Wednesday, February 29, 2012

ზამთრის მხიარული გაცილება

დღეს ძალიან მაგარი მოვლენების ერთად თავშეყრის მომენტია. ჯერ ერთი პირველად ჩემი ბლოგის არსებობის ისტორიაში 29 თებერვალი დადგა და ამას ვულოცავ მკითხველს, ბლოგს და ჩემს თავსაც. ეს ერთი და სხვა მრავალი. :) მერე - ზამთარი წადის. ხვალე უკვე გაზაფხულია!!! დღევანდელ დღეს დაბადებულებს როგორც იქნა და 4 წლის მერე საშუალება აქვთ დაბადების დღე გადაიხადონ. პლუს მაგათ, დღეს თურმე ყოფილა ისეთი დღე, როდესაც ქალებს აქვთ საშუალება მამაკაცებს ქმრობა სთხოვონ. ტიპა მოვა ქალი და გეუბნება, კაცო შენიმამიშვილო, გამომყვები ქმრად? პრიკოლი ისაა, რომ თურმე ტრადიციის მიხედვით კაცს უარის თქმის უფლება არ აქვს. ჩემს ოთახში იმდენად დათბა, რომ აგერ უკვე ნახევარი საათია ვზივარ და თითები არ გამყინვია. დაბოლოს, დღეს ყოფილა მარტოხელების დღეც.
მარტოხელების დღეს გილოცავთ, ეულო სტალკერებო!

ხოდა ასეთი მშვენიერი დღის ჩაგდება არ შეიძლება, ასე რომ დღეს გვექნება ანეგდოტების ზვავი. დავიწყოთ ჩემი საყვარელი ანეგდოტით:
შენმა კურდღელმა დაწერა..

ამერიკელი პროგრამისტები დიდი ხანი ვერ ხვდებოდნენ, თუ რატომ ამბობდნენ მათი რუსი კოლეგები ვინდოუსის გაჭედვისას ფრაზას "შენმა კურდღელმა დაწერა" (Your Bunny Wrote) თუ ვერ მიხვდით, სწრაფად წაიკითხეთ ინგლისური ტექსტი.

ფრთხილი გოგონა

პატარა გოგო მიირბენს დედასთან და ხელში უჭირავს მძღ%$რი.
- დედა, დედა, აი მე კინაღამ აქ ჩავყავი ფეხი..

სიტუაცია ტრამვაიში

გავიხედოთ და ტრამვაიში ავიდა კაცი. ხოდა ისედაც ჭეჭყვაა და ეს კიდე ეტენება, რომ ბილეთი გახვრიტოს კონტროლში. იჩალიჩა, იჩალიჩა და შეწუხდა გვერდით მიჭეჭყილი ქალი და ეუბნება:
- ამდენი ხანია ზედ მაწევხართ და რითი ვერ შეყავით?
კაცი შეწუხდა და უხსნის
- უკაცრავად ქალბატონო, ძალიან უხეში ზედაპირი აქვს, ვერაფრით ვერ ვარჭობ.
ამასობაში ტრამვაი გაჩერებაზე შეჩერდა და მთელმა მგზვრებმა ერთიანად იხუვლეს
- შეურჭე სანამ დგას!

ქერა ლოგიკა

ავტობუსის გაჩერებაზე ქერა გოგო დგას. მოვიდა მეორე.
- რომელ ავტობუსს ელოდები?
- მეხუთეს. შენ?
- მე მეორეს.
მოდის ავტობუსი ნომერი ორმოცდათორმეტი. გოგოების სიხარულს საზღვარი არ აქვს
- ვააუ! ერთად წავალთ!

ქალი საჭესთან

* საჭესთან ქალი - ქალღმერთია. მგზავრები ლოცულობენ, ქვეითები - პირჯვარს ისახავენ.
* მივდივარ მანქანით და უცებ ვხედავ - ბიჭი საჭესთან იპარსავს! კინაღამ პომადა ჩამივარდა ყავაში.
* დაქალები მიდიან მანქანით.
- თიკუნა, ცოტა ნელა ატარე, თორემ უკვე თვალები ამიჭრელდა რა..
- მერე ჩემსავით გააკეთე გოგო.
- ეგ როგორ?
- თვალები დახუჭე!

წინასწარმეტყველი ბალღი

ერთ ოჯახს დიდი ხანი არ უჩნდებოდათ შვილი. ხოდა ერთიც ვნახოთ და როგორც იქნა შეეძინათ ბალღი. აბა, ერთი სიხარული, ჟრიამული, რამე და რომ წამოიზარდა ეს ბალღი, პირველი სიტყვა თქვა "ბაბო". მეორე დღეს ბაბო ცუდად გახდა და მოკვდა კაროჩე. გავიდა რაღაც დრო და ახლა "პაპა" თქვა ამ ბალღმა. მეორე დღეს პაპა გახდა ცუდად და ისიც გაიტრუპა. ერთი წელი რომ გავიდა, გავიხედოთ და ეს ბალღი დადის და "მამა, მამა" -ო  იძახის. გაამზადებინა კუბო მამამ, გამოემშვიდობა ყველას და ჩაწვა და ელოდება რომ მოკვდეს. ხოდა ამ დროს შემოდის ცოლი - ასე ზეზე კაცო, მეზობელი ჯემალა მომკვდარა საწყალიო.

შრომის დიდი პოლიციური გადანაწილება
ერთი ძმაკაცი ეუბნება მეორეს
-შენ იცი რატომ დადიან პოლიციელები წყვილად?
-არა
-აი, ერთმა კითხვა იცის და მეორემ წერა.
ამ დროს ეს ლაპარაკი გაიგეს გვერდით გავლილმა პოლიციელებმა და მუნდირის ღირსების დასაცავად გადაწყვიტეს ემოქმედათ. ერთმა მადგანმა პირადობები გამოართვა ძმაკაცებს და მეორეს ეუბენბა: ჩაიწერე..

კვანძის შეკვრის ალგოლითმი

როგორ შევკრათ საზღვაო კვანძი? (ეს კვანძი საკმაოდ მყარია და გამოიყენება აფრების და მსგავსი რამეების მყარად დასამაგრებლად)
1. ავიღოთ ყურსასმენები
2. ჩავიდოთ ჯიბეში.
3. ვიაროთ
4. ამოვიღოთ ყურსასმენები ჯიბიდან
კვანძი მზადაა.

რთული სამუშაო

- არ მინდა დედა სამუშაოზე წასვლა რა. დავიძინებ ცოტას კიდე. ბანძი სამუშაო მაქვს, ვერაფერს ვიგებ და ყველა მე დამცინის. ის ვოვა რომაა, ყველაზე მეტად ის დამცინის. აღარ შემიძლია მეტი.
- ადექი დიმა ახლავე! შენ რუსეთის ფედერაციის პრეზიდენტი ხარ!

არაბული ტაიჭი

ქმარი მიდის სახლში მოკუზული და ზურგს იქავებს და წუწუნებს - ვაი ვაი ზურგიო. ცოლი ეკითხება რა მოხდაო. რა მოხდა და იპოდრომზე წავედით ძმაკაცები, დოღი უნდა გვენახაო. ფეხსაცმელზე ზონარი გამეხსნა. დავიხარე შესაკვრელად და ამ დროს უნაგირი არ დამადგეს კაცო? მერეო - ეკითხება ცოლი. მერე მესამე მივედიო.

არყის ხდა

გავიხედოთ და მშრალი კანონის დროს ერთი კაცი ფარდულში არაყს ხდის. გაუმართია ზაოდი კაცოჩე და ხდის. ერთი პერიოდი წყალი შემოაკლდა, წავიდა, აავსო ვედროები და რომ დაბრუნდა, ხედავს - მილიციელები შესულან ფარდულში და ელოდებიან. აბა ეხლაო - ეუბნებიან მელიციელები - აიღე ფურცელი და დაწერე რა და როგორაა ყველაფერიო. ეს კაციც იღებს და წერს: დავინახე ფარდულიდან ამოდის ბოლი. მეგონა იწვის. ავავსე ვედროები წყლით, შევედი ფარდულში და თურმე ორი პოლიციელი არაყს ხდის..

ტრადიციული ტროლინგი

ქართველი მივა ექიმთან და ეუბნება - &%$ე შემიღებე მწვანედო. რაზე დაგემართაო - დაინტერესდა ექიმი. ცოლი მომყავსო. მერე ეგ რა შუაშიაო? ცოლი რომ მკითხავს პირველ ღამეს, ეს რა ფერიაო, მე ვეტყვი - შენ სხვა ფერიც გინახავს, შენი..

Sunday, February 5, 2012

ცივა.. აქა.

ცივა.. მაგრად ცივა ამ ოთახში. კომპის ჩართვა აღარ მინდა ხოლმე რა.. პოსტის წერას ვინ ჩივის, თაგვზე საწკაპუნებლად ძლივს მოძრაობენ თითები. ხოდა ამიტომ გამოვიდა ამხელა პაუზა პოსტებში. თან მარტო სიცივის გამოც არა. ჩემს კანტორაში კვალიფიკაციის მოსამატებელი ძალიან გაუგებარი სემინარები ტარდება. გაუგებარი იმ მხრივ, რომ სად უნდა გამოვიყენო, არავინ იცის. ეგდოს, ბალღები შეჭამენო. შემდეგი კვირიდან ვაფშე თბილისში უნდა ვიყო და დასაწერი თემები კი გროვდება და გროვდება. ამ დროისათვის ბაკურინაზე მინდოდა დამეწერა, მარა სათაური და პირველი აბზაცი რომ ავკრიფე, თითებზე ჭირხლი მომედო და მე კი არ მიყვარს, როდესაც წამში 1 სიტყვაზე ნაკლებს ვწერ.  ასე რომ ჩემო ერთგულო მეგობრებო, სთენდ ბაი, სანამ კარგი ამინდები გამოვა და 2 გრადუსით მაინც არ მომატებს ტემპერატურა ამ ჩემს ოთახში. მანამდე კი იხილეთ სურათი ესე.