოდ არც გაეგოთ ამ ლუდის არსებობა. ბოლოს როგორღაც რომ მივაგენი ზემოაღნიშნულ სურათზე მოყვანილ ბოთლში ჩამოსხმულ კიდევ უფრო ზემოაღნიშნულ ლუდს და გადავიხადე მასში 5 ლარი და წამოვიღე სახლში და შევინახე მაცივარში და ნახევარ საათში გამოვიღე, დავასხი, მოვყლუპე და გამახსენდა რომ მაწონი მქონდა ნაჭამი და დავასკვენი, რომ ლუდი და რძის პროდუქტები ჭეშმარიტად, ნამდვილად, დიახ რომ არ უხდებიან ერთმანეთს. :(

ხოდა იმას ვამბობდი, რომ დავივიწყოთ თქო საღამოს გამოღებული მაცივარი და იქედან გამქრალი ლუდი, დავივიწყოთ დღეს მეორედ ძლივს (ეს ერთად-ერთი ბოთლიღა იყო დარჩენილი იმ ერთად-ერთ მაღაზიაში, სადაც ეს ლუდი ვიპოვე) ნაყიდი ლუდი და გადავიდეთ მის ღირსებებზე. პირველ რიგში უცილობლად უზარმაზარი პლიუსია აი ეს ხელის მოსაკიდი ბოთლზე. არც ერთ სხვა ქართულ ლუდზე არ მინახავს ასეთი ხელმოსაკიდი და ამის გამო იღებს მარტო 5 ქულას 10 დან. თუ ჩვეულებრივ ამ ზომის ბოთლს მაქსიმუმ 2 ცალს დაიჭერ თითო ხელში, ეს დამატება საშუალებას იძლება გაიზარდოს ეს ციფრი 4-5 მდე. ვურჩევ ყველა ლუდის მწარმოებელს დაამატონ ხელის მოსაკიდი.

დასხმის დროს იქცევა ისევე, როგორც ყველა სხვა ლუდი. ქაფდება ნორმალურად. წესივრად დასხმისას ასევე არ ქაფდება როგორც წესია. იკეთებს საშუალო რაოდენობის ბუშტუკებს, რომლებიც 10 წუთში ქრებიან. იჟანგება 1 დღე ღამეში რაც არ უნდა მაცივარში გედოთ და გემო ეძლევა ფრიად მწარე.

სიმწარეზე გამახსენდა და სიმწარით ყბადაღებულ "ზედაზენზე" რამდენადმე მწარეა. თუმცა ამ ლუდის სარეკლამო სლოგანი "თქვენ ასეთი ლუდი ჯერ არ დაგილევიათ" არ ამართლებს. ყაზბეგის ყველა ლუდს იგივე სიმწარე აქვს. რა შეიძლება გემოზე გამორჩეული ითქვას? არაფერი იმის გარდა, რომ მისი გადაბმულად სმა რამდენადმე რთულია ამ მწარე გემოს გამო. ანუ ყლუპებით უნდა დაილიოს. ათრობს საკმაოდ კარგად, თუმცა ერთი საინტერესო თვისება აქვს - ისმევა და ისმევა. არც გჭყიპავს "ქარვა"-სავით და არც ზედმეტად გათრობს "მთიელი"-ვით.

საერთო შეფასებაა 8 / 10 - ესაა ლუდი, რომლითაც შეგიძლია ლაშქრობაში წასვლა. აქვე დავწერ ბარემ: შეგიძლიათ იხილოთ სხვა ლუდების ჩემი მიმოხილვებიც: სტუმრის სტატუსით დაწერილი ნატახტარის "ექსტრა",  "ზეკარი" და "ზედაზენი". 

ანეგდოტი

ეკითხებიან სნაიპერს:
- რას გრძნობთ როდესაც ადამიანს ესვრით?
- უკუცემას.
ბლოგი და ბლოგის ავტორი ცოცხალია. დასაწერი თემებიც ბევრია. უბრალოდ ვერ ავწიე ერთი ადგილი და ვერ მოვაღწიე აქამდე, რომ დავწერო რამე. ბაკურიანზე მაქვს დასაწერი კაკ მინიმუმ და კიდევ Assasin's Creed 2-ის თარგმნა დავიწყე Gamezona-სთან ერთად. AcidLabz-ი ჩაჩუმებულია ჯერ ჯერობით. არადა ამ უკანასკნელის გარემო ჯობდა. ჯიგრულად ხდებოდა ყველაფერი. :) გეიმზონასაც არა უშავს, უბრალოდ ძალიან სერიოზული გეგმები და ადმინი ყავს. :)

საბჭოთა ნაციონალური სიფათოლოგია

მაშ ასე, ფეისბუქზე დაიდო და საინტერესოდ მეჩვენა, ამიტომ გადმოვაბლოგე საბჭოთა ხალხების სახეების გასარჩევი სახელმძღვანელოს სურათი. ადამიანურ ენაზე ასე ჟღერს: სურათში საბჭოთა 15 რესპუბლიკის ხალხის სახეების მოყვანილობაა და ასე უნდა გაარჩიოთო. ვოტ. ჰმ.. არადა კაცო 18 სახეა..

