ჩხირკედელაობა - მაცივარი, ზარი და განათებული

ჩხირკედელაობის პირველი შემეცნებითი პოსტია და დავიწყოთ რამე მარტივით. აი, წარმოიდგინეთ რომ გააღეთ მაცივარის კარები. ამ დროს ნათურა.. სწორია! ინთება. რომ დახურავთ, ნათურა ქრება. სასწაულია არა? :) ახლა ყურადღება მივაქციოთ მაცივრის კარებს. ჰმ.. ბევრი არაფერი, ჩვეულებრივი კარებია. კაი, ახლა კარების კორპუსთან შეხების ადგილი ვნახოთ. ოპაა! კნოპკაა რაღაც, არა? ჰოდა ესეც ჩვენი სასწაული. ესაა "გამთიშველი", რომელსაც თუ დააჭერ, დენს თიშავს. ასე რომ მარტივად შეიძლება მისი მოქმედების სქემის დახაზვა.

1 იანი - კვების წყარო (ამ შემთხვევში 220 ვოლტი, რაც შტეფსელში მოდის)

2 იანი - მაცივრის ნათურა

3 იანი - ჩვენი სასწაული "გამთიშველი". თუ კარებს მოხურავ, შესაბამისად ღილაკს მიაწვება და ეს უკანასკნელი გათიშავს დენს.

ასეე.. ახლა იგივე სირთულის დავალებას მოგცემთ. მოკლედ, საჭიროა რომ დაიხაზოს სქემა, რომელზეც აღნიშნული იქნება, თუ როგორ უნდა დავრეკოთ ზარი სადარბაზოში გარედან. ამისათვის დაგჭირდებათ ზარი, მავთულები, დენის წყარო და ჩამრთველი. აბა ჰე, თქვენი იმედი მაქვს. :)

დაბოლოს, ამოცანა-გარჩევა. დავუკვირდეთ ქვემოთ მოყვანილ სქემას და შემდეგ განვიხილოთ.

ესე იგი, გვაქვს ბატარეა, ზარი, ორი ნათურა, ჩამრთველი და გადამრთველი. ნახეთ, ზარი ჩაირთობა იმ შემთხვევაში, თუ ზედა ღილაკს დავაწვებით. რაც შეეხება ნათურებს, მათგან ერთ-ერთი ყოველთვის ანთებულია (ამ შემთხვევაში ზედა). ვის დასჭირდა ასეთი უაზრო ენერგიის გადანაწილება, კაცმა არ იცის, მარა ამოცანა ამოცანაა და რახან ამოხსნავ გვთხოვენ, აჰა ბატონო, ხომ ამოვუხსენით? :)

ჩხირკედელაობა

ელექტრონული წრედები - ეს იქნება ამ ახალი რუბრიკის შინაარსი და ეს რუბრიკა იქნება იმდენად გასართობი, რამდენადაც შემეცნებითი და პლუს სასარგებლო. გპირდებით, არ მოიწყენთ და საინტერესო რამეებსაც ისწავლით. თქვენგან მოითხოვება ორად ორი რამე:
1. არ ჩაატაროთ ეს ცდები მაღალ ძაბვაზე (მეტი 12 ვოლტზე)
2, შეძლებისდაგვარად მიადევნეთ გულისყური ამოცანას.

მაშ ასე, დავიწყოთ. ამ პირველი პოსტის შინაარსი შეეხება იმ კომპონენტებს, რაც დავჭირდება შემდგომი ცდებისა და ხალისობისათვის. ამავე დროს არ შემიძლია არ ავღნიშნო, რომ პოსტები მომზადებული იქნება 1981 წელს გამოსული წიგნის "ელექრონული წრედების გაცნობა" -ს საფუძველზე. ესაა მართლაც რომ შესანიშნავი წიგნი, რომელიც საშუალებას იძლევა აბსოლუტური ნულიდან დავიწყოთ ელექტრონული წრედების შესწავლა და გამოცდა (ეს ჩემი მრავალტანჯული მეგობარი წიგნია :))

