Showing posts with label გართობა. Show all posts
Showing posts with label გართობა. Show all posts

Saturday, December 15, 2012

წონის დაკლება 5 დღეში. (მხოლოდ მამაკაცებისათვის)

გავიხედოთ და კაცი არის ძალიან სქელი, ცენტნერ ს ჩემტა რა. ხოდა ნახავს რეკლამას: წონის დაკლება 5 დღეშიო. დაურეკავს, შეუკვეთავს 10 კილოს დაკლებას 5 დღეში და მეორე დღეს მიადგება მაგარი ნაშა იასამნისფერი ბიკინებით და ტაკოზე აწერია: თუ დამიჭერ - შენი ვარ. გაეკიდა ეს კაცი მარა რას დაიჭერს.. ირბინეს 5 დღე და მართლა დაიკლო 10 კილო. გაუხარდა ამ კაცს და ახლა 20 კილოს დაკლება შეუკვეთა. მეორე დღეს მიადგა კიდე უფრო მაგარი ნაშა ვარდისფერი ტრუსით ლიფის გარეშე და ტრუსზე აწერია: თუ დამიჭერ - შენი ვარ. წამოხტა კაცი, გაეკიდა - ჩემი ფეხები, 5 დღე ირბინეს და ვერ დაიჭირა. ზატო 20 კილო დაიკლო.

ჭკუაზე აღარ არის ეს კაცი სიხარულით კაროჩე და დაურეკა და 30 კილოს დაკლება მოსთხოვა. მეორე დღეს მოვიდა დაკუნთული კაცი ვიწრო ტრუსიკით, რომელზეც აწერია: დაგიჭერ - ჩემი ხარ. ხოდა 5 დღის მერე 60 კილო დაიკლო იმ ყოფილმა სქელმა მომხმარებლმა. (ანეგდოტი მოწოდებულია ლარისა იაკშინას მიერ, ყველა სააგენტოს თავზეც გავიარეთ)

Friday, September 7, 2012

ქართული მითოლოგიის გმირები და არტეფაქტები (განმარტებანი)

მასალა აღებულია აქედან. ჰევ ფან. :)


წყარო: https://www.facebook.com/margot.lescaut/posts/458475144175691
მასალის შეგროვებაში გაწეული დახმარებისთვის განსაკუთრებული მადლობა ზედ დათაგულ ადამიანებს

ჩემო მეგობრებო მინდა გაგახაროთ რომ მასალის კვლევისას ერთ მოულოდნელ და სასიამოვნო ფაქტს წავაწყდი. აღმოვაჩინე რომ ქართულ მითოლოგიაში ყველაზე საპატიო ადგილი თავისუფალი სიყვარულის ქურუმებს და თავისუფალ სიყვარულს უკავია, იმ თავისუფალ სიყვარულს მშობლიურ ენაზე რომ ერთი ლაღი და მარტივი სიტყვით გამოითქმის - ტ#ნაური.
მოკლედ, შესავალი სიტყვით ბევრს არ მოგაწყენთ მივყვეთ თანმიმდევრულად:
1. ბოზი - თავისუფალი სიყვარულის ქურუმი ქალი.
2. ბოზანდარა - (ქვე კატეგორია), დამწყები ბოზი, არამდგრადი და მერყევი ხასიათით.
3. ბოზი მამიდა  - ქართველი მამაკაცის შეურაცხყოფის სიმბოლო. ალბათ გაგიჩნდებათ კითხვა რატომ არა ბოზი დედა, ან ბოზი დეიდა ან ბოზი ბიცოლა? აქ ძალიან დიდი ფსიქოლოგიური მომენტია. დედა წმიდათაწმიდაა, "დეიდას დედის სუნი ასდისო" და დედის სიწმინდე იფარავს, ბიცოლა ვის რაში აინტერესებს და რჩება მამიდა. თქვენ ალბათ იცით რომ "კარგ კაცს ცოლი არ გაუბოზდება" და მინდა გითხრათ რომ არა მარტო ცოლი, არამედ დაც. აქედან გამომდინარე მოსაუბრე პირის მიმართ ნათქვამი "ყველამ თავის ბოზ მამიდას მიხედოს" მიანიშნებს იმას, რომ ოჯახის უფროსი მამაკაცი თავის სიმაღლეზე ვერა დგას ოჯახში.
4. #ლის გიჟი - ბოზობის მსურველი, რომელიც საქმეს პროფესიულზე მეტად ემოციურად უდგება.
5. ათას #ყლეზე გადამხტარი - სხვა სოციალურ წრეში გადასული პროფესიაშეცვლილი მაღალი კვალიფიკაციის ბოზი, რომელიც ცდილობს წარსულის დავიწყებას, მაგრამ სხვები არ აძლევენ ამის საშუალებას.
6. ნიკალაევსკი ბოზი - პოსტკლიმაქსური ასაკის ბოზი, რომელიც ყველას ახსოვს.
7. ბოზი კურდღელი - ცანცარა, არადასტოინი, არასანდო ბოზი.
8. ტრასის ბოზი - თავისუფალი სიყვარულის ქურუმი ქალი (დაბალი კატეგორიის)
9. სოფლის ბოზი - სექსის ინსტრუქტორი პროვინციაში, პროვინციელ ყმაწვილთა დავაჟკაცების ოსტატი; განაწყენებულ/დაუკმაყოფილებელ ქმართა შემწე და ნუგეში.
10. ორღობის ტურფა - სითბოსა და სიყვარულის მაძიებელი ადვილადხელმისაწვდომი ლამაზმანი, ბოზანდარობის კანდიდატი.
11. არღნის ჩიტი - ქვემსუბუქი ყოფაქცევის ჭკუათხელი ყმაწვილი ქალი.
12 ავლაბრის ტურფა - ახალგაზრდა ქალი სასაცილო/ვულგარული აუტფიტით, მიდრეკილი თავისუფალი სიყვარულისკენ.
13. ნატაშა - ეგზოტიკური სექსის ქალღმერთი კავკასიურ მითოლოგიაში.
14. კატების ნათრევი - დისკვალიფიცირებული ბოზი.
15. ის თამრო - იძულებით გაბოზებულ ქალთა მფარველი ღვთაება.
16. #ლექალა -  ძალზედ ცუდი გოგო. (თუმცა ცალსახად ვერ მივაკუთვნებთ ამ კასტას)
17. სტიუარდესა ჟანა - მოგზაურთა ღვთაება, ექსტრემალური სიყვარულის ქალღმერთი.
18. კურო - გათხოვილ ქალთა ფარული სასიყვარულო კავშირების მფარველი ღვთაება.
19. ჟეშტის ბოზი - ძალზედ ხარბი, მერკანტილური აზროვნების ქალი 

ნიშანდობლივია ისიც რომ ქართულ მითოლოგიაში მრავლად წააწყდებით ფალოსის კულტის სხვადასხვა სახეობებს, რაც კიდევ ერთხელ მიანიშნებს იმაზე რომ მითიურ საქართველოში თავისუფალი სიყვარული ყვაოდა:

ფალოსის კულტის ინკარნაციები:
საოხრე
სალამური
შიბლა-კოკორა
შვიშტი-კოლა
შაშა-კოლა
შიბლა-ყოყო
შამბალა
ბალაყანა
დიშლა
პასპორტი
შიშტა-ხოხილა
მუნჯი ნიკოსი

აქვე უნდა აღვნიშნო რომ კვლევისას წავაწყდი ერთ ძალზედ საყურადღებო ფაქტს, კერძოდ იმას რომ ქართველ კაცთათვის ღირსების მთავარი ორგანო არა მისი სასქესო ორგანოა, არამედ ტრაკი, რაც იმაზე მეტყველებს რომ როგორც არატრადიციულ სიყვარულს, ისე ჰომოფობიურ გამოვლინებებსაც ჰქონდა ადგილი:

1. ტრაკიანი კაცი - ითქმის ბევრისშემძლე უნარიან მამაკაცზე. და თავიანი რატომ არა, გაგიჩნდებათ კითხვა ხომ? იმიტომ რომ თავი გამოხატავს გონებას, ტრაკი კი ფიზიკურ ძალას, მოხერხებულობას და ღირსებას. აქედან გამომდინარე როცა ვამბობთ რომ ტრაკის გასაღები დაკარგა, იგულისმება ფიზიკური ძალის გამოცლა და მოხერხებულობის და ღირსების დაკარგვა.
ზოგადად კი ტრაკის გასაღების დაკარგვა ნიშნავს ძლიერ სიმთვრალეს. ფრაზაც "აბა ხერხემალს თითი ჩააყოლე" მინიშნებაა, ღირსება ადგილზე გაქვს თუ არა.
2. საკუთარი ტრაკის ქეიფზედ მოსიარულე - ჯიუტი უდარდელი და იმპულსური ადამიანი, რომელიც გონებას ნაკლებად ატანს ძალას.
3. უტრაკო მეტრაკე იგივე უტრაკო გამტრაკებელი იგივე უტრაკო ატჩაინი - ტრაკიანობაზე პრეტენზიის მქონე კაცი, რომელსაც სურვილი კი აქვს, მაგრამ ხელშეწყობა, შნო და შესაბამისი პიარი არა.
4. გოთვერანი - იგივე პრო#ი - ანუ ძალზედ ცუდი ადამიანი. (ჰომოფობიური მიდგომა)
5. ბაირამ დუდუკი - ტრაკი ექსტრემალურ ვითარებაში.
6. "შიგ ხომ არ გაქვს?" - უკიდურესად ჰომოფობიური რიტორიკული კითხვა, რადგან ძირითადად მამაკაცები მიმრთავენ ერთმანეთს ამ კითხვით. თუმცა გვხდება მდედრობით სქესშიც, როგორც #ლექალიზმის დამახასიათებელი ნიშანი.
7. შე ჩემა - და აი მივადექით ერთ-ერთ ყველაზე რთულ სიტყვათა შეთანხმებას და ზოგადად ცნებას. ეს არის "შე ჩემისას" შემოკლებული ვერსია და კიდევ უფრო შემოკლებული ვერსია რამდენიმე მიმართვის: შე ჩემის მო##ნულოსი, შე ჩემისმო##ნულისშვილოსი, შე ჩემანატ##ავიშვილოსი და შე ჩემანალასი. ყველა შემთხვევაში ეს მიმართვა თავისთავად გულისხმობს იმას რომ მოსაუბრეები ანუ მთქმელი და მიმართვის ადრესატი ძალზედ ახლოურთიერთობაში არიან ერთმანეთთან ან ადრესატის მშობელთან. თუ შე ჩემისმო##ნულიშვილო გულისხმობს ერთჯერად კავშირს, შეჩემანა###ვიშვილო მრავალჯერად ხალგრძლივ კავშირზე მიუთითებს, რომელიც არცთუსახარბიელოდ დამთავრდა. რაც შეეხება "შე ჩემანალას" ეს უფრო მეგობრული და ღია ურთოერთობის მაჩვენებელია. არის შეჩემას კიდევ ერთი ვრცელი ვერსია შე ჩემის თვრამეტიანო,  რომლის წარმოშობის ისტორიას ვერსად მივაგენი. ეს ალბათ ნიშნავს სასქესო ორგანოს ზომას ან სექსუალური აქტების რაოდენობას. ნებისმიერ შემთხვევაში მიმართვა "შეჩემა", როცა ერთი მამაკაცი მიმართავს მეორეს, გულისსიღრმეში ლატენტურ ჰომოსექსუალიზმზე მიანიშნებს.
8. "ჩემი #ლე ჩეიდევი ჩემი #ლე" - ცინხლადშობილი მხიარული შეძახილი, ასევე ფარულ ჰომოსექსუალიზმზე მიმნიშნებელი.
ეს რაც შეეხებოდა თავისუფალი სიყვარულის ქურუმებსა და სიმბოლოებს.

გადავიდეთ შემდეგ კასტაზე, რომელსაც პირობითად დავარქვი "ცხოვრებისეული":

1. დაიკო - უმანკოებისა და უბიწობის ღვთაება ქართულ მითოლოგიაში.
2. კაი ბიჭის და - უსქესო ქალღმერთი.
3. #ლეთა ჯოგი - უპრინციპო და დაბალი ინტელექტის ადამიანთა ჯგუფი
4. #ლეთა ბელადი - ჯგუფის მოწინავე წევრი
5. ქიცი და ქიცმაცური - ყველაფერი არაფრიდან ყველაფრამდე.
6. კაცური კაცი - ქიცისა და ქიცმაცურის მცოდნე ადამიანი.
7. ძველი ბიჭი - ვიწრო პროფილის ქიცისა და ქიცმაცურის მცოდნე ადამიანი.
8. ჯიგარი - ფრიად გულისხმიერი და პონტის გამსწორებელი ადამიანი.
9. #ლეფანდურა - გამო#ლეებულისა და ტაშფანდურა კაცის ერთგვარი სინთეზი. და აქვეგამო#ლევებული (აღმატებულ ხარისხში გამო#ლეებული) - არაადეკვატური საქციელის მქონე მოდებილო მამაკაცი, იგივე სირბანჯო.
10. ტაშკუილა იგივე ქარიტყანია - ფუყე, მჩატე აზროვნების ხალისიანი და უსარგებლო ენთუზიაზმით სავსე ადამიანი.
11. ტრულაილა - უყაირათობის მფარველი ღვთაება. 
12. კურკლიწონია - ყაირათიანობის მფარველი ღვთაება, ტრულაილას ანტაგონისტური ძალა.
13. სულიკო - მითიური სატრფო, რომლის დაკრძალვის ადგილი უცნობია.
14. ალხანა და ჩალხანა - ტოლ-სწორობის მფარველი კერპები.
15. სიკო და ნიკო, კეკელა და მარო - შტეფსელი და ტარაპუნკას ქართული ვარიაციები, განუყრელი მეგობრობის სიმბოლოები.
16. დავითა - უიღბლობის ღვთაება
17. არისტოფანი - იუმორის დეფიციტის მქონეთა მფარველი ღვთაება.
18. ქორვაჭარი - არაკეთილსინდისიერი მოვაჭრე.
19. საქმოსანი - სხვისი რესურსების გამოყენების და მიტაცების ხარჯზე  გამდიდრებული ადამიანი.
20. მომპარავი - ფართო პროფილის კაი ბიჭი.
21. შობელძაღლი/მამაძაღლი - უკეთური ადამიანი. თუმცა საუბარში მიმართვისას გამოიყენება დადებით კონტექსტში, როგორც სიყვარულით დატუქსვის მცდელობა.
22. ძუნწი კარაპეტა - ხელმომჭირნეთა კერპი
23. მოსე მწერალი - ფსევდოგანსწავლული გრაფომანიით შეპყრობილი ადამიანი.
24. გიჟპოეტა - მხიარული მელექსე
25. სონა მკითხავი - ყოვლისმცოდნე მდაბიო ქალბატონი
26. ყარამან ყანთელი - მითიური ძალის პატრონი, ყოვლისშემძლე ადამიანი.
27. დიმიტრი გელოვანი - ყოველგვარი ღირსებით შემკული ადამიანი, სასურველი სასიძოს სიმბოლო.
28. არსენა - გრაფ სენ ჟერმენის ერთ-ერთი ინკარნაცია.
29. შაშუ-ბეშა - ბინოკულარული მხედველობის მქონე ადამიანი.
30. ბაცი-კუკუ - მხედველობადაქვეითებული ადამიანი.
31. ვირის აბანო - სარეაბილიტაციო-გამოსასწორებელი ცენტრი.
32. გორსალა - ყოვლად უგვანი ხეპრე ადამიანი
33. წერას ატანილი - ბედისწერასთან შეთამამებული, უკიდურესად რისკიანი ადამიანი.
34. კანცელარიის ვირთხა - მუყაითი ადამიანი ინტრიგანული მიდრეკილებებით.
35. ტრაწიანი ხარი - მოუსვენარი, დაუდგრომელი ადამიანი.
36. ღლონტი - მითიური ღორების პატრონი, ღორების, რომლებისთვისაც გადაულახავი წინაღობა არ არსებობდა.
37. გუდიანი კაცი/კუდიანი ქალი - საბავშვო პატრული.
38. მკვდარი სული - უკიდურესად ზარმაცი, უენერგიო უემოციო დუნე ადამიანი.
39. #ვერებში მახათის ყრა - ფრიად უსარგებლო საქმიანობა მოცალეობის ჟამს.
40. თხის კოდვა -ყასიდი საქმიანობა, ერთი საქმის მეორეთი გადაფარვის მცდელობა.
41. ადამ კუკუ და დენიკინი- მითიური პერსონაჟები, რომელიც არავის ახსოვს როდის იყვნენ და რატო.
42. ფოსტის ცხენი - ექსპლუატირებული ადამიანი, შეუსვენებლად მომუშავე.
43. შავლეგო - ადგილობრივი მკვიდრი, მკვეთრად განსაზღვრული ეროვნული ნიშან-თვისებებით, კონსერვატორი და ტრადიციონალისტი.
44. ოქროს სარაია -ედემის ბაღის მატერიალური ვერსია
45. ბაბუაჩემის დუქანი - იაფი და იორღა გასართობი ადგილი.
46. უნიფხვო - უკიდურესად გაღლეტილი არაფრისმქონე უუნარო ადამიანი.
47. ყველის ვაჭარი- ვაჭართა შორის ყველაზე მხიარული და გულღია. მარკეტინგისა და მომსახურების ეტიკეტის კარგი მცოდნე.
48. ღორის ტილი - გაზულუქებულ-გაყოყოჩებული გლახაკი.
49. მამალი ბუზი - ამპარტავანი ადამიანების  ინსექტ ნონ გრატა.
50. ###ნერის ბუზი - მზაკვრულ ჩანაფიქრებში გატრუნული ადამიანი.
51. მოხელე-ნაჩალნიკი/მოხელე-ჩიქვანი - გარკვეული პოზიციისა და სტატუსის მქონე ადამიანი.
52. მოუ##ვნელი პატარძლის ღიმილი - განწყობა რომელიც ერთდროულად გამოხატავს "ხო ამცდა"-ს ფარულ სიხარულს (შთაგონებული "როგორც პატარძალს არ ასცდებაო"-სგან) და იმედგაცრუებას (რო უნდოდა?!)
53. დიპლიპიტო
     ტიკი ტომარა
     კუს ფეხი
     მეცამეტე გოჭი
     წითელი კოჭი
     არამკითხე მოამბე
     მშვიდობის მტრედი - X ადამიანები, რომლებიც მაშინ ჩნდებიან,      როცა არავინ ელის და არც არავის აინტერესებს.
54. ყვავი ჩხიკვის მამიდა - შორეული ნათესავი, რომელიც მხოლოდ მაშინ გახსენდება როცა შენს პირად სივრცეში იჭრება.
55. ჯიბიდან გავარდნილი, ეშმაკის ქუსლის მკვნეტელი, ჯიბიდან მსროლელი, ღვთისპირისგან გავარდნილი - დაცემულ ანგელოზთა დასი.
56. სიტყვისთვის ჯიბეში ხელის არჩამყოფი - ზეპირადმოუბარი, სხარტი გონების პატრონი.
57. დედის წინ მორბენალი კვიცი - თავკერძა ბავშვი.
58. ჩაქცეული ოჯახი - ჩაქცეული ანუ სიმდიდრისგან ჩაზნექილი ოჯახი, მძახალთა ოცნების მწვერვალი.
59. ფული ბოზებს შეაჭამა - იტყვიან ხელგაშლილ და გართობის მოყვარულ გაბანკროტებულ მამაკაცზე.
60. ნინიას ბაღი / შიოს მარანი - გულუხვი კაცის მუდმივად მსხმოიარე ჯადოსნური ბაღი და ულევი მარანი, ქართველი კაცის  მწვანე ოცნება.
61. შარაშკინა კანტორა - უსაქმური და არაპროფესიონალი კადრებით დაკომპლექტებული დაწესებულება.
62. ნუცას სკოლა - სასწავლო დაწესებულება, სადაც იზრდებიან და ფრთიანდებიან შარაშკინა კანტორის მომავალი კადრები.
63. გვარში გასათხოვრ-გაუთხოვრები - მარადქალწულთა დასი.
64. ცალ-ცალკალოშიანი - ქალაქში ბედის საძებნელად ჩამოსული პროვინციელი, ტიპიური მედროვე და იღბლიანი.
65. გოდრით ჩამოთრეული - ქალაქს ვერმორგებული პროვინციელი.
66. წვენების დირექტორი, ინტურისტების მთავარი მომმარაგებელი. ცეხისუფროსი, ტრესტის მმართველი, ციცინათელას დირექტორი, პურკომბინატის დირექტორი, საკონსერვო ქარხნის დირექტორი, ცეკავშირის მთავარი ეკონომისტი , ჩაის ფაბრიკის დირექტორი - ყოფილი ზეპურნი ამა ქვეყნისანი, გასულის საუკუნის უმდიდრესთა კასტა.
67. ბობოლა - დიდი თანამდებობის ტანსრული და უცხვირპირო კაცი.
68. ბუს კვერცხები/იხვის ტოლმა - ძნელად საშოვარი დელიკატესი, ერთგვარი ეგზოტიკური კერძები.
69. თაყა - კოლმეურნეობის თავმჯდომარე, დიდი ადგილმამულების პატრონი, ხარბი და უსამართლო კაცი.
70. მოტორიანი თხა - მეოცე საუკუნის ოხუნჯ ბავშვთა საყვარელი გამოთქმა.
71. #ლეზე ბანტი! - უდარდელობის გამომხატველი შეძახილი, "აი დარდის" მხატვრულ-კრეატიული ვერსია.
72. ზახრუმა! - ადამიანის განსაცდელში ჩაგდების ღია სურვილის გამომხატველი შეძახილი.
73. შავი ხელი - გასული საუკუნის ქართული ჰორორ ჟანრის ეპიკური გმირი.
74. სამალიოტის მაჩვი - წარმოსახვითი მაჩვი რომელიც სამალიოტს გაყვა და დაიკარგა.
75. მამა აბრაამის ბატკანი - უდანაშაულო მსხვერპლი, ქართულ მეტყველებაში მიიღო უარყოფითი დატვირთვა და ნიშნავს ფარისეველ აფერისტ ადამიანს.
76. ბებერი ხარი - ვა ბანკზე წასული მხვნელი 
77. ობლის კვერი - გვიანი და ძნელად მიღწეული წარმატება.
78. მწყრები ყავს - ადამიანი მსუბუქი მენტალური დისორდერით.
79. ცხრა ნომერი - საზომი ერთეულის ზედა ზღვარი ძველ დროში. აქედან გამომდინარეობს შემდეგი ტერმინები:
ცხრა ნომერი კალოში, თოხი, გლეხი, ქაჯი ანუ ყველაზე დიდი.
80. შენი შუბა დავხიე - "შენი დედა ვატირეს" კულტურული ფორმა.
81. როდინობის კვირა - მითიური კვირის დღე, რომელიც არასოდეს დგება
82. კარგები და კეთილები - კეთილშობილ ნათესავ-მეგობართა დასი.
83. კარგ ბედში ჩავარდნილი - სარფიანად გათხოვილი ქალი.
84. ბებიაშენისა - (ბებიაშენის არ გინდა?) იგივე "ბაბოი მტკლაც", იგივე ბებიამა - სასტიკი უარი. ქართველი ბებია ხომ ყველაზე კეთილი, ყველაზე კარგი და გულუხვია, ამიტომ ეს გადამისამართება სრულიად ლოღიკურია.
85.ორდიპლომიანი ტაქსისტი - ეროვნებით ქართველი ტაქსისტი.
86. ნოლშესტი თავის მატორზე - სატრანსპორტო საშუალება მითიურ საქართველოში.
87. "სად ერეკლე და სად ჩემი #ლე" - ხარისხის საზომი ერთეული.
88. დაცვის ბიჭები -  ყველაფრის მცოდნე, ყველაფრის მხილველი და ყველაფრის გამგონე მითიური პერსონაჟები. როდესაც დაცვის ბიჭის ნათქვამს იშველიებენ საუბარში არგუმენტად, იქ უკვე კამათი უნდა მოკვდეს.
89. ბაზარ-ვაგზალი - უქმად საუბარი.
90. ნწუ - ცალყბა უარი
91. #ვერებიანი ქალი იგივე მამალი ქალი - მკვეთრად გამოხატული ანდროგენული ნიშან-თვისებების მატარებელი ქალი. 
92. ქალაჩუნა - ფემინური მიდრეკილებების მქონე, სათუთი ბუნების მამაკაცი. 
93. და ბოლოსთვის შემოვიტოვე ერთ-ერთი ყველაზე რთული და აუხსნელი ფართო მასშტაბური ცნება - დის პრო#ი, რომელიც კონტექსტში ძირითადად მოიხსენიება შემდეგი ფორმით "დის პრო#იანად", რაც ნიშნავს ყველაფერს, ყველანაირ აქსესუარს ანუ ყველაფრიანად, ოლ ინკლუზივ. მნიშვნელობა იმას ენიჭება როდის და რა ვითარებაში ითქმის. აი მაგალითად როცა ამბობენ ხინკალი დაიყარა თავის დისპრო#იანად. დის პრო#ში იგულისხმება ყველაფერი ის რაც შეიძლება ხინკალს მიაყოლო. და რატომ მაინცდამაინც პრო#ი გაუგებარია და უფრო მეტად გაუგებარია რატომ მაინცდამაინც დის. თუმცა სულ მცირე საფუძველი არსებობს იმისათვის რომ ვიფიქროთ შეიძლება ეს ცნება მოდიოდეს მთაში არსებული სტუმარ-მასპინძლობის წეს-ჩვეულებიდან, როცა სტუმრის გამოცდის ან პატივისცემის პიკი იყო მისთვის ოჯახის წევრის გვერდით მიწოლა ანუ პატივისცემა ოლ ინკლუზივ.

Thursday, August 2, 2012

ანეგდოტი

ეკითხებიან სნაიპერს:
- რას გრძნობთ როდესაც ადამიანს ესვრით?
- უკუცემას.
ბლოგი და ბლოგის ავტორი ცოცხალია. დასაწერი თემებიც ბევრია. უბრალოდ ვერ ავწიე ერთი ადგილი და ვერ მოვაღწიე აქამდე, რომ დავწერო რამე. ბაკურიანზე მაქვს დასაწერი კაკ მინიმუმ და კიდევ Assasin's Creed 2-ის თარგმნა დავიწყე Gamezona-სთან ერთად. AcidLabz-ი ჩაჩუმებულია ჯერ ჯერობით. არადა ამ უკანასკნელის გარემო ჯობდა. ჯიგრულად ხდებოდა ყველაფერი. :) გეიმზონასაც არა უშავს, უბრალოდ ძალიან სერიოზული გეგმები და ადმინი ყავს. :)

Thursday, May 17, 2012

ტროლინგის მენდელისეული თორია

მენდელი - ერთი მაგარი როჟა იყო, ვინც გენეტიკა და გენების გავლენა გამოიკვლია შთამომავლობაზე. მერე ვიღაცამ მოიგონა ე.წ. რეიჯები და მემეები. ბოლოს კი თბილისის ფორუმზე, რომელიც როგორც ცნობილია ქართული ფორუმის ძალაა, დაიდო ამ ზედა ორის საკაიფო სინთეზი.


Sunday, May 13, 2012

ჯგუფი "თუმანი" - მზეო ამოდი

ამ კლიპის გადაღებისთვის წელიწადზე მეტი დრო და 5 ლოკაცია დამჭირდა (თბილისი, სტეფანწმინდა, ბაკურიანი, ქობულეთი, გორი). პლუს ამას 3 ტიპის კამერა (ბაზური, წყალქვეშა, ფოტოაპარატის) და 3 ტიპის მსახიობები - რომ გამოსდით და ხათრს ვერ მიტეხავენ, რომ არ გამოსდით და ხათრს რომ ვერ მიტეხავენ და თავისი ხოდით რომ "მსახიობობენ". კლიპის ბიუჯეტია 2 ჩებურეკი და ლობიანი, რომელიც სოლისტმა თავისი ჯიბიდან იყიდა. :დ სამაგიეროდ სახალისო იყო არა მარტო გადაღების პროცესი, არამედ მონტაჟის 3 ვერსიაც და საერთოდაც, ხარისხს თუ არ მიაქცევთ ყურადღებას, ხოხმა სიმღერა და კლიპია.

Friday, April 6, 2012

აქ ნუ ზასაობთ!

ნუ ზასაობთ თქო, ბლიად! მუშაობაში გვეშლება ხელი და საზოგადოებას ეცით პატივი! :@


Wednesday, February 29, 2012

ზამთრის მხიარული გაცილება

დღეს ძალიან მაგარი მოვლენების ერთად თავშეყრის მომენტია. ჯერ ერთი პირველად ჩემი ბლოგის არსებობის ისტორიაში 29 თებერვალი დადგა და ამას ვულოცავ მკითხველს, ბლოგს და ჩემს თავსაც. ეს ერთი და სხვა მრავალი. :) მერე - ზამთარი წადის. ხვალე უკვე გაზაფხულია!!! დღევანდელ დღეს დაბადებულებს როგორც იქნა და 4 წლის მერე საშუალება აქვთ დაბადების დღე გადაიხადონ. პლუს მაგათ, დღეს თურმე ყოფილა ისეთი დღე, როდესაც ქალებს აქვთ საშუალება მამაკაცებს ქმრობა სთხოვონ. ტიპა მოვა ქალი და გეუბნება, კაცო შენიმამიშვილო, გამომყვები ქმრად? პრიკოლი ისაა, რომ თურმე ტრადიციის მიხედვით კაცს უარის თქმის უფლება არ აქვს. ჩემს ოთახში იმდენად დათბა, რომ აგერ უკვე ნახევარი საათია ვზივარ და თითები არ გამყინვია. დაბოლოს, დღეს ყოფილა მარტოხელების დღეც.
მარტოხელების დღეს გილოცავთ, ეულო სტალკერებო!

ხოდა ასეთი მშვენიერი დღის ჩაგდება არ შეიძლება, ასე რომ დღეს გვექნება ანეგდოტების ზვავი. დავიწყოთ ჩემი საყვარელი ანეგდოტით:
შენმა კურდღელმა დაწერა..

ამერიკელი პროგრამისტები დიდი ხანი ვერ ხვდებოდნენ, თუ რატომ ამბობდნენ მათი რუსი კოლეგები ვინდოუსის გაჭედვისას ფრაზას "შენმა კურდღელმა დაწერა" (Your Bunny Wrote) თუ ვერ მიხვდით, სწრაფად წაიკითხეთ ინგლისური ტექსტი.

ფრთხილი გოგონა

პატარა გოგო მიირბენს დედასთან და ხელში უჭირავს მძღ%$რი.
- დედა, დედა, აი მე კინაღამ აქ ჩავყავი ფეხი..

სიტუაცია ტრამვაიში

გავიხედოთ და ტრამვაიში ავიდა კაცი. ხოდა ისედაც ჭეჭყვაა და ეს კიდე ეტენება, რომ ბილეთი გახვრიტოს კონტროლში. იჩალიჩა, იჩალიჩა და შეწუხდა გვერდით მიჭეჭყილი ქალი და ეუბნება:
- ამდენი ხანია ზედ მაწევხართ და რითი ვერ შეყავით?
კაცი შეწუხდა და უხსნის
- უკაცრავად ქალბატონო, ძალიან უხეში ზედაპირი აქვს, ვერაფრით ვერ ვარჭობ.
ამასობაში ტრამვაი გაჩერებაზე შეჩერდა და მთელმა მგზვრებმა ერთიანად იხუვლეს
- შეურჭე სანამ დგას!

ქერა ლოგიკა

ავტობუსის გაჩერებაზე ქერა გოგო დგას. მოვიდა მეორე.
- რომელ ავტობუსს ელოდები?
- მეხუთეს. შენ?
- მე მეორეს.
მოდის ავტობუსი ნომერი ორმოცდათორმეტი. გოგოების სიხარულს საზღვარი არ აქვს
- ვააუ! ერთად წავალთ!

ქალი საჭესთან

* საჭესთან ქალი - ქალღმერთია. მგზავრები ლოცულობენ, ქვეითები - პირჯვარს ისახავენ.
* მივდივარ მანქანით და უცებ ვხედავ - ბიჭი საჭესთან იპარსავს! კინაღამ პომადა ჩამივარდა ყავაში.
* დაქალები მიდიან მანქანით.
- თიკუნა, ცოტა ნელა ატარე, თორემ უკვე თვალები ამიჭრელდა რა..
- მერე ჩემსავით გააკეთე გოგო.
- ეგ როგორ?
- თვალები დახუჭე!

წინასწარმეტყველი ბალღი

ერთ ოჯახს დიდი ხანი არ უჩნდებოდათ შვილი. ხოდა ერთიც ვნახოთ და როგორც იქნა შეეძინათ ბალღი. აბა, ერთი სიხარული, ჟრიამული, რამე და რომ წამოიზარდა ეს ბალღი, პირველი სიტყვა თქვა "ბაბო". მეორე დღეს ბაბო ცუდად გახდა და მოკვდა კაროჩე. გავიდა რაღაც დრო და ახლა "პაპა" თქვა ამ ბალღმა. მეორე დღეს პაპა გახდა ცუდად და ისიც გაიტრუპა. ერთი წელი რომ გავიდა, გავიხედოთ და ეს ბალღი დადის და "მამა, მამა" -ო  იძახის. გაამზადებინა კუბო მამამ, გამოემშვიდობა ყველას და ჩაწვა და ელოდება რომ მოკვდეს. ხოდა ამ დროს შემოდის ცოლი - ასე ზეზე კაცო, მეზობელი ჯემალა მომკვდარა საწყალიო.

შრომის დიდი პოლიციური გადანაწილება
ერთი ძმაკაცი ეუბნება მეორეს
-შენ იცი რატომ დადიან პოლიციელები წყვილად?
-არა
-აი, ერთმა კითხვა იცის და მეორემ წერა.
ამ დროს ეს ლაპარაკი გაიგეს გვერდით გავლილმა პოლიციელებმა და მუნდირის ღირსების დასაცავად გადაწყვიტეს ემოქმედათ. ერთმა მადგანმა პირადობები გამოართვა ძმაკაცებს და მეორეს ეუბენბა: ჩაიწერე..

კვანძის შეკვრის ალგოლითმი

როგორ შევკრათ საზღვაო კვანძი? (ეს კვანძი საკმაოდ მყარია და გამოიყენება აფრების და მსგავსი რამეების მყარად დასამაგრებლად)
1. ავიღოთ ყურსასმენები
2. ჩავიდოთ ჯიბეში.
3. ვიაროთ
4. ამოვიღოთ ყურსასმენები ჯიბიდან
კვანძი მზადაა.

რთული სამუშაო

- არ მინდა დედა სამუშაოზე წასვლა რა. დავიძინებ ცოტას კიდე. ბანძი სამუშაო მაქვს, ვერაფერს ვიგებ და ყველა მე დამცინის. ის ვოვა რომაა, ყველაზე მეტად ის დამცინის. აღარ შემიძლია მეტი.
- ადექი დიმა ახლავე! შენ რუსეთის ფედერაციის პრეზიდენტი ხარ!

არაბული ტაიჭი

ქმარი მიდის სახლში მოკუზული და ზურგს იქავებს და წუწუნებს - ვაი ვაი ზურგიო. ცოლი ეკითხება რა მოხდაო. რა მოხდა და იპოდრომზე წავედით ძმაკაცები, დოღი უნდა გვენახაო. ფეხსაცმელზე ზონარი გამეხსნა. დავიხარე შესაკვრელად და ამ დროს უნაგირი არ დამადგეს კაცო? მერეო - ეკითხება ცოლი. მერე მესამე მივედიო.

არყის ხდა

გავიხედოთ და მშრალი კანონის დროს ერთი კაცი ფარდულში არაყს ხდის. გაუმართია ზაოდი კაცოჩე და ხდის. ერთი პერიოდი წყალი შემოაკლდა, წავიდა, აავსო ვედროები და რომ დაბრუნდა, ხედავს - მილიციელები შესულან ფარდულში და ელოდებიან. აბა ეხლაო - ეუბნებიან მელიციელები - აიღე ფურცელი და დაწერე რა და როგორაა ყველაფერიო. ეს კაციც იღებს და წერს: დავინახე ფარდულიდან ამოდის ბოლი. მეგონა იწვის. ავავსე ვედროები წყლით, შევედი ფარდულში და თურმე ორი პოლიციელი არაყს ხდის..

ტრადიციული ტროლინგი

ქართველი მივა ექიმთან და ეუბნება - &%$ე შემიღებე მწვანედო. რაზე დაგემართაო - დაინტერესდა ექიმი. ცოლი მომყავსო. მერე ეგ რა შუაშიაო? ცოლი რომ მკითხავს პირველ ღამეს, ეს რა ფერიაო, მე ვეტყვი - შენ სხვა ფერიც გინახავს, შენი..

Sunday, January 15, 2012

თემა "ნაძვის ხე"-ზე

ამაზე მაგარი თემის %$#%@#$@ნ! :დ :დ


Sunday, October 2, 2011

რაღაცნაირი ტესტები

თანამშრომელმა გამომიგზავნა ეს ტესტები და გადავწყვიტე აქაც დამედო. პირველი ყველაზე საინტერესოა, მეორე ყველაზე უაზრო, მესამე ყველაზე პიზდეცინტელექტუალური. მაგრამ მივყვეთ თანმიმდევრობით:

ტესტი N 1


ეს ტესტი მაქსიმუმ 10 წამში უნდა გააკეთო და შემდეგ ქვემოთ ნახე შედეგები...

 დათვალე რამდენი “F”-ია შემდეგ ტექსტში:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

მზადაა! კარგად დათვალე?! ოკ! რამდენია? სამი?

შეცდომაა. 

არის ექვსი „F” ? ეს არაა ხუმრობა...
დათვალე კიდევ ერთხელ თუ არ გჯერა...
ახსნას ახლავე მოგართმევ... ჩვენი ტვინი სიტყვას „OF” ვერ აღიქვავს სინამდვილეში...
გასაკვირია არა? ვინც პირველივე დათვლაზე თქვა, რომ ექვსი „F”-ია, ის გენიოსია, ვინც თქვა 4 ან 5 ის განსაკუთრებული შემთხვევაა, ვინც 3–იაო ის სავსებით ნორმალურია, ვინც ნაკლები დათვალა, აჯობებს სათვალე იყიდოს!


ტესტი N 2

ოდესმე გიფიქრია შენი გონებრივი შესაძლებლობები საშუალოა თუ განსაკუთრებული?
თუ ამ ტესტს ნორმალურად გააკეთებ, გექნება ამაზე პასუხი...
არაფერი ჩაინიშნო და შემდეგზე არ გადახვიდე სანამ წინას არ გააკეთებ.

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

ახლა ჩაიფიქრე ერთი რომელიმე ნივთი და ერთი რომელიმე ფერი!

ახლა კი წაიკითხე დაბლა....

წითელი ჩაქუჩი ჩაიფიქრე არა??????????

თუ არა, ეკუთვნი იმ 2%–ს რომლებიც სხვანაირად ფიქრობენ....
  
98% ფიქრობენ წითელ ჩაქუჩზე....


ტესტი N 3

აიღე ერთი სუფთა ფურცელი და დახატე ღორი...
სანამ ღორს არ დახატავ არ წაიკითხო ქვემოთ ეს ტესტი.... არ მოიტყუო!!! მზადააა? დარწმუნებული ხარ? ეს ღორი არის შენი ფსიქიკის ანარეკლი...








თუ ეს ღორი შენ, ფურცლის ზედა ნაწილში დახატე... –ოპტიმისტი ხარ.
თუ ეს ღორი შენ, ფურცლის შუა ნაწილში დახატე  ... – რეალისტი ხარ.
თუ ეს ღორი შენ, ფურცლის ქვემო ნაწილში დახატე... – პესიმისტი ხარ.


თუ ღორი მარცხენა მხარეს იყურება– შენ გჯერა ტრადიციების, მეგობრული ხარ და ყველას დაბადების თარიღები გახსოვს.

თუ ღორი მარჯვენა მხარეს იყურება– აქტივისტი ხარ, მაგრამ ოჯახზე არ ხარ მაინც და მაინც მიბმული, და გგონია რომ დაბადების დღეები და იუბილეები არც ისე მნიშვნელოვანია

თუ ღორი პირდაპირ შენ გიყურებს,–შენ იძახი იმას რასაც ფიქრობ და არ გეშინია ჩხუბის

თუ შენ ღორს 4 ფეხზე ნაკლები  დაუხატე ეჭვებში ხარ და ცხოვრებაში რაღაც გარდატეხას ელოდები

თუ 4 ფეხი დაუხატე, მაშინ თავდაჯერებული და საკუთარ თავში დარწმუნებული ხარ

თუ ღორს დიდი ყურები დაუხატე, მაშინ მზად ხარ სხვებს მოუსმინო და დაეხმარო, რაც დიდია ყურები მით უკეთესი...

თუ შენ ღორს 4 ფეხზე მეტი დაუხატე– იდიოტი ხარ!


Saturday, October 1, 2011

მამას სიხარულები


4 მეგობარი, რომელთაც ერთმანეთი 30 წელი იყო არ ენახათ, შეხვდნენ ერთმანეთს ფართიზე,რამდენიმე ჭიქაც გადაჰკრეს და შემდეგ ოთახში გავიდნენ სალაპარაკოდ.

ერთმა მეგობარმა თქვა: ,,ჩემი ბიჭი მამას სიხარული და სიამაყეა. მუშაობა დაიწყო ერთ-ერთწარმატებულ კომპანიაში, სწავლობს ბიზნესსა და ადმინისტრირებას, სამუშაოზე ნელ-ნელა მოწინავე პოზიციებზე ინაცვლებდა და ახლა უკვე კომპანიის პრეზიდენტია. ისეთი მდიდარი გახდა, რომ დაბადების დღეზე თავის მეგობარს ბოლო მოდელის მერსედესი აჩუქა. ”



მეორე მეგობარმა თქვა: ,,ძალიან კარგი. ჩემი ბიჭიც მამას სიხარული და სიამაყეა. მუშაობა ავიაკომპანიაში დაიწყო, შემდეგ პილოტობა მოისურვა და სწავლაც დაიწყო. ამასთანავე კომპანიის პარტნიორიც გახდა და აქტივების უმრავლესობას ფლობს. ისეთი მდიდარია, რომ თავის მეგობარს დაბადების დღეზე რეაქტიული საჰაერო ხომალდი აჩუქა. ”



მესამე მეგობარმა თქვა: ,,ჩემი ბიჭიც მამას სიამაყე და სიხარულია. საუკეთესო უნივერსიტეტში ჩააბარა და ინჟინერი გახდა. შემდეგ საკუთარი სამშენებლო კომპანია დააარსა და მულტიმილიონერი შეიქნა. ამის წინ თავის მეგობარს 30,000 კვადრატული მეტრის სახლი აჩუქა დაბადების დღეზე. ”



სამი მეგობარი ერთმანეთს გადაეხვია და ულოცავდნენ გახარებულები, რომ ასეთი წარმატებული დაკარგი ბიჭები ჰყავდათ. მეოთხე მეგობარი შემოტრიალდა და ჰკითხა: ,,ვისთვისაა განკუთვნილიახლა ეს მილოცვები?” ერთ-ერთმა უპასუხა: ,,ჩვენ გვიხარია ასეთი კარგი შვილები რომ გვყავს, შენ ბიჭზე რასგვეტყვი?” მეოთხემ უპასუხა: ,,ჩემი ბიჭი გეია და სტრიპტიზ ბარში მუშაობს სტრიპტიზიორად”.




სამი მეგობარი აღშფოთდა და ერთხმად ჩაილაპარაკეს: ,,რა სირცხვილია.. რა იმედგაცრუებაა..” მეოთხემ კი თქვა: არა, მე არ მრცხვენია, ის ჩემი შვილია და მიყვარს. ამასთანავე არც ისე ცუდი ბიჭია, მისი დაბადების დღე 2 კვირის წინ იყო და საჩუქრად 30000 კვადრატული მეტრის სახლი, საჰაერო ხომალდი და ბოლო მოდელის მერსედესი მიიღო, ეს ყველაფერი მისმა სამმა ბოიფრენდმა აჩუქა.