ტროლინგის მენდელისეული თორია

მენდელი - ერთი მაგარი როჟა იყო, ვინც გენეტიკა და გენების გავლენა გამოიკვლია შთამომავლობაზე. მერე ვიღაცამ მოიგონა ე.წ. რეიჯები და მემეები. ბოლოს კი თბილისის ფორუმზე, რომელიც როგორც ცნობილია ქართული ფორუმის ძალაა, დაიდო ამ ზედა ორის საკაიფო სინთეზი.

გორი - ქარელი

როგორც იქნა მოვახერხე და დავამონტაჟე ეს ვიდეო. ასე რომ ვუყურებთ და გვსიამოვებს ასეთი ენთუზიაზტი ბაიკერის არსებობა და ვბაძავთ მას. :)

ჯგუფი "თუმანი" - მზეო ამოდი

ამ კლიპის გადაღებისთვის წელიწადზე მეტი დრო და 5 ლოკაცია დამჭირდა (თბილისი, სტეფანწმინდა, ბაკურიანი, ქობულეთი, გორი). პლუს ამას 3 ტიპის კამერა (ბაზური, წყალქვეშა, ფოტოაპარატის) და 3 ტიპის მსახიობები - რომ გამოსდით და ხათრს ვერ მიტეხავენ, რომ არ გამოსდით და ხათრს რომ ვერ მიტეხავენ და თავისი ხოდით რომ "მსახიობობენ". კლიპის ბიუჯეტია 2 ჩებურეკი და ლობიანი, რომელიც სოლისტმა თავისი ჯიბიდან იყიდა. :დ სამაგიეროდ სახალისო იყო არა მარტო გადაღების პროცესი, არამედ მონტაჟის 3 ვერსიაც და საერთოდაც, ხარისხს თუ არ მიაქცევთ ყურადღებას, ხოხმა სიმღერა და კლიპია.

27 წლის..

"5 წლის მერე 27 წლის ვიქნები. ჩემი ბიზნესი მექნება, ვფიქრობ, ცოლი მეყოლება 2 წლის მოყვანილი და ბიჭი მეყოლება, სახელად ხვიჩა. მეყვარება ჩემი ცოლი, ჩემი ქვეყანა. ფორუმზე აღარ შემოვალ ხოლმე, ქაუნთერს აღარ ვითამაშებ და კომპს დავიკიდებ საერთოდ... ერთი შეიძლება მუსიკები დავქოქო ან დავაპროგრამო რამე.

5 წლის მერე ვფიქრობ მექნება თბილისში ბინა, რომ ჩამოვიდე ხოლმე და დავრჩე როგორღაც. მეყოლება ჩემი ოცნები ჯიპი, ახლა პატრულებს რომ დაურიგეს კუზაოიანი მასეთი.. 

ეჰ, დედაი მამაი კატაი. ბინა თუ არა ჯიპი მაინც მეყოლება. ჯიპი თუ არა შვილი მაინც. შვილი თუ არა ცოლი მაინც. და თუ არც ცოლი და 27 წლისა ვიქნები, ამის დედაც!"

გურამ ვანიშვილი - 2007 წლის  21 სექტემბერი

ზედ დაბადების დღის წინა დღეს გამახსენდა, რომ სწორედ 5 წლის წინ ფორუმზე დავწერე ეს პოსტი და აი დღეს, როდესაც ბლოგზე დასაწერად მოვიცალე, ამოვატივტივე კიდეც თემა და მინდა გულდაწყვეტილმა ავღნიშნო, რომ მხოლოდ და მხოლოდ 27 წლის ვარ დასახული გეგმებიდან.

ენივეი, 5 წლის წინანდელი და რეალობასთან უფრო ახლოს მყოფი წინა წლის გეგმები განვიხილოთ ჯერ და მერე გადავიდეთ შემდეგ საკითხზე. მაშ ასე:

გეგმები შემდეგი წლისათვის:
1. მქონდეს სტაბილური შემოსავალი - ო, დიახ, ეს მაქვს.
2. ბოლო-ბოლო მოვნახო მეგობარი გოგო - ნუუუ.. გააჩნია რას იგულისხმებ.. ვფიქრობ არ მყავს.
3. ვთარგმნო კიდევ რამე და/ან დავწერო რამე სასარგებლო პროგრამა - სამწუხაროდ არაფერი მახსენდება. 
4. რაში მჭირდება, მარა ვიყოლიო ავტომობილი (ეგდოს, ბავშვები შეჭამენ) - ეს შეუსრულებელ მისიად გადაიქცა ამდენი წელია.
5. შევცვალო სახლის სახურავი. - ამას წელს ვაპირებ. ასე რომ ფაქტიურად შესრულებულია.
6. ჩავველოსიპედდე ხაშურში და ბორჯომში. - ზატო ჩავედი ქარელში და ვიდეოსაც დავამონტაჟებ სადაცაა.
7. ვიარო აირსოფტის თამაშებზე - ეს თემა ჩაკვდა. ვფქრობ აღარ უნდა ჩავწერო ხოლმე გეგმებში.
8. გადავიღო კლიპი ჯგუფი "თუმანის" სიმღერაზე "მზეო ამოდი" - ო, დიახ, ეს ვიდეო გადავიღე და ერთად დავამონტაჟეთ მე და შო-მ.
9. მქოდეს ერთ დღიანი, სამ დღიანი, ერთ და ორ კვირიანი მობილურის კარანტინი - კარანტინი არა ზანგი.
10. არ ავცდე 95 კილოგრამს. - ვარ ზედ ზღვარზე.

გეგმები შემდეგი წლისათვის:

1. მქონდეს სამუშაო

2. მყავდეს მეგობარი გოგო

3. მყავდეს მანქანა.

4. არ ავცდე 95 კილოს

5. გადავიღო რაიმე კლიპი ან 

6. ვთარგმნო/გავახმოვანო რამე სასარგებლო

7. მოვინახულო სამშობლოს რაც შეიძლება მეტი კუთხე

8. ჩავველოსიპედდე ხაშურში და/ან მცხეთაში

9. შეძლებისდაგვარად მივხედო მხედველობას

10. მივხედო კბილებს.

გადავიდეთ საჩუქრებზე. ეს შოკოლადის კურდღელი მაჩუქა ჩემმა დამ და ჯერ-ჯერობით დევს მაგიდაზე და ვერ ვიმეტებ შესაჭმელად.

ეს ჯეოსელისფერი პერანგი თავის შესაფერისი ჰალსტუხით და ზემოთ მოცემული ტორტი მაჩუქა დედამ. მადლობა დედას.

ეს მაგიდის გადასაფარებელი მაჩუქა დავით "ჯუგლაძე" ქრისტესიაშვილმა და დათო არის თაფლივით ადამიანი. სუფრა ჩაატარა, ეტყობა ადამიანს რომ ცოლ-შვილიანი კაცია და ამავე დროს დროსტარებასაც არ ივიწყებს და ღმერთსაც. მადლობა დათოს.

ეს საკაიფო სუნამო მაჩუქა იოსებ "ჯადო" დონგუზაშვილმა და მადლობა მას. ჩემი ტრუსიკის ძმაკაცი. :) ჯადოზე რა დავწერო არ ვიცი. ადამიანი - ყველაფერი შემიძლიაა. :)

დაბოლოს, მინდა მოხარულმა ავღნიშნო, რომ იმდენმა და ისეთმა ადამიანებმა მომილოცა, რომ არ წარმომედგინა. მინდა გამოვყო ჩვენი ფუმფულა თანამშრომელი ეკა, რომელმაც ისეთი ფერად-ფერადი მეილი გამოგზავნა, მარტო მე რომ შემიძლია ასეთი. :) შევპირდი დაგწერ ბლოგზე თქო და აჰა, დავწერე. მინდა მადლობა გადავუხადო მწვანეთვალებას - არ დავვიწყებივარ. ასევე მადობას მოვახსენებ ხაჩიძის ქალს და ვაფშეტა, მთელ კანტორას. იმდენი ადამიანი მცნობს თურმე, ნამეტანი გამიხარდა.

პ.ს. დაბ.დღე 10 მაისს მაქვს. პროსტა დღეს მოვახერხე რომ ბლოგისთვის დამეთმო დრო.. გამოცდები და ჭირი და ჯანდაბა და დოზანა და არ გადარჩენებია კანტორაში. მაგას პლუს ოოოოხრად საქმეები და ვერ ვიცლი რა.

პ.პ.ს. დამავიწყდა დამეწერა: 

კაროჩე კახელი მივა ცოლთან და ისეთი რამე მითხარი, თან რომ მეწყინოს და თან რომ გამიხარდესო და ცოლი ეუბნება: შენ საძმაკაცოში ყველაზე დიდი შენ გაქვსო. :დ

თელაველები ილოცებიან ლუდით: ეს იმ რუს პილოტს გაუმარჯოს, გურჯაანის თავზე რომ გადაიფრინა და გორი რომ დაბომბაო. :დ