პირველი, რასაც ჩვენ გავაკეთებთ, იქნება პირობითი აღნიშვნების შესწავლა. ესაა ელექტროინჟინერიის ანბანი და ამის გარეშე შააანსი არაა რამე გამოგვივიდეს. შეიძლება გამოტოვო გაკვეთილი, შეიძლება საერთოდ არაფერი ისწავლო, მაგრამ როგორც ანბანის სწავლის გარეშე არ გამოვა შენგან კაცი, ისე ამ სიმბოლოების სწავლის გარეშე არ გამოვა ჩვენი საქმე. სიმბოლოები სულ რამდენიმეა (სადღაც 5-7), ასე რომ ძნელი არ იქნება მისი შესწავლა.

პირველი და აუცილებელი დეტალია "გამტარი", ერისკაცობაში "მავთულს" რომ ეძახიან.

1-ით აღნიშნულია ჩვეულებრივი გამტარი.

2-ით - გამტარები, რომელებიც იკვეთებიან. ანუ ერთმანეთზე არიან გადაბმულები. ან უფრო გასაგებად, ერთში თუ გავა დენი, მეორეშიც გადავა.

3-ით ისეთი მავთულებია აღნიშნული, რომელებიც არ იკვეთებიან და არიან იზოლირებულები ერთმანეთისგან.

შემდეგ, როგორც წესი, წრედში გვაქვს ხოლმე "ჩამრთველი" ან "გამომრთველი". აი ნახეთ,

1 ით აღნიშნულია ჩამრთველი. ანუ თუ ამას დავაწვებით, მაშინ დენი გაივლის

2 ით აღნიშნულია გამომრთველი. თუ ამას დავაწვებით, დენი აღარ გაივლის.

წრედი რისი წრედია, თუ დენი არ მოდის საიდანმე. ხოდა ეს ზედა ნიშნები აღნიშნავენ დენის წყაროს.

1 - ესაა ერთი ჩვეულებრივი საცოდავი 1.5 ვოლტიანი ელემენტი. დიდი მსხვილი ხაზი ნიშნავს "პლიუსს" (აი, ამოწეული მხარე რომ აქვს), მეორე შესაბამისად "მინუსს"

2 - ვოლტნახევარი დიდი ვერაფერი ბედენაა, ამიტომ როგორც წესი ელემენტებს აერთიანებენ ბატარეაში. მიაქციეთ ყურადღება, ეს ძალიან მნიშვნელოვანია, ბატარეის თითოეული ელემენტის "პლიუსს" უნდა უერთდებოდეს მეორე ელემენტის "მინუსი". ხოლო დენი გამოვა პირველი და ბოლო ელემენტებიდან. ასე ბატარიის ვოლტაჟი იზრდება. მაგალითად თუ ორ ვოლტნახევრიან ელემენტს გავაერთიანებთ ბატარიაში, მივიღებთ 3 ვოლტს. ოთხ ცალზე - 6 ვოლტს და ასე შემდეგ.

3 - ხანდახან მოსახერხებელია სქემაზე დენის წყარო ასეთი რგოლებით იყოს ასახული. მაგალითად 12 ვოლტის მისაღებად 8 ელემენტის დახატვა დაგვჭირდებოდა, რაც ნახაზის გაწელვას გამოიწვევდა. ამიტომ ასე დავხატავთ რგოლებს და მივაწერთ, რომ აქ მოდის 3 ვოლტი (როგორც ნახაზშია)

ეს კაი, დენი გვაქვს, ჩამრთველი გვაქვს და დაჟე მავთულებიც გვაქვს. მარა რაღაცაში ხომ უნდა გამოვიყენოთ ეს დენი? ხოდა აი, სამი ძირითადი დენის მომხმარებელი.

1 - ასე აღინიშნება ნათურა. ჩვეულებრივი ნათურა, სპირალიანი. 3 ვოლტიანი მემგონი 1 ლარი ღირს. ამის შოვნა პრობლემა არაა.

2 - ეს კი ელექტროზარია. მახსოვს ადრე საათი მქონდა ხოლმე მაღვიძარიანი და ისე წიწინებდა, გული მიქონდა. ელექტროზარად ეგეც გამოდგება.

3 - ძრავი, იგივე "მატორი" ესეთები უყენიათ პატარა ქაცარა სათამაშოები რომაა, მანქანები, მავთულიანი პულტი რომ აქვს. სხვათა შორის პულტში 2 ელემენტი ჩადის და სწორედ რომ ბატარიას ქმნის.

დაბოლოს, საჭირო ნივთები:

1 - რელე. გამოიყენება რაიმე პროცესის ავტომატიზაციისათვის ან დაბალი დენით მაღალი დენის ჩასართავად. ანუ მაგალითად უნდა ჩაირთოს 10 000 ვოლტი სადმე. ასეთი ძაბვა რომ ხელით ჩართო ჩამრთვლით, არის რისკი რომ იბანჯღალავო და ბოლიც აგივიდეს. ამიტომ 12 ვოლტიან რელეს ავალებენ რომ შეასრულოს ეს საქმე. :)

2 - გადამრთველი. აუცილებელია დენის მიმართულების მისაცემად. მაგალითად თუ გვინდა ნათურას ავანთებთ, თუ გვინდა ზარს დავრეკავთ.

3 - კონდენსატორი. ჩვენ მაინცდამაინც არ გამოგვადგება, ასეთ მაღალ ტექნოლოგიებს არ ვგეგმავთ. მაგრამ ეგდოს მაინც, რაც არ უნდა იყოს, პატარა წვლილი არ მიუძღვის თუნდაც იმაში, რომ ახლა ამ ტექსტს კითხულობთ.

4 - ელექტრომაგნიტური კოჭა. ესაა რამეზე დახვეული მავთული. გამოყენება მრავალმხრივი აქვს. ჩვენ პრინციპში არც ეს დაგვჭირდება მაინცდამაინც. მარა აი ჯართის გადამტანი ამწე რომ დგას პორტში, იმას უკეთია ცხვირზე ვეებერთელა ასეთი რაღაც. ხოდა რომ ჩართავს ხოლმე, წარმოიქმნება მაგნიტური ველი (რაც მაგნიტს აქვს საერთოდ) და იმ ჯართს მიიკრავს. მერე როცა აღარ უნდა, გამორთავს და ჯართიც ჩამოცვივა.

აბა ხალხო, ხვალე ვიწყებთ სწავლებას და დავალებებს. ხოდა ვისაც გული უწევს სწავლისაკენ, ახლავე დავწერ შემდეგ პოსტს, სადაც რამდენიმე ბაზური ამოცანა იქნება განხილული.

აზვერინ - ანუ ლუდი + რედ ბული

აზვერინი - ესაა ტაბლეტი, რომელიც იწვევს პიროვნების გააფთრებას. იგი წარმოსდგება რუსული სიტყვიდან "ზვერ" - მხეცი და გამოყენებულია ასევე რუსულ მულტიპლიკაციურ ფილმში "კატა ლეოპოლდი" (ჩემი თაობის ხალხს ემახსოვრება ეს საცოდავი კატა, ორი მაიმუნი თაგვი რომ მოსვენებას არ აძლევს: "ლეაპოლდ, პოდლი ტრუს, ვიხაძიი!" [ლეოპოლდ, მშიშარა მოღალატევ, გამოდი გარეთ] და ყოველი სერიის ბოლოს თავისივე მახეში გაბმულ თაგვების მშველელად მოვლენილი კატა "ბაბოჩკას" რომ ისწორებს და ამბობს "რიბიატა, დავაიწე ჟიც დრუჟნა" [ხალხო, მოდი მეგობრულად ვიცხოვროთ, ამის დედას..]. არ გახსოვთ?) ერთ-ერთ სერიაში კატა ამ წამალს გამოიწერს, დალევს, ვეფხვად გადაიქცევა და კუდით ქვას ასროლინებს იმ თაგვებს.

დღეს კი მე და მეფე წავედით, წავიყვანეთ ზვიკიც და მოვსხედით სახინკლეში. გზაში დამცხო იდეამ, რომ გამეკეთებინა ასეთი "აზვერინი" - როგორც მეფემ დაარქვა - და კაცობრიობის გულისათვის გამომეცადა იგი. საერთოდ ამისათვის არაყი და რედ ბულია საჭირო, მარა ხვალე სამუშაო დღეა, ამიტომ ლუდი ავირჩიე. მაშ ასე, ვიღებთ ლუდს (სასურველია კარგს) და რედ ბულს (სასურველია 3.5 ლარი რომ ღირს, იმას. იაფია პროსტა 4 ლარიანთან შედარებით და ერთი და იგივეა, პროსტა მაღაზიებია სხვადასხვა)

ვასხავთ სატესტო ნაყენის მისაღებად ლუდს უფრო პატარა ჭიქაში და ვუმატებთ რედ ბულს ისე, რომ საკაიფოდ იყოს.

საბოლოო ჯამში უნდა მიიღოთ დაახლოებით ასეთი ფერის და ფორმის და შინაარსის რაღაცა.

ამის დალევა სავსებით შესაძლებელია, არ ვნებს ჯანმრთელობას, არ აქვს გვერდითი მოვლენები და საერთოდაც, მაგარი ფარჩაკობა რამეა. ამას ჯობია რედ ბული ცალკე დალიო და ეს ღვთაებრივი სითხე - ლუდიც - არ გააფუჭო ამ იმპერილისტი (გაშრა მაგათი სისხლი) ამერიკელების პროდუქტით. თუმცა თუ თქვენც ჩემსავით დიჯეობას აწვებით და ყველაფრის გამიქსვა გევასებათ, არაა პრობლემა, შესაძლებელია მთელი კათხის გავსებაც ამ უცნაური ნაზავით და მერე მისი ხინკალზე ან რაზეც გინდათ, იმაზე დაყოლება.

იცოდეთ, მე გაგაფრთხილეთ, ბევრი არაფერია თქო. მაგრამ შემდეგ ჯერზე ვცდი რედ ბულის გამოყენების ახალ მეთოდს: დიდ ჭიქაში ჩაასხავ არაყს სანახევროდ, გახსნი რედ ბულს და ჩადებ შიგნით, ისე რომ გადმოიღვაროს. მერე ამ ჭიქაში ჩადებ საწრუპავ ჯოხს და ასე წრუპავ. წესით და რიგით ისე უნდა დაგათროს, ორი გოჭი სამი გეგონოს. გახსოვდეთ, ამის გაკეთება შეიძლება მხოლოდ სამუშაოს მერე და/ან პაემნის მერე.

ვინ არის "გამკილავი"?

"პროვოკაციული სათაურის ქვეშ პროვოკაციული ამბავი იმალება"

- გურამ ვანიშვილი

"გამკილავის" მწარე გაკილვა ვისაც მოხვედრია, დამერწმუნება, რომ ეს ადამიანი, რასაც ხელში მოხვდება, ნაცარტუტად აქცევს. მიუხედავად იმისა, რომ მის ბლოგზე მხოლოდ 5 ადამიანია გაკილული ჯერ-ჯერობით, მან მაინც შეძლო და სახელი დაიმკვიდრა ბლოგოსფეროში, როგორც "ტროლ-ბლოგმა", რომელიც იდეაში უნდა სხვა ბლოგების ნაკლოვანებებს დასცინოდეს. სამწუხაროდ "გამკილავმა" ზედმეტი ენერგია ჩადო საქმეში და იყო თუ არ იყო (ეს ჩემი აზრით) მინუსი, ყველაფერი მიაგიტლერკაპუტა.

ვიღაცისთვის (იმიტომ რომ დარწმუნებული ვარ გამკილავს ქვემოთ მოყვანილი აღწერები მოშნად ჰკიდია) სამწუხაროდ, ტროლის ყურადღება ბაზილიომაც მიიპყრო. ბაზილიო კი, როგორც თვითონ ამბობს, ბოღმის ბუკეტია. ბოღმას თლის და ჭერში აწყობს, ვინც ცხვრებს შეჭამს, თავში ჩასცხებს.. თუ როგორაა ესა? მოკლედ, ხანდახან მგონია, რომ ნინოს გაფუებული თმები მისი ბოღმიანობის ბრალია. ანუ ეს თმა კი არა, ბოღმაა გადმოსული თავიდან და ჩამოედინება მის მხრებზე.. ხოდა ეს ბოღმიანი ადამიანი რომ გაიკილა, იმის მერე დაბოღმილი დადიოდა თურმე (თმაც კი ჩქარა გაეზარდა, ისე დაიბოღმა) და ბოლოს და ბოლოს, ამოანთხია ეს ბოღმა და დაისვენა.

ხოდა იმას გიყვებოდით, რომ გამკილავმა ბაზილიოს უთხრა, თქვენსკენ ცხვრებს ისევ ყიდიანო? :) ნუ, მოდი ახლა სიმართლეს გაუმარჯოს: მართლა, რეალურად ყიდიან ბაზილიოსკენ ცხვრებს. ნუ, თვითონ მაგის სახლთან არა რა თქმა უნდა, სადღაც 2 კილომეტრის მოშორებით, მარა მაინც ყიდიან. პრინციპში ჩემსკენაც ყიდიან მასე ცხვრებს, რაზეა საუბარი, ყურისძირში ყიდიან ეგერ 3-4 კილომეტრში, მარა ამაზე არაა აქ საუბარი. მთავარი ისაა, რომ ნინოს ვუთხარი, ვიცი ვინაა გამკილავი თქო.

ხოოოდა დაიბოღმააა!!! დაიბოღმა, უნდა მითხრა ვინააო. (ადნოზე ვუთხარი და იმიტომაა ეს სურათი, ვაღიარებ რომ გოიმი ვარ) არადა ახლა ხომ შანსი არაა, ასეთ ინფორმაციას ვერ გაამჟღვნებ. წარმოიდგინე, ტროლი ბლოგის ავტორს იცნობ, ნახევარი ბლოგოსფერო მოსაკლავად დასდევს და შენ კიდე ამბობ, ესა და ესააო. ხოდა იცოდე ცეცხლს ეთამაშებიო - გამაფრთხილა ბოღმამ. ცოტა კი შევფიქრიანდი, მარა სჯობს სიცოცხლესა ნაზრახსა თქო და არ გეტყვი თქო. ხოდა სანამ არ მეტყვი, აღარ დაგელაპარაკებიო.

და დღეს ჩემს წინ იდგა ხელის შესახებ მანძილზე, თავის ბოღმები დალალებად ეყარა მხარზე. და იყო ლამაზი და საყვარელი, მაგრამ ბოღმა და ფრიად დაბღვერილი. ხოლო მე მივხვდი, რომ თუ ნინო არ დამელაპარაკება, ცოტათი მაინც ჩემნაირად მოაზროვნე ადამიანს დავკარგავ. ასე რომ ნინო, შენ გაიმარჯვე. მთელი ხალხის გასაგონად დავწერ სიმართლეს.

თავიდან ვიფიქრე ხუმრობაში ამყვება თქო და სავარაუდო პასუხიც მქონდა მომზადებული, მაგრამ ისე იყო დაბოღმილი, მტყუან-მართალი ვეღარ გაარჩია და ჩემმა დაგვიანებულმა "მე ვარ გამკილავი"-მ სიტუაციას აღარ უშველა. აი ამაზეა ნათქვამი, ფაფით პირდამწვარი დოს სულს უბერავდაო.. თუ ეს არა? ა, ტყუილის მთქმელს სიმართლეს აღარ დაუჯერებენო.. თუ არც ეს? შევიძენ ოპელ ვექტრა 1.8-ს იაფადო.. ეს საერთოდ რა შუაშია? ჰეჰე, ნახე, როგორი გაფაციცებით კითხულობს, ეგება მორჩეს ამ სისულელეებს და დაწეროს რა იცისო.

წარმოდგენა არა მაქვს ვინაა "გამკილავი" დაგრჩათ კიდევ ეჭვები? მაშინ წაიკითხეთ აბზაცი თავიდან, თუ არა, გააგრძელეთ კითხვა. საქმე იმაშია, რომ ეს ადამიანი სულელი არაა და თავს ასე მარტივად არ გამოამჟაღვნებს. ასე რომ დღეისათვის გამკილავზე სამად სამი რამ ვიცით:
1. ის ზარმაცია (ამდენი ხანია ერთი პოსტიც არ დაუწერია)
2. ის ბოღმაა (მისი ყველა პოსტი სავსეა ბოღმით)
3. მან იცის, რომ გორში იყიდება ცხვრები.
და ბონუსი, თვითონ ნინოს ვარაუდი: ის გოგოა.
ამ სამი ფაქტორის კომბინაციით მე შემიძლია ვივარაუდო, რომ გამკილავი არის.. თვითონ ბაზილიო!!! იმიტომ რომ ის ზარმაცია, ბოღმაა, გოგოა და იცის რომ გორში ცხვრები იყიდება!

ვსო, წავედი მე. გამოძიება დასრულებულია, საქმე დახურულია. მოლაპარაკების (ან ლუდის ბარის) მაგიდასთან დასაჯდომად დაგჭირდებათ ერთი დაქალი და 2 საათამდე თავისუფალი დრო. მე ჩემის მხრივ გარანტიას გაძლევთ, რომ მეყოლება ერთი ძმაკაცი და ლუდისათვის საკმარისი თანხა. :)

ფული და უხერხულობა

არ ვიცი რამდენად დასაბლოგი ამბავია, უბრალოდ მინდა რჩევა მივცე ვინც ამას წაიკითავს. ზარმაცები კი ბოლოში ეგრევე.

ფულს აქვს მრავალი თვისება, განსაკუთრებით თუ ფინანსების ან ეკონომიკის თეორიას სწავლობთ. მინდა უბრალოდ ჩემი დის ფრაზა მოვიყვანო: "რამდენჯერ გითხარი ჯიბეში ნაღდი ფული გედოს თქო?!" საქმე იმაშია, რომ ჩვენს თვალწარმტაც ქვეყანაში არც ისე ბევრი პუნქტია, სადაც ჩემი პლასტიკური ბარათით გავანაღდებ შენაძენს. დღეს ამ ფრაზამ თავში ჩამარტყა ამ სიტყვის თითქმის პირდაპირი მნიშვნელობით. ასე რომ რჩევა: ჯიბეში გედოთ ფული. არასოდეს იცით რა დროს დაგჭირდებათ, რაც არ უნდა დაგეგმილი გქონდეთ ხარჯები.

მეორე ფრაზა, რომელიც მე მეკუთვნის არის ის, რომ ფულს უყვარს დახარჯვა, მაგრამ აზრიანად. შესანიშნავია თუ იმდენი ფული გაქვს, რომ ქარს ატან ან ღუმელში წვავ. მაგრამ რეალურად ამდენი ფული არავის აქვს. უფრო ზუსტად, არავის შრომით მომპოვებელს. მე კი ვშრომობ. და მიუხედავად იმისა, რომ მაგრად მიყვარს ფულის ფლანგვა, იმდენად მაქვს ეს თვისება კონტროლზე აყვანილი, რომ რამდენჯერმე გავხდი "ძუნწის" იარლიყის მატარებელი. ასე რომ რჩევა: ფულის ფლანგვა გულუხვობის გამართლებით და ფულის მალვა მომჭირნეობის გამართლებით არის სისულელე.

არასოდეს არ გამოვსულვარ სახლიდან ისე, რომ პლასტიკური ბარათი არ მდებოდა ჯიბეში. ნუ, ჰა და  ჰა 10 თვეში ერთხელ. :) ნუ, ნაღდი ფულიც მაქვს ხოლმე ცოტა, მარა პლასტიკური ბარათი აუცილებლად. არადა წესით პირიქით უნდა მქონდეს, არა? :) მოკლედ, დღეს ის დღე იყო, როდესაც არ მქონდა თან და სწორედ დღეს დამჭირდა თანაც უსერიოზულესად. ასე რომ რჩევა: არასოდეს, არასოდეს არ იფიქროთ, რომ დღეს ფული არ დაგჭირდებათ. ეს არის გამორიცხული ამბავი. თუ გეხარჯებათ როდესაც ჯიბეშია, შეეცადეთ დიდ კუპიურად დაახურდავოთ და ასე უკვე მისი დაშლა დაგეზარებათ.

დაბოლოს: თუკი თქვენს გვერდით 1 ზე მეტი მდედრია (იგულისხმება ნეიტრალური კავშირის), აუცილებლად და ყოველ მიზეზ გარეშე გადაამოწმეთ მიგიწვდებათ თუ არა ხელი იმ თანხაზე რეალურად, რაც გგონიათ რომ მიგიწვდებათ. საქმე იმაშია რომ დავპატიჟე ადამიანები და აღმოჩნდა რომ დამვიწყებია, რომ ფული სხვას მივეცი და უაღრესად უხერხულ მდგომარეობაში ჩავვარდი.

ა, ხო, ზარმაცებისთვის ვწერდი: რაღაც კითხულობთ, მორჩა პოსტი. წადით პიანინოზე დაუკარით, შენ კიდე უკან რომ ხარ, წადი ვიოლინოზე დაუკარი.. და მოიხსენით ეგ ოხერი ზარები და დაწერეთ რამე კომენტარი.

ქორწილი, სტალკერი და ჯარიდან დამტოვებელი

ესაა პირველი პოსტი, სადაც ერთად სამი ტაგია გამოყენებული და სამმაგი სათაური აქვს. ასე რომ დავიწყოთ პირველიდან.

1. ქორწილი. ილია-ჩემ მოიყვანა ცოლი. არ დავიწყებ იმის მოყოლას რა მოხდა და როგორ, ისედაც ყველას ესმის რომ უძაანსერიოზულესი რამე იყო. იმდენად, რომ ადრენალინი გასამმაგდა და ზედმეტი მეოთხე დოზა შავი დღისათვის შემოვინახე. ილია და ნონა, არ ვიცი რატომ, მაგრამ თქვენს დანახვაზე ისეთი ბედნიერებით აღვივსე, ერთი თვე მეყოფა. :) ახლა კი წარმოგიდგენთ ასე ნანატრ ვიდეოს "ბაბუაწვერები" ილია-ჩე და კოტე-ბეთხოვენას შესრულებით. (დამონტაჟებულია ნახევრად მძინარე მე-ს მიერ)



2. დიაღ! სტალკერი მაინც გადავაქართულე. ანუ პრინციპი მიგნებულია. 128 ბიტი 44000 ჰერცი და წავიდა ესემესებიი! "მიდი, აჩვენე კლასი!" - Goog Hunting, