გაზაფხულდა და შემოკლდა კაბა..

ძალიან მიყვარს გაზაფხული. ჯერ ერთი სუფთა ფიზიოლოგიურია: წნევა იზრდება, გულისცემა მატულობს, მეტი საკვები ნივთერებები მიეწოდება ორგანიზმს, ჟანგბადის რაოდენობა იმატებს.. მოკლედ მიშაზე მაგარია გაზაფხული რა. :) მერე და უფრო რისთვისაც გავხსენი თემა, ესაა რომ თბილა. თბილა და ამდენი ტანსაცმლის ჩაცმა აღარ გინდა, უფრო სწრაფად და პლასტიკაურად მოძრაობაც შეგიძლია და თუ კარგად მოიქცევი, შეიძლება კედელზეც გაირბინო.. ხოდა რაც ყველაზე სასიხარულოა, სითბოს გამო ზედმეტ ტანსაცმელს იხდიან არა მარტო მამრები, არამედ მდედრებიც და მათ შორის ლამაზებიც. მოკლედ, წნევა ისედაც იმატებს და მათი დანახვისას საერთოდ კრიტიკულ წერტილს აღწევს. კარგია, მომწონს, ძალიან კარგი. დღეს ჩემს კანტორაში იყო მოსული ერთი.. მოდი სიმართლე ვთქვათ, ეგრე ძალიანაც არა თბილა იმას როგორც ეცვა. მარა ისეთი გახარებული დარჩა ამის მერე თვალი, ვერ აგიღწერთ. მერე შევეცდები ყვავას გავეჯიბრო და რამე ეროტიკული დავწერო, მარა ამჯერად უბრალოდ ამ გოგოს ავღწერ და მემგონი არანაკლებ ეროტიკული გამოვა. წარმოიდგინეთ 180-185 სმ სიმაღლის და კიდევ ქუსლიანებზე დამდგარი (ისე რომ ჩემზე მაღალიც კი გამოვიდა) ულამაზესი სახის გოგო. თაფლისფერი თვალებით, მშვილდი წარბებით, საოცარი წამწამებით, მიმზიდველი ტუჩებით, ვარდისფერი ლოყებით.. ჩანჩერი თმებით, რომლებიც წელამდე ჩამოჰქუხდა, არც ისე ღრმა, მაგრამ ძალიან ეფექტური დეკოლტეთი, ჩექმებით, ღია ფერის კალგოტკა კიდევ უფრო გამოკვეთილს ხდიდა მისი ფეხების სინატიფეს. ფეხებს აყოლილი ხარბი თვალი არ დარჩებოდა გულდაწყვეტილი, რადგან კაბა იმდენად მოკლე იყო, ცოტაც და ძალიან საინტერესო ადგილებიც გამოჩნდებოდა. და თუმცა ეს ადგილი არ ჩანდა, შესანიშნავად იკვეთებოდა მოტკეცილ კაბაში და წნევას 200 მდე ზრდიდა. ამას დაუმატეთ გამოძერწილი თითები და ნატიფად შესრულებული მანიკური ფრჩხილებზე. არა, ნუ გადავარდებით ოცნებებში. იდეალური არავინაა. ნურასოდეს იმსჯელებთ გარეგნობით, იმიტომ რომ - ე, შენა, მომხედეი დროზე აქა, მეჩქარება ვერა მხედავ შენა? გავიგონე კაცივით ბოხი, ალბათ სიგარეტის ბევრი წევისაგან, ხმა.. მისი ხმა. ალლაჰ, ურო ჩამცხე! მისი მშვენება წამში გაქრა. და დარჩა.. რა დარჩა.. დარჩა ლამაზი ფიტული საშიში შიგთავსით. პ.ს. მე, როგორც დიდმა დოკუმენტალისტმა, რა თქმა უნდა შევძელი მისი პროფილის და უკანა ხედის ფირზე, ანუ მობილურზე აღბეჭდვა, მაგრამ აქ ვერ დავდებ რამოდენიმე მიზეზის გამო, რომელთაგან პირველი ჩემი პირველი შთაბეჭდილების პატივისცემაა.

სტომატოლოგია

ბზზზზზზზზზზზზზზზზზზზზუუუუუ.. პირი არ მოკუმოთ.. ბზზზზზზზზზზზზზზზზზზ უუუ... ასე.. გადააფურთხეთ.. შშშშ, შშშშ. ბზზზზზზზზზზზზზზზზზზ... ბლიიიიიინ! ვერ ვიტან სტომატოლოგიას! მაგრამ რას ვიზავთ, ძალიან ცოტა არის ისეთი ადამიანი, ცხოვრებაში ერთხელ მაინც რომ არ ყოფილა კბილის ექიმთან. მე კი ემალი როგორც იტყვიან სუსტი მაქვს. პლუს ტკბილეული მიყვარს და კარიესსაც მეტი ხომ არ უნდა. გამოექანება და დამეტაკება მაინცდამაინც.. მიხედვა უნდა ყველაფერს, მიხედვა! ხოდა აჰა, ერთი-ორი კბილი რომ ამოვიღე, მერე მივხვდი, რომ ჭამა ისეთი რამეა, კბილების გარეშე რომ არ გამოვა და თუ ჭამა გინდა, კეთილ ინებე და კბილებს მოუარე. ბზზზზზზზზზზზზზზზზ უუუ.. დღეს მქონდა საშუალება კიდევ ერთხელ გამეცნო ეს საზიზღარი ბზუილა ინსტრუმენტი.. პირი არ დახუროთ.. არა ვხურავ, ჯანდაბას, მარა რამდენი ხანი ვიყო ასე? ბზზზზზზზზზზ... ფუ. რა გინდა რომ ქნა, არ მიხედავ და ჯერ ერთი ვერ ჭამ ნომრალურად, ასეთი პერიოდი გავიარე, რომ უკანა კბილები, რომლებსაც საერთოდ ევალებათ ღეჭვა, გასულია გასული.. ხომდა წინა კბილებით კიკნაობა.. არაა, ავიტან.. ბზუუუუუუშშშშუუუუზზზზ... მეორე კიდევ ღიმილი ძმაუ. ქალები და კაი ცხოვრება რომ გინდა, ღიმილის გარეშე არაფერი გამოვა. რა ჯობია რომ გაიღიმებ და ვარსკვლავი დატრიალდება კბილზე. :D გერაიჩესკი პოდვიგ რა! მაგრამ მე სტომატოლოგებზე უფრო ვწუხვარ. აი წარმოიდგინეთ, მოდის დღეში მინიმუმ 5 ქლიბი კლიენტი, რომლებიც კბილებს არ უვლიან ამის დედა ვატირე, კევიც კი არ იციან რა არის, ყარან.. ფუ! და იქექე მაგათ პირის ღრუში.. :( სტომატოლოგებზე დიდი ნებისყოფის და შრომის მოყვარე ხალხი არ არსებობს რა! აი მე, კანტორაში ვზივარ, კლავიატურას ვუკაკუნებ, დავდივარ წინ და უკან, რაღაცეებს ავღწერავ, ვიღაცას დავაკვალიანებ, ვიღაცას გავუღიმებ, ვიღაცა მეჩხუბება - რა არის აქ დამღლელი რომ დაფიქრდე? რა მაქვს საწუწუნო, საათნახევარი მეღო პირი მარტო და მერე წამოვედი ზიზია კიჭებით. ჩემმა სტომატოლოგმა იკითხოს, ჩემს მერე კიდე ვიღაცის კბილებში იყურებოდა, მერე კიდე ვიღაცისა და ასე მთელი თვე.. ალაჰ! დიდი გამძლეობა მისცეთ რა. აი მე.. გავაფრენდი რა! მართლა. იმიტომაც არ ვარ სტომატოლოგი. ეტყობა ეგენი სხვა ჩამოსხმის ხალხია, სხვა ყალიბი და ლითონშემცველობა აქვთ, თორემ.. გაიხარეთ სტომატოლოგებო. კაი სტომატოლოგზე ვამბობ ამას. შენს ტკივის რომ ტავისად მიიღებს, ახლობელივით რომ შემოგევლება თავზე თუ პირზე და მერე რომ კიდევ ღიმილით გამოგიშვებს - თუ კარგად მოიქცევი, შენც ასეთი ღიმილი გექნებაო.

გაქართულების ფორუმი

მოკლედ, AcidLab მა იმდენი ქნა, რომ ფორუმიც გვაქვს ჩვენი საკუთრი. ახლა ნახეთ თქვენ, რამხელა ნაბიჯებით წავიდეთ. მთავარია ხალხმა გაიგოს რომ ასეთი რამე არსებობს და მერე.. წავიდა ესემესებიიი! :) http://wish.shemo.ge/forum/ შამო, რა შაშინებული მიყურებ.

კუნთი კუნთია..

მე პირადად რამის ვიტირე ამის ნახვის მერე. მარა დროზე გამახსენდა რომ ნერვული უჯრედები არ აღდგება და მარტო სინანულით ვიქნევდი თავს. რა მამწუხრებდა და ის, რომ ადამიანს უყვარს საქართველოს რაგბი, ლექსი დაუწერა როგორც შეეძლო და აი, ასეთი სახალისო გამოვიდა. პიველი რეაქცია რა თქმა უნდა სიცილი იქნებოდა. მაგრამ დავფიქრდეთ მოდი და ცოტა გონებაც ჩავრთოთ. ამის გამკეთებელს ალბათ კარგი უნდოდა რომ გამოსვლოდა. ნახეთ როგორ კარგად უნდა რომ გამოუვიდეს, როგორ ცდილობს. მარა არ გამოსდის და რა ქნას? ხოდა ამიტომაც არის მარაზმი. რაც არ გამოგდის, უნდა შეეშვა კაცი რა!

ლუდი ჩვენი არსობისა..

მოკლედ, გვერდით მიზის ბიძაშვლი (გიტარას რომ აწვალებდა ეგ არა. ამას ნერვების წვალება უყვარს) ხოდა თუ საშუალებას მომცემს დავპოსტო, დაგლიჯავს.

მოკლედ, დღეს შევამჩნიე, რომ აგერ უკვე 2 თვეა ყოველ ორშაბათს მივდივარ ჩემი სახლის გვერდით მდებარე მაღაზია "ლევან" ში სამუშაოს მერე, ვყიდულობ ლუდს და მერე სახლში რა თქმა უნდა ამ ლუდს ვხსნი და ამ მშიერ მუცელზე ჩავარიხრიხებ მუცელში. თან ვუსმენ ხოლმე, აბა როგორ ჩადის ლუდი ჩემს დიჯეურ ყელში თქო. (ეს დიჯეური რაღა სიტყვაა კაცო, ვინ მოიგონა?)

რა არის ლუდი? რიტორიკული კითხვა, რომელზეც პასუხის გაცემა განა ასე მარტივია? ლუდი არის სასმელი, მცირე ალკოჰოლიანი და შედგება სამად სამი კომპონენტისაგან: ალაო, სვია და წყალი. როგორც ოსური ეპოსი გვეუბნება, ლუდი მათ გამოიგონეს. სომხებს რომ ვკითხოთ, ვეფხისტყაოსანი მათ დაწერეს. ჩვენებს რომ კითხო, ყველა მსოფლიო გამოგონებაში ქართველის ხელი ურევია. არადა ლუდის სამშობლოდ ჩეხეთია მიჩნეული და ჩეხური ლუდი მსოფლიოშია ცნობილი.

კიდევ ლუდი არის საშუალება ძალიან საკაიფოდ გაატარო დრო შენთვის ნაცნობ ან ცოტა უცნობ ხალხთან. არის საშუალება მოიწვიო მუზები, თუკი საერთოდ გყავს. არის საშუალება ცოტა მოეშვა და ენერგია მიიღო. არის საშუალება ჭამო ხინკალი მისით. არის საშუალება სულ ცოტა ხანი მაინც დაიკიდო პრობლემები. არის საშუალება დაპატიჟო ვინმე. არის საშუალება გადაამტვრიო თავზე ვინმეს. არის საშუალება ჩააბარო მისი ბოთლი. არის საშუალება ივაჭრო მისით. არის საშუალება ჩაასხა აბაზანაში და მერე იბანავო.. მოკლედ, ფანტაზიას რა დალევს, თქვენ საკმარისი ლუდი იშოვეთ უბრალოდ. კაი რამეა ლუდი.

ლუდს აქვს თავისი წესები და კანონები. მაშ ასე: არ შეიძლება ლუდის ძაილან დიდი რაოდენობით დალევა. ეს არის უპირველესი წესი, რომლის დამრღვევი ისჯება რამდენიმე დღიანი ბახუსით. არ შეიძლება ლუდს შეატანო ტკბილი მისაყოლებელი. ეს ძალიან იშვიათი გამონაკლისების გარდა იძლევა უკურეაქციას. მაინცდამაინც არაა რეკომენდირებული მისი არაყთან ერთად მიღება დიდი რაოდენობით. (ჩაკიდული) ეს იწვევს უაღრესაც სწრაფ თრობას და ასევე საშინელ ბახუსს.

ლუდი არის ჩამოსასხმელი, ბოთლის, ჟესტი პივა და კასრის. იყოფა გაუფილტრავ და გაფილტრულ ლუდებად. ასევე იყოფა წყლის სიხისტის მიხედვით გაკეთებულ ლუდებად და იყოფა კიდევ დასახელების პირველი ასოს მიხედვით.

ლუდის დალევა რეკომენტირებულია ღია ჭურჭლიდან, როგორიცაა ბაკალი ან სპეციალური ლუდის ერთჯერადი ჭიქა. ეს იმისთვისაა აუცილებელი, რომ ლუდის არა მარტო გემო, არამედ სუნიც გაიგო და შეგრძნება უფრო მძაფრი იყოს.

ლუდს საერთოდ ატანენ ხოლმე მლაშე საჭმელებს. ასეთებია: მარილიანი ყველი (ჩიფსი), კიბოს ფეხები, ლუდის თებზი და სპეციალური ლუდის ყველი. მე პირადად უპირატესობას ვანიჭებ ჩიპსს - მოხერხებული და ყველაგან გაყიდვადი პროდუქტი (ეჰ, მეყიდა ჩიფსიც იმ დარჩენილი ხურდით, ა? :( )

შემდეგში მოგიყვებით ისტორიებს ლუდის შესახებ, რომელიც მე გადამხდენია თავს. აქვე გეტყვით, რომ მაქსიმუმი რაც მე დამილევია ლუდი, ესაა ყ ასოზე დაწყებული 6 ბოთლი. ამის მერე ყ ასოზე დაწყებულ ხასიათზე დავდექი და შევეშვი.

დღეს კი რომ მივედი მაღაზიაში, ვნახე ლუდი, რომელიც ყ ასოზე იწყებოდა, წარსული გამოცდილება გამახსენდა და სხვა ლუდი ვიყიდე. ვიფიქრე სამუშაო მაქვს თქო და ცოტა მუზები არ მაწყენს თქო. ხოდა აჰა, მუზები თავს ტრიალებენ (რამდენი არიან, ღმერთმა ამრავლოს), გვერდით ბიძაშვილი მიზის (გიტარას რომ უკრავს ეგ არა, მეორე - ეს ნერვებზე უკრავს ხოლმე) და ვწერ ბლოგს. პახოდუ ფორუმზე ვარ.

მოკითხვა ფორუმს მართლა, თუ ვინმე შემოვა საერთოდ ამ ბლოგზე. :)

პ.ს. ბაზილიო, დავლიოთ მერე მე და შენ, არ გინდა? რატომღაც მგონია რომ ლუდს უნდა სვავდე და ცოტა ხასიათზე მოგიყვანს. თორემ შენ ბლოგს რომ ვკითხულობ, რამის ვიტირო. :)

კედელზე სირბილის ხელოვნება

პურიკური - ესაა მიმდინარეობა, რომელიც აერთიანებს აკრობატიკის სასწაულებს. იგი ყველასათვის ცნობილია კინო "იამაკასი" თ. ჩემთვის კი "იამაკასამდე" ცნობილი გახდა სპარსეთის უფლისწულის (Prince of Persia) სერიებით. ძალიან შთამბეჭდავი მომენტია, როდესაც პრინცი საკმაოდ დიდ დისტანციას, რომლის ნახტომით დაფარვა შეუძლებელია, ფარავს გვერდით კედელზე გარბენით.

ეს თამაშის ზღაპრულ ბუნებას მივაწერე და ჩავთვალე რომ ასეთი რამის კეთება ბუნებაში შეუძლებელია. მით უმეტეს რომ ერთი-ორჯერ მე ვცადე და ისე მშვენივრად ჩამოვარდი ძირს, თქვენი მოწონებული. ერთი ნაბიჯიც ვერ გადავდგი. მერე თამაშების მწარმოებელმა კომპანია EA მ, რომელიც ცნობილა ქსელური თამაშებით (მაგ. Battelfield) გამოუშვა მისთვის შეუფერებელი თამაში Mirror's Edge - მთლიანად აგებული პურიკურის მოქმედებებზე. აქაც, ისევე როგორც სპარსეთის უფლისწულში, სრულიად შესაძლებელი იყო კედელზე გარბენა.

ამან უკვე საფუძვლიანად შეარყია ჩემი სკეპტიციზმი. მით უმეტეს, რომ ჩემმა ბიძაშვილმა (აი იმან, გუშინ რომ გიტარას აწვალებდა) მითხრა, ორ ნაბიჯს ვაკეთებ ფისკულტურის დარბაზშიო და კალადბურთს ასე ვთამაშობო. ნუ, წარმოიდგინეთ, ტიპი გარბის ბურთით, კედელზე აირბენს და ასე ესვრის. ძალიან მიმიზიდველი მაგრამ მაინც წარმოუდგენელი მეჩვენა, ვიდრე აი ეს ვიდიუ არ ვნახე.

ეს რუსები მაგრები არიან თქო, სულ ამას ვამბობ. პოლიტიკოსები ყავთ ქლიბები, თორემ ხალხი.. ანუ მასიურად არ ვამბობ რა.. პრინციპში, ბევრნი არიან და მაგ ბევრში რამდენიმე კარგი ჩანს.. აი ჩვენთან სულ ყველა კარგია, მარა ქართული თვითგვემა.. მოკლედ, თემას გადავუხვიე..

******************

რა იქნება მეც რომ დავამხეცო ასეთი სირბილი? პროსტა იკაიფეთ, ვერ ხტები იქითა მხარეზე ხო? გამოექანები და გაირბენ კედელზე.. ბლიიინ. ძალიან მაგარია!

ხმა და სინდისი

არსებობს ასეთი ნივთი, კაცობრიობის გამონაგონი და სტალკერშიც გამოყენებადი: გიტარა. არიან კიდევ ადამიანები, რომლებმაც იციან გიტარაზე დაკვრა, ანუ გიტრიკვრა. კიდევ არსებობენ ხალხი, რომლებმაც იციან გიტრიკვრა და ზედ პაპსა მელოდიების დამღერება. ახლა კი მთავარი: არსებობენ ისეთი ინდივიდები, რომლებმაც ეს ზედა ჩამოთვილი არაფერი იცის, მაგრამ მაინც უკრავს და მღერის გიტარაზე. ასეთებს მიეკუთვნება ჩემი საყვარელი ბიძაშვილი, რომელიც მართლა კარგი ბიჭია, მარა რა ვქნათ, არ აქვს ეს ოხერი სასიმღერო ხმა და რა ქნას? არადა აშკარად შეყვარებული ყავს და სერენადების სიმღერა უნდა.. სერენადების სიმღერის მუღამი ერთ დროს მეც მქონდა. ამის გამო ერთი პირობა დავუჯექი გიტარას, პიანინოს (ეს უკანასკნელი უფრო გამომივიდა) და მაგნიტოფონის "ფლეი" კლავიშსაც. თუმცა მალევე აღმოვაჩინე რომ ხმა არ მაქვს და მიუხედავად მუსიკალური სმენისა, რამდენიც გინდა იმღერე, ბანძობაა. აი ჩემი ბიძაშვილი კი ვერ ხვდება ამდენს.. ან იქნებ ხვდება კიდეც, მაგარამ სერენადის სიმღერის სურვილი ისეთი ძლიერია, რომ თავს არ ანებებს. მე პირიქით, შემიძლია დრამერი ვიყო ამ სერენადის სიმღერის დროს, ან რა ვიცი.. ბას გიტარისტი, კლავიშებიანი.. ოღონდ საქმე იმაშია, რომ ბიძაშვილი რეპეტიციას გადის ზუსტად ჩემს გვერდით ოთახში. ხმა კი მოგუდულად, მაგრამ მაინც შემოდის. დო, დო, დო.. მი, მი, მი, მი.. არ ვარგა. ავაწყოთ გიტარა.. დო, დო, დოო, დორეეედო.. დო, დო, დო.. აჰა, დო გასწორდა.. ახლა რე.. რე, რე, რე.. დო, რე, რე, დო.. კაცოოო! კაი გეყოფა რა! დაუკარი რამე და დაგვასვენე რა. მიხვდა. ოჰო, მემგონი "ჰოტელ კალიფორნიას" უკრავს.. ჰმ.. დაკვრა კარგად გამოდის.. აააააააა! რაიო? რა ტექსტი დაააყოლაააააა!? ვაიმე, ერთ ნოტში მღერის თან.. "ეს რა გრძნობით სავსეე გული გქონიაააააა!" აალლლააააჰ! ურო ჩამცხე.. დო, დო, დო.. ჰო, მუსიკალური უროც წავა.. მი, მი, მი..

შაურმა

ადამიანის ცხოვრებაში დღეში მინიმუმ 2 ჯერ დგება მომენტი, როდესაც მას უჩნდება ისეთი სასიცოცხლოდ აუცილებელი ფიზიოლოგიური მოთხოვნილება, როგორიცაა ჭამა. ჭამა ლათინური სიტყვაა და ნიშნვას შენზე სუსტი არსებების გაერთიანებას შენთან. ხანდახან ჭამა ძალიან დიდი ხანი გრძელდება. ეს მაშინ, როდესაც ორივე ინდივიდი დაახლოებით თანაბარი ძალისაა. ასე მაგალითად ხშირად აქვთ ხოლმე დაჭმა-დაყლაპვა გოგოებს ერთი მამრის გულისთვის, რომელსაც აინუნშიაც არ მოსდის ეს ორი და დაჭმა-დაყლაპვა აქვს მესამე მდედრის გულიზა, რომელსაც თავის მხრივ ასევე არა აქვს განსაკუთრებული თბილი გრძნობები ამ მამრისადმი და.. ესაა ქართული სიყვარული და ჭამის ხელოვნება.

შესავალი ძალიან გამიგრძელდა და მკითხველი სულგანაბული ელოდება, რა ზანგად წერია ასეთი მადისაღმძვრელი სიტყვა "შაურმა" პოსტის თავში, თუ მარტო ჩხუბზე და არეულობაზე იქნება ლაპარაკი. დაიცადე მკითხველო, მტავარი ახლა იწყება.

მოკლედ დღეს მინიმუმ 7 კაცს და ქალსაც მოგვინდა ამ ძირითადი ფიზიოლოგიური მოთხოვნილების დაკმაყოფილება. მაგრამ როგორც ცნობილია, სამუშაო საათებში მაინცდამაინც ლამაზი არაა დაჯდე და დაიკმაყოფილო. არც მარტოა ლამაზი და არც რომელიმე ჯგუფთან ერთად. ამიტომ მოუთმენლად ელოდები შესვენებას რომ ეცე ამ ოცნების ობიექტს და აისრულო საწადელი.

ხოდა გამოვყავით ორი სუბიექტი, მათ შორის ერთი მე, გავგზავნეთ სუპერმარკეტ "დაფნეში" რომელსაც ადრე ერქვა "ევრიკა" და კიდევ უფრო იყო კაფე და კიდევ კიდევ უფრო ადრე გარაჟი იყო და იმის წინათ თურმე საერთოდ ხეები მდგარა.. ხოდა მივედით ამ დაწესებულებაში მე და ბატონი შვარცნეგერი.

მაშ ასე: 5 პატარა შაურმა, 2 დიდი. რა არის შაურმა? შაურმა, როგორც ამ 5 ეგზემპლარის ერთად კეთებისას დავინახე, არის რაც ხელში მოგხვდება ერთად არეული, მაიონეზ და ტომატ დასხმული, ლავაშში გახვეული და მერე გამთბარი.

მიყვარს შაურმა.. საზიზღარი არატავარნი ვიდი კი აქვს, მარა ეგეთი კარგია, როდესაც ფიზიოლოგიური მოთხოვნილების დაკმაყოფილების დრო მოვა, რომ აგერ, 3 საათია არაფრის ჭამა არ მინდა.. ახლა კი ვატყობ მშივდება.. ნეჩო, კიდე 2 მაქვს ზაპასში. დღეს ხელფასების დღეა!

პ.ს. არადა მეგონა უკეთესი პოსტი გამოვიდოდა.

რადიაციის არ ეშინიათ..

თბილისის ფორუმზე (http://www.forum.ge/) ვათვალიერებდი ბლოგერების თემას და ერთი კარგი რამე ვისწავლე ამხანაგ ლილიანისგან (http://www.busuna.blogspot.com/): ბლოგზე შემოსული ადამიანების მთვლელი. იმის გამო რომ ბლოგი რადიოაქტიურია, შესაბამისად ამ ადამიანებს არ არ ეშინიათ რადიაციის და დასხივების. გილოცავთ, თქვენ ძალიან გამბედავი ხალხი ხართ.

კიდევ ეწევი პაპიროსსა?

მე არ ვეწევი სიგარეტს.. არ ეწევა სიგარეტს მელანოც. და თუმცა ჩვენს შორის 48 კილომეტრამდეა, მაინც ვახერხებთ კონტაქტის დამყარებას. დაილოცოს ინტრანეტი და ელექტრონული ფოსტა - ოო, მელანოო, კიდევ ეწევი პაპიროსსსსსსააააა? - მივწერ ხოლმე - როგორ ხარ გურამ? - არ იმჩნევს მელანო. არადა ხომ ვიცი რომ ეს ფრაზა მართლა ყელში ამოუვიდა. როგორია ყოველ დღე გკითხონ, კიდევ ეწევი პაპიროსსა თუ არაო, არადა ამ დროს არ ეწევა. იყო დრო და მელანო და მისი კანტორის ხალხი ჩემს მშობლიურ ცეხში მოდიოდა რედიტის გამოსატანად. რა უნდა, 30 წუთი აქეთ, 10 წუთი ცეხში, 30 წუთი იქით. მაგრამ ყველა მადგანს იქით გზაზე მიქონდა საჩუქარი მელანოსთვის. -კიდევ ეწევი პაპიროსაააა, მელანოოო? - ერთ დღესაც ჩვეულებრივ დავიწყე ტვინის ჭამა. არა, ტვინის ჭამა არ მიყვარს მაინცდამაინც. უბრალოდ მელანოს ისეთი სახე აქვს, ძალიან უხდება ღიმილი. საერთოდ კი არ გაიღიმებს. ახლა კი იძულებულია გაიღიმოს და მომწეროს: - იცი გურამ, დღეს ჩვენები უნდა ჩამოვიდნენ.. ხოდა საჩუქარი გამოვატანე შენთვის. გოგოებმა აგირჩიეთ. დააკვირდით ფრაზას: გოგოებმა აგირჩიეთ საჩუქარი. პროსტაააა.. ნუ, ჩემი საჩუქრები რა იყო: მელანოს სურათები, კამფეტები, ათასი ნაგავი, როგორიცაა სკოჩი, სტეპლერის ტყვიები, ქაღალდების ნაკუწები და ასე შემდეგ.. ვდებდი ჩემს მიერვე გაკეთებულ ყუთში და ვუგზავნიდი. და ჩამოდის ჭრაჭუნა ქაღალდში (!) გახვეული ძალიან საეჭვო ფორმის რაღაცა, რომელიც ხელის მოკიდებისას დიდდებოდა და ორი მაგარი რაღაცა ქონდა ბოლოში. ოოო მელანოო! შენც კაი გაფუჭებული ყოფილხარ. გავხსენი და რა დევს? დევს ოდნავ გაბერილი ბურთი და 2 ცალი თხილი. ასევე დევს დასაქოქი მანქანაც. გადავირიე. ბურთებს მეც ვუგზავნიდი, მარა თხილი.. არ მომსვლია თავში არასოდეს. მოკლედ, ყველაფერი თვალის ჩინივით შევინახე.. გავიდა დრო. და აი გუშინ, როდესაც ჩემი უჯრა გავაღე, სადაც ეს თხილები მქონდა შენახული, იქვე აღმოჩნდა ჩვენი კანტორის ბიჭი - მეფედ წოდებული. მეფემ დაინახა რა თხილი, დაავლო ხელი და ხმის ამოღებაც ვერ მოვასწარი, ისე გატეხა პირით და ქე არ შეჭამა? ააააააააააააააააააააააააააააააააა მელანოოოოოოოოოოოოო! შენი საჩუქარი შეჭამა მეფემ, ამ ოხერმააააააა! ძირს მეფეეეეეეე! გაუმარჯოს ... მეფეეეეეეეე! რომ დაგცხებ მეფე არააა? რა ქენი ბიჭი ესა? იცი ეხლა რა გააკეთე? შე პაპიროსის მწეველო შე მეფე შე ოდნავ მელოტო შე გაღიმებულო შე პრასროჩკებიანო ააააააააააააა მარა რას უშველიდი? დამრჩა მარტო ის მანქანა, რომელიც წამოვიღე სახლში და მაქვს აქ. მორალი: არ მოწიოთ პაპიროსი და საჩუქარი დროზე აითვისეთ, გული რომ არ დაგწყდეთ!

სამი ხაშურელი გოგო

ჩემი სახლი ორ სართულიანია. მე ვცხოვრობ მეორეზე.. პირველი სართული უქმად იყო. ამიტომ ავდექით და გავაქირავეთ. ხოდა დღეს დაიწყეს ცხოვრება სამმა ხაშურელმა გოგომ. დააკვირდით ფრაზას - სამი ხაშურელი გოგო. თან სამი, თან ხაშურელი და რაც ყველაზე მთავარია - გოგო! ყოველთვის მინდოდა რამე რეალითი გამეკეთებინა.. რას იტყვით აუდიო რეალითიზე?

IKEA Tidy Up Banned Commercials

აკრძალული რეკლამა. თავიდანვე მაინტერესებდა საერთოდ სარეკლამო ინდუსტრია და დარწმუნებული ვარ დიდი რეკლამის მკეთებელიც გამოვიდოდი მაგ გზას რომ გავყოლოდი. ახლა კი მინდა წარმოგიდგინოთ ჩემთვის სრულიად გაურკვეველი მიზეზებით აკრძალული რეკლამა ასაწყობი ავეჯის შესახებ. რეკლამაში მთავარი ტენდენცია გახდა იუმორი. აქ კი მოშავო იუმორია გარეული.

დემოკრატია

დემოკრატია ყველაზე უცნაური წყობილებაა აქამდე არსებულთაგან. ადრე ადამიანი იდეაშიც და რეალურადაც ერთ წინამძღოლზე იყო დამოკიდებული. ეს წინამძღოლი წაიყვანდა ხალხს ომში, ადრე ხომ სულ ომობდნენ, და წამოიყვანდა გამარჯვებულს ან მოკვდებოდა თვითონაც.. მოკლედ, თემას გადავუხვიე მემგონი, სულ სხვა რამის მოყოლა მინდოდა. დემოკრატია და ანარქია ძალიან ახლოს არიან ერთმანეთთან და განსაკუთრებით ჩვენს საყვარელ ქვეყანაში. ხალხის სახელით ბევრი ისეთი რამე კეთდება, რაზეც ხალხი აზრზეც არაა. ნუ, არცაა საჭირო. ხალხი არაფრის აზრზე არაა, რაც გინდა ის ჩააგონე და იმის ეჯერება. ვისაც უნდა მეკამათოს. სტალინი ამ ომის მერე გახდა საქართველოს მოღალატე მაგალითად. მანამ კი მარტო კომუნისტებს ახსენდებოდათ და მის დაბადების დღეზე.. მოკლედ, ჩვენი ოპოზიცია დედაქალაქში რომ ვერაფერს გახდა, გადაწყვიტა ეგება და რეგიონებში მაინც დავაგიომოთ ხალხიო. აი ეს კი არ გამოუვათ, მით უმეტეს გორში და მით უმეტეს ამ კრიზისში. იმდენს ვერ ხვდებიან დავიჯერო, რომ ახლა სტაბილურობა, სიყვარული და გაგება განსაკუთრებით გვჭირდება? არაა! "მიშა მოვდივართ! 10 წუთში ვიქნებით, პროპკბია ქალაქში.." სასაცილოა სატირალი რომ არ იყოს. დღეს, აი სულ რამდენიმე საათი იქნება, რაც მოვარდნენ ოპოზიციური პარტიები ცენტრში, დაიწყეს სიგნალები, დროშების ქნევა.. მოკლედ ქაოსი რა.. ქაოსი გვინდა ახლა ჩვენ? ამისთვის ვიდექით იმ წვიმაში? მიტინგები ვჭამო ახლა მეე? ხოდა მოვიდა ძია პატრული და მის დანახვაზე ისევე დაიშალნენ ეს ოპოზიციები, როგორც შეიკრიბნენ. დემოკრატიის ხიბლი იმაშია, რომ ერთი და იგივე საკითხი შეგიძლია როგორი კუთხიდანაც გინდა იქედან აჩვენო. პატრული რომ მოვიდა, ანუ საზოგადოებრივ წესრიგს იცავდა. ოპოზიციას რომ კითხო, ალბათ დემოკრატიას არღვევდაო და "არაკანონიერი" რომ გაიცვითა ეს ფრაზა, შემოიღეს "არაკონსტიტუციური" უფრო ჟღერს რა.. ხომ ხვდებით? პოლიტიკა ბინძური საქმეა. აქ თუ კომენტარს დაწერს ვინმე, არც ერთზე არ ვუპასუხებ. რამდენი კაციცაა, იმდენი აზრი არსებობს. ხოდა ესაა სწორედ ქაოსი, რომელიც დემოკრატიისაგან მცირედ თუ განსხვავდება, განსაკუთრებით ჩვენისთანა ქვეყანაში.

დრაფტინგი

მოკლედ, დღეს გავიხედოთ და მოვიდა უამრავი (ანუ 6 მდე) ბეემვეს მანქანა მოედანზე, პატრულმა გადაკეტა გზა, დადგეს ნიშნები და პლუს ამას მიკრო საფეხბურთ მოედანიც გაშალეს. როგორც აღმოჩნდა მთავრობამ გადაწყვიტა ასე მოელოცა ოქონობა და დრაფტინგი ეჩვენებინა. ჩამოვიდნენ, შენ ხარ ჩემი ბატონი, ბეემვეს ცენტრიდან ეს მანქანები თურმე, რამდენიმე ძალიან კარგი ტანის (სამწუხაროდ არა სახის) გოგოც მოყვა.. მოკლედ მეზარება წერა რა, ზრდილობის გულიზა ვწერ და ნახეთ სურათები. ამ სურათზე ასახულია ბეემვეები, კარგი ტანის გოგო, ფეხბურთის მიკრო მოედანი და გულშემატკივრები. ამ სურათზე კი გამოსახულია "გალამაზებული" და "გალაღებული" მოედანი. ამათი ბღუილით წახალისებული ჩვენი წესიერი მძღოლები, თავის დღეში რომ არ დააბღუილებდნენ ძრავს და საყირის ხმარებას ავარიაში მოყოლა ერჩივნათ, დრაფტინგის მერე გაბურღეს ტვინი ბღუილით და მერე თხა-თხაზე ნაკლებიო და ჩვენებმაც გააჩაღეს რალი... უხარიათ. ბავშვებს უხარიათ. უხარიათ მეთქი კაცო!

Same the day after day

გავიდა ეს დასვენების 4 დღეც. დღეს რა გავაკეთე, ვის რა ვარგე.. მივალაგე ჩემი ადგილი, გადავყარე ნაგავი, არ მიჭამია საჭმელი.. ხვალიდან კი იგივე ციკლი. ვერ ვიტყვი რომ მოსაბეზრებელია. უფრო საქანელელაზე ქანაობას გავს. ოონდ იქ თუ შენ აქანავებ, აქ ვითონ გაქანავებს. და პლუს თავს დეტალად გრძნობ. აი მე მაგალიტად საჭირო დეტალი ვარ. ჩემს გარეშე სისტემა შეფერხებით მუშაობს. ამის 2 მაგალითი მაქვს - 2 შვებულება 3 წლის მანძილზე. :) ხვალიდან.. არა, მუშაობა ძალინ საინტერესოა. მით უმეტეს ამ კრიზისში. მადლობა ღმერთს სამუშაო მაქვს, საწუწუნო არაფერია. უბრალოდ ერთი და იგივე. ნუ, ეს ჯერ კიდევ უნივერსიტეტის დროს გავიარეთ, კაპიტალიზმის დამახასიათებელი თვისებაა. ერთი და იგივე თუ არ გინდა, უნდა იმოგზაურო.. არადა აქაც ერთი და იგივე გამოვა ძალიან ზოგადად რომ ვიფიქროთ. მოკლედ ერთი და იგივე ადამიანის და კაცობრიობის განუყოფელი ნაწილია. უამისოდ ვერც გამრვავლდებოდა.

Have no Fear - I am Here!

მოკლედ, წარმატებით ფრთებშესხმული და პლუს ამას ფორუმზეც დიდი გამოხმაურება მოყვა, ვაგრძელებ შრიფტების გადაქართულებას. ჯერ ჯერობით არ ვიცი რა გამოდის, ხელშესახები ეფექტი ჯერ არაა, მარა გამოვა ყველაფერი.. არ გამოვა დააა.. :D ასე რომ ნუ გაქვთ შიში - აქ ვარ თიში!

ვინც ეძებს - პოულობს!

არ ვიცი მოკლედ როგორ გამოვხატო ჩემი სიხარული.. ნუ ავტომატი მქონდეს, მთელ მჭიდს ჰაერში გავისვრიდი, რუსებთან მივიდოდი და ანტფიზს დავალევინებდი, ჯონდი ბაღათურიას ვაკოცებდი, შალვა ნათელაშვილს მივცემდი ხმას, კაკალს გავყიდიდი და ისევ ვიყიდიდი, ბრუსლის მოვერეოდი.. აააააა! მაგარიააააააააა! მაინც გადავასწორე! მაინც მოვერიე! მაინც გადავაქართულე სტალკერის შრიფტი! დაე ზონამ წამიღოს თუ ვცრუობდე! წინ კიდევ მრავალი საათია მუშაობისა, მაგრამ პრინციპი მიგნებულია, ბრუსლი ნაჯობნია და ნათელაშვილი არჩეულია. მიხარია მე! უხარიათ ბავშვებს.. უხარიათ მეთქი კაცო! დამანახა, ევროპულად ცეკვა დამანახა, უფრო ევროპულად! მადლობა ფორუმს და განსაკუთრებით ექიმ მჟავას გაწეული დახმარებისათვის. სამუშაო ბევრია, მაგრამ ენთუზიაზმი გაასმაგდა! იკითხავთ, აქედან მე რა ხეირი.. და აი რა: მე ვარ ერთადერთი ადამიანი, ვინაც რომ სტალკერი გადააქართულა. სისულელეა? შეიძლება. მაგრამ მე კმაყოფილი ვარ.. ძლიერ კმაყოფილი.

სიზარმაცე და მისი კატეგორიები

სიზარმაცე (ლათინურად: makhatino temperamento) იყვეს დიდი უბედურებაი ერისა ჩვენისა ზედა. გარნა კაც ფრიად ნიჭიერ და შემძლე, მიწყივ ზარმაცი, ვერსა რა მიაღწიოს ცხოვრებასა ამასა შინა და მუნ დარჩის ბომჟი ესე ანუ სხუა ერისა ვასალი. ზარმაცობანი, როგორცა თამაშობანი, ფრიად მოდებულ არს გვამსა და გონებასა ზედა ერისა ჩუენისა. უკეთუ საბაბს იშოვნიდეს, ყოველი იწყებდეს თამაშშსა ამასა და არცა ელოდებოდის პარტნიორსა თამაშიშასა, რამეთუ ეზარვიდეს ესე. სიზარმაცე განიყოფის მრავალს კატეგორიებათა. ესრეთ არს: 1. სიზარმაცე საწოლიდან ადგომისაი - ყუელაზედ გავრცელებულ სახეი სიზარმაცისაი, რომელ აქუს ბეურსა ჩვენთაგანსა და გამოიხატების ოდეს მზე იგი ამოვიდოდეს, კაცი ესე აგრძელებდეს ძილსა მასსა მიწყივ მზის ჩასულამდის ანუ შუბის ტარზე დგომამდის. 2. სიზარმაცე ჩაცმისაი - ნაკლებ გავრცელებულ სიზარმაცეი, თუცა მაინც არს უმეტესად მამრთა შორის. ქალთა შორის მეტად მრავლობს სიზარმაცე გახდისაი. 3. სიზარმაცე სიარულისაი - ესრეთ სიზარმაცე მოიტანა ხანმა თანამედროვემა, ოდეს რკინის ოთხთვალები, რომელ არს ავტომობილი, ჰსურდეს ყავდეს ყველასა და სიარული ფეხითაი ეზარებოდის. გავრცელებულ არს დიდსა ქალაქებსა შინა. 4. სიზარმაცეი ლაპარაკისაი - იწოდების დაგრუზვად, სვეტობად, მაღალ დონეობად თუცა დაბალ დონეობად. იგიცა არის სოფლელობა და გაუნათლებლობა. გამოიხატების ოდეს ისტორიასა ყვებოდე ფრიად სახალისოსა და მსმენელმან შენმან სთუქას ოდენ "ააა.." ანუ სხუა მოკლე ფრაზაი. 5. სიზარმაციე სწავლა-ძიებისაი - მთავარი სიზარმაცეი ერისა ჩუენისა. რამეთუ ძებნაი ახლისა და უცნობისაი, ესე სწავლაი და განათლებაი ფრიად საზარმაცო რამე არს და არა მოსწონდის ბევრსა ყმაწვილობასა ქვეყნისასა ჩუენისა. 6. სიზარმაცე მუშაობისაი - ესრეთ განიყოფის ჭეშმარიტსა სიზარმაცედა მუშაობისათა და გრეხათა. ფრიად ბნელი და მავნე თუისება არს გრეხი ესე, რამეთუ ჯანსაღსა ყმაწვილკაცსა ადგომებს უსაქმურისა მასა ადგილსა, რომელ არს ბირჟა და აჭმიდეს სემჩკასა და ატრიალებდეს ბაბოჩკასა და სხუა არა ზარმაცსა მასაა გადიყუანდეს აზრსა თავისასა. ხოლო ჭეშმარიტი სიზარმაცეი მუშაობისაი განკურნებადი არს ხელფასისა დიდისა განა ანუ ძრიელისა მოტივაცისაითა, რომელ არც ცოლი ანუ შეყუარებული ესე. 7. სიზარმაცეი ცხოვრებისაი - ესრე არს არა გავრცელებულ, ოღონდ ფრიად საშიშ სიზარმაცეი. კაცნი ესე, რომელ არს სნეულნი სიზამაცითა ამითა იწოდენიან "ემო". ემო განიყოფის ორ შტოდ: ემო ჭეშმარიტი და ძალად ემო. ჭეშმარიტ ემოს სურდეთ მოკვლაი თავისაი, ოღონდ სიზარმაცეი ესე სიარულისაი ხელსა უშლიდეს. ძალად ემოს მოწონდეს ჭეშმარიტი ემოს ხატებაი რამეთუ სნეულ იყოს სიზარმაცითა ძიებისათა. 8. სიზარმაცე ჭამისა - ესე არს სიზარმაცეი ქალთა, რომელ არს მოდელი. მოდელსა მასსა ესრე სიზარმაცეი აცლიდის ხორცსა მასსა და ჩნდებოდეს ვითარცა ჩონჩხი. ფრიად გატაცებული ყმაწვილნი სიზარმაცითა ამითა აღარა აჩენდის შვილსა ქვეყანასა ზედა ანუ აჩენდის შვილსა მახინჯსა მასა ანუ აჩენდეს შვილსა და ვერა ზრდიდეს მას. 9. სიზარმაცე ფულისა დაბრუნებისაი - სენი ესე მოდებულ არს გონებასა და ჯიბესა შინა, რამეთუ სიზარმაცე მუშაობისაი სხუა გზასა არა ტოვებდის. ოდეს კაცნი სნეულსა მასსა ამა სიზარმაცითა ფული მისცეს, უნდოდვის უკან დაბრუნებაი და იმან კი ვეღარა მისცეს, ესრეთ იწოდების გადაგდებად. ხოლო თუ კაცმან ფულიანმან მისცეს ფული და თვით დაიტოვოს ნივთი მისისა, ესრეთ იწოდების ბანკად. უკეთუ ფული თვისი პატრონსა მოუნდვის და ვერ მიიღოს, სენითა ამითა დასნებოვნებულ ხშირად დადის ნაცემი ესე. მადლობას გიძღუნიდეთ ყუელასა, ვინაც წაიკითხოს სიტყუის კონა ესე. ხელს ვაწერ: დიჯეითმთავარ - გუარამ.

საკაიფო ჰოროსკოპი

მადლობა მეორე (იმას არა, წინა ლექსში რომაა) ბიძაშვილს ქვემორე ლექსის მოწოდებისათვის. ლექსი გამოდის ბოლო ზარზე. წყლის სტიქიის ვერძი ხარ და ჩაუმქრალი მერკური ხარ არც კირჩხიბს და არც ღიანკალს არ გავხარ მარსში თითქმის შესული ხარ, შედი ეტლო თუ შედიხარ შენს ლოდინში ჰოროსკოპი გათავდაააა სადღაც მიქრის დიდი დათვი, სადღაც მღერის მორიელი, ყველაფერში დამნაშავე ლომიააა აენთება ცეცხლი ცაში აფეთქდება მზე ურანში მაგნიტურ ქარს ო რა ძალა ქონია თავს მოიკლას ერთი ტყუპი ამაღამ მეორე კი არ დაიდგავს უნაგირს ეს ზურმუხტი უყვარს ქალწულ მშილდოსანს მიართვიიით, მიართვიიით! ამ კვირაში თევზებმა არ დალიოოოთ სასწორებო მოერიდეთ სიგარეეტს იმ კვირაში მთვარის დაბნელებაა სინათლეეე, სინათლეეე ირმის ნახტომს უსასრულო ხვრელი აქვს, ვხედავ მარსი ვენერას რომ მიართმევს, იუპიტერს რგოლი შემოხსნლი აქვს.. მიართმევს, მიიიააართმევს სადღაც მიქრის დიდი დათვი, სადღაც მღერის მორიელი, ყველაფერში დამნაშავე ლომიააა აენთება ცეცხლი ცაში აფეთქდება მზე ურანში მე ვკაიფობ, თქვენ მართალი გგონიათ..

ანჩხლი ლიკა

ჯერ არასდროს არ შობილა ანჩხლი ასე წყნარი, თუმცა მისმა სიჩუმემა მომაგონოს მკვდარი, პოსტვით იწვევს ცუდსა პოსტებს, პოზიციას არ თმობს, ასე ჩუმი, ასე წყნარი ანჩხლი მე არ მახსოვს.. თვალნი თითქოს ვარსკვლავია შუქთა მკრთალი მძივით, და პოსტებში მიმალული მსუბუქ სიზმარივით, ჩნდება სახე და მის თმები ტალღად მოელვარე.. ო, არასდროს არ ყოფილა ანჩლი როგორც მთვარე. აქ ჩემს ახლო ბიძაშვილი ჟღერს საკაშვილივით აქ სევდიან ჩემს ოცნებას ვარდით და გვირილით ანუგეშებს ანჩხლის ფოტო მიმზიდველ ღიმილით.. ...ბიძაშვილი ტვინს მიბურღავს თავისი კივილით. და მეც მოკვდე პარაშუტი თუკი არ გამეხსნა ოღონდ ფული დამიბრუნონ, კრედიტი დამეხსნას დედამიწა დამეჯახოს, თუნდაც მთაგრეხილი მაგრამ ვნახო მე ოდესმე ანჩხლის Real ღიმილი.. ოცნებაში ზღაპარია ჩემი სითამამე ცხოვრებაშიც არა მიშავს, ანჩხლო - ჩემო მთვარე იქნებ ლექსმა გაგაცინოს ნაზო, როგორც ია.. ბიძაშვილსა ლაქლაქისთვის უცემია გია.

გლობალური გაქართულება

არ შემიძლია ეს პოსტი არ დავიწყო თბილისის ფორუმის გლობალური გაქართულების თემით http://forum.ge/?showforum=39 რომელსაც ვფიქრობ მცირე წვლილი არ აქვს შეტანილი ქართული "შუშაბანდის" :) aka Windows და სხვა მრავალი ქართული რამის, თუნდაც იგივე ვორდპრესის ქართული პაჩის შექმნაში. ასევე განუსაზღვრელია AcidLab-ის (http://wish.shemo.ge/blog/) წვლილი საერთოდ თამაშების გაქართულებაში. ეს ბიჭები, რომელთა ჯგუფში მეც ვარ, სრულიად უფასოდ თარგმნიან თამაშებს და გაჩერებასაც არ აპირებენ. მაგალითისთვის, როდესაც ამ პოსტს ვწერ, AcidLab-ს უკვე ნათარგმნი აქვს World of Goo, Luxor 3, Portal, Magic Ball 3 და Max Payne 2 ის საკმაოდ მოზრდილი ნაწილი. იგეგმება GTA - Vice City და სხვათა და სხვათა თარგმნა.

ახლა კი გადავიდეთ მთავარზე: რატომ ვწერ ამ პოსტს. ქვევით თქვენ ნახავთ, რომ ნახსენებია თამაში S.t.a.l.k.e.r. - Shadow of Chernobil (შემდეგ "თამაში"). მოგეხსენებათ, ეს თამაში უკრაინული წარმოებისაა, თუმცა ორიგინალი ვერსია ინგლისურია. ამის გამო დაჯდნენ (ან იქნებ უკვე იყვნენ დამჯდრები) რუსები და ერთ-ერთ ფორუმზე გავიხედოთ და თამაშის ტექსტების რუსიფიკატორს არ ვხედავ? ეს ძალიან დიდი წინ გადადგმული ნაბიჯია საერთოდ. ხშირად ვერ იგებ ადამიანი ინგლისური ტექსტის ზუსტ შინაარსს და კარგია თუ უფრო მეტად ნაცნობ ენაზე წაიკითხავ ტექსტებს.

ვნახე რა რუსების ეს მეცადინეობა, ვიფიქრე რომ არ იქნებოდა ურიგო ქართულადაც ყოფილიყო ეს თამაში. მით უმეტეს, AcidLab-ში გაწევრიანებამ კიდევ უფრო ფრთები შეასხა ჩემს ოცნებებს. ავიღე ეს რუსული ტექსტი და როდესაც კი თავისუფალი დრო მაქვს, ვთარგმნი და ვთარგმნი. და აი აქ წარმოიშვა მთავარი პრობლემები.

!!!XML!!!

საქმე იმაშია, რომ თამაშის ტექსტები მთლიანად დაწერილი იქსემელ ფორმატში. რა თქმა უნდა, პირველი რაც გავაკეტე, ისაა რომ უნიკოდით გადავთარგმნე ერთ-ერთი ფაილი და შენახვისას შევეჩეხე პირველ პრობლემას: ფაილი არაა უნიკოდი, ფაილი არის ასიი კოდირება. კარგი, ჯანდაბას, შევინახე უნიკოდით, ჩავაგდე თამაშის პაპკაში და.. და იეროგლიფები!!! თამაში ვერ აღითქვავს უნიკოდს.

არ დავნებდი. დავიწყე HTML ის სტანდარტებით მისი რედაქტირება. ჩავწერე რომ შრიფტის კოდირება არის უნიკოდი ფაილის დასაწყისშივე.. არ უშველა. ჩავწერე ტექსტის წინ, რომ Font face="acadnusx" არ უშველა.. მერე ვიფიქრე, ჯერ ვთარგმნი თქო ინგლისური ასოებით და მერე ვიფიქრებ მის გადაქართულებაზე თქო.. ვთარგმნე, ვთარგმნე და აი, 2 თვის მერე (მოგეხსენებათ, თავისუფალი დრო და თარგმნის ხალისი მუდამ არ გაქვს ადამიანს და თანაც ენთუზიაზმზე ვმუშაობ) უცებ მომივიდა აზრი, რომ შემესწავლა XML, რა იცი და რა საინტერესოობას მივაგნო თქო. აი აქ კი ჩამიფლავდა იმედები: XML აღმოჩნდა მხოლოდ მონაცემების შესანახი კონტეინერი და არაფერი ვიზუალობის მაგას არ სცხია თურმე.

ლოგიკურად უნდა ვივარაუდოთ, რომ თამაში შრიფტებს უნდა იღებდეს ორი ადგილიდან: წინდოუსის პაპკიდან (აქ პატარა რისკია, შეიძლება ვინოუსს არ ქონდეს რამე შრიფტი) ან საკუთარი მონაცემთა ბაზიდან. საბედნიეროდ ვითრიე შესანიშნავი პროგრამა: S.T.A.L.K.E.R. Database Extractor რომლითაც საშუალება გვაქვს გავხსნათ სტალკერის ბაზები და ვნახოთ მათი შიგთავსი. ასევე დავადგინე, რომ თუ თამაშის ძირითად საქაღალდეში გააკეთებს კაცი gamedata პაპკას, აქ შეიძლება ჩაიდოს ამ ბაზებიდან ამოღებული და შეცვლილი ფაილები და არაა პრობლემა, თამაში მუშაობს (ასე მაგალითად შეიძლება მეტი ტვირთი ატარებინო მთავარ გმირს, შეცვალო იარაღების ტექსტურები და გაახმოვანო თვითონ). ხოდა დავიწყე შრიფტების ძებნა. ძალიან დიდი ხნის (როგორც მომეჩვენა, არადა 2 დღე ვეძებე მარტო) შემდეგ მივაგენი რასაც არ ველოდი: სტალკერი იყენებს გრაფიკულ შრიფტებს. ანუ არის სურათი ფორმატით DDS და აქ არის დახატული 3x4+5= 17 შრიფტი.

აუ, იკაიფეთ რა! 17 შრიფტი აბსოლუტურად ერთი და იგივე სახელებით 3 ჯერ გამეორებული 800, 1200 და 1600 წერტილისათვის და ამას პლუს 5 (ხუთი) შრიფტი კონსოლში საწერად. გადაირევა ადამიანი. ჯერ საჭიროა როგორმე ამ DDS (რომელიც დირექტიქსის ფორმატი თუ რაღაც ამგვარი აღმოჩნდა) გახსნა. გავქექე ინტერნეტი და ვნახე, რომ თუ Infan Viewer-ს ფლაგინებს ჩამოუქაჩავ, მუშაობს ლომივით. კარგი, დაქაჩე, გავხსენი, შევინახე ბიტმეფად და ახალი პრობლემა: უკან უნდა გადაიყვანო ეს ბტმეფი. ხოდა კიდევ გავქექე ინტერნეტი და აღმოვაჩინე DDS Converter 2 - არაჩვეულებრივი პროგრამა.

**************

ახლა კი აპოგეა: დიდი გულის ფანცქვალით და დასატესტად მარტო კონსოლის შრიფტი შევცვალე და რომ არ მემაიმუნა ბევრი, მარტო ასო "a" შევცვალე "ა" თი.. მერე ზემოთ ნახსენები პროგრამით გადავადირექტიქსე, მერე შევქმენი საჭირო პაპკები, გადავიტანე ეს ახლად დაბადებული გაქართულების პირმშო, დავქოქე თამაში და ველოდები

დუგ, დუგ.. გული გამალებული ცემს.. ჩაირთო! ანუ თამაშის მთავარი მენიუ გამოვიდა. ანუ სისტემური პრობლემა არ ყოფილა. ახლა ჩავტვირთოთ.. დუგ, დუგ.. იტვირთება გარემო.. ანუ უფრო ზუსტად ასე: itvirTeba garemo.. Seiderebi.. teqsturebi.. sinqronizacia და აი, გულიც ცემა იყინება, თამაში ჩაირთო. სასწაფოდ კონსოლი გამოვიტანე და..

ჯანდაბაააააააააააა! მთელი ტექსტი ატიტიყნილია ცელქი ბავშვის მიერ დალაშქრული ტორტივით! ამის დედა ვატირე, ასე ახლოს ვიყავი, ასე ახლოს ხომ? ააააააააა! რა ჯანდაბააა! რა ჭირი და დოზანაა, რა ეშმაკი ეტაკა ესეთი, რა ზანგი უნდა!!!!!!! ამას ვუჩვენებ მე სეირს! არ მოვეშვები სანამ ქართულად არ დაწერს. ვინ ვგონივარ მაგას მე? ვინ ვგონივარ, მე გეკითხებით? მაგიტომ კი არ მითარგმნია 200 კილობაიტი ტექსტი, რომ ახლა ამან არ აჩვენოს! არ გავჩედები! "დაე ზონამ წამიყვანოს, თუ ვტყუივარ" - ფრაზა თამაშის შესავალი ვიდეოდან.

პ.ს. მადლობა ყველას, ვინც საერთოდ წაიკითხა ეს ტექსტი. თქვენ არაჩვეუილებრივი ნებისყოფა გაქვთ.

რადიაცია და სტალკერი

ალბათ დაგაინტერესებდათ, რატომ "მაღალი რადიაციის ზონა" ბლოგის სახელად? ხოდა გეტყვით: ამის მიზეზია S.t.a.l.k.e.r. - Shadow of Chernobyl თამაში, რომელმაც შეცვალა ჩემი მიზნები და გეიმერული გემოვნება. ის კი არა და პრიპიატში ექსკურსიაც კი მომანდომა.

რა არის სანახავი პრინციპში პრიპიატში? 1986 წლის ჩერნობილის ავარიის მერე აჩრდილთა ქალაქად გადაქცეულ ყოფილ 200 000 მოსახლიან ქალაქში ახლა სულ რამდენიმე ადამიანი ცხოვრობს (მათ თქვეს, ომის დროს არ წავსულვართ აქედანო და რადიაცია რას გვიზავსო) და ისინი გაცხოველებული დაკვირვების ქვეშ არიან. ქალაქში ალბათ ბევრი მაწანწალა ძაღლი იქნება, ალბათ მუტანტი ძაღლებიც.. იქნებ სხვა ცხოველებიც.. პრიპიატის მთავარი ხიბლი ისაა, რომ მასში დრო გაჩერებულია. ქუჩაში სიჩქარით მიტოვებული ფეხსაცმელიც ისევე გდია, როგორც იმ ავბედით 86 წელს. ხოლო არასოდეს ამუშავებული "ეშმაკის ბორბალი" დგას როგორც მეტალის გაფრთხილება მათთვის, ვინც რადიაციას საკმარისი ყურადღებით არ მოეპყრობა.

სტალკერი - ესაა "მადევარი" დაახლოებით იგივე, რაც Hunter-Killer. თამაშში სტალკერები არიან ადამიანები, რომელებიც ჩერნობილის გარშემო შექმნილ რადიაციულ ზონაში ცხოვრობენ, გადარჩენისათვის იბრძვიან და მათთვის ყველაფერია შესაძლებელი. სტალკერები ვაჭრობენ, პურს აცხობენ, იბრძვიან ერთმანეთში და მუტანტების წინააღმდეგ, უკრავენ გიტარას, ყვებიან ანეგდოტებს, აგროვებენ და ყიდიან ე.წ. არტეფაქტებს - ზონის შვილებს. სხვათა შორის არტეფაქტები ერთ-ერთი ის ძირითადი ფაქტორია, რისთვისაც ადამიანები ზონაში მოდიან. როგორც ერთი-ერთი ვაჭარი, ძია ისიდორე განმარტავს, არტეფაქტი ესაა ისეთი ნაგავი, რომელსაც თუ ქამარზე დაიკიდებ, ტყვიები გარშემო გივლიან, ჭრილობები მალე ხორცდება და რადიაცია თვალის დახამხამებაში გამოდის ორგანიზმიდან.

თამაში სტალკერი ეს ახალი სამყაროა, ეს შენი სამყაროა, აქ შენზეა დამოკიდებული როგორი დამოკიდებულაბე ექნებათ სხვა სტალკერებს შენდამი, შენ ხარ შენი თავის ბატონ-პატრონი და თან გარშემო არაჩვეულებრივი სამყარო გაქვს - საშიში და თვალწარმტაცი.

p.s. Shadow of chernobyl-ის მერე გამოსულმა Clear sky-მ ვერ დაჩრდილა მისი წინამორბედი, მიუხედავად უკეთესი გრაფიკისა, მეტი შესაძლებლობებისა და უფრო დახვეწილი აუდიო ნაწილისა. ველოდებით ტრილოგიის დასასრულს - Apocalips

ბლოგი ბლოგიაო და..

რატომ გავაკეთე ბლოგი და საერთოდ რას ვფიქრობ ბლოგზე, ამის თაობაზე მოგიყვებით აქ. * რატომ გავაკეთე ბლოგი. მოკლედ, არსებობს ასეთი ადამიანი დუნიაზე, რომელსაც ძალიან უყვარს გართობა, ხტუნვა, ცეკვა, მეზობლებზე ნერვების შლა, ძაღლი და რაც მთავარია, ბლოგაობა. სიმართლე გითხრათ, ბლოგების დიდი არ მწამდა სანამ მაგის ბლოგს ვნახავდი. მას კი იმდენი გრძნობა, ემოცია და ცრემლნარევი იუმორი აქვს თავის ბლოგზე, მეც ამტეხა საწერად და აი, ვზივარ და ვწერ. ლაპარაკია ნინო ჭონიშვილზე, aka Bazzilio იხილეთ მისი ბლოგი. http://www.bazzilio.blogspot.com/ და დამერწმუნეთ, არ მოიწყენთ. ცრემლებამდე სევდიან ამბებს მოყვება ცრემლებამდე სასაცილო ისტორიები, აზრები და ფრაზები. ნინო, მაგარი ადამიანი ხარ. ზომა წონაზე კი არ დაობენ იცოდე. ;) * რას ვფიქრობ ბლოგზე და მათზე, ვინც ბლოგს გვთავაზობს (ანუ იგივე ბლოგსპოტზე). ძალიან საეჭვო ქმედებაა ჩემი აზრით მოგცენ ვებსპეისი და წერო რაღაცა უაზრობები და ის კი არა და ატვირთო სერვერზე. ამავე დროს 8 გიგაბაიტი ადგილი გაქვს, აქაჩე რაც გინდა.. საეჭვია. მე მაგალიტად, პირველი ვებ სპეისი რომ მომცა ჯორჯიან ონლაინმა - 3 მეგაბაიტი - 10 ლარიანი ბარათი ვიყიდე. ერთი ჯიგრული პონტი კი იყო: რაც გინდა გექნა იმ 3 მეგაბაიტში, თუ გინდა მონაცემთა ბაზა გაგემართა თუ დატევდი. :) ჩემი მოკრძალებული აზრით, მგონია რომ ვიღაც ადამიანის ფსიქიკას იკვლევს და რაღაც მისთვის საჭირო ინფორმაციას ეძებს ბლოგზე. ვიდეობლოგი ხომ საერთოდ გაუგებარია, რატომ აძლევენ უზარმაზარ ადგილს ხშირად მართლა უაზრო ვიდეოების ასაქაჩად. * პოსკრიპტუმის ნაცვლად: როგორც ხედავთ, გავითვალისწინე ყვავას რჩევა და შავით ვწერ თეთრზე. იმიტომ რომ In Yvava We Trust. ვინაა ყვავა? იხილეთ: http://www.bigcrow.wordpress.com/ http://www.youtube.com/watch?v=J25BGlIGITc http://www.youtube.com/watch?v=bhjQ9Z-SQos http://www.youtube.com/watch?v=K_pDJBiCooY http://www.youtube.com/watch?v=e0hWW6x1AlU და ასე შემდეგ.

პირველი პოსტი

ვაშაა! ჩემი პირველი პოსტი. :) აბა ავითვისოთ.. უი.. მოიცა.. ასასასასა... ვააა. ასასასა.. უფრო ვაააა.. მემგონი ბრუსლისაც მოერევა.. აბა ეს რაღაა.. ბრუსლი.. ჩაკ ნორისი.. ჯეკი ჩანი.. http://chveni.site.ge/ ვახ, ვახ, ვახ.. ეთა ქაქაია ხაროშაია ფრაგრამა, სლუში სლავიკ, ა?

1. კაია
2. მაგარია
3. სასიამოვნოა

ვააა.. აი ემ იმფრესსსსსსდ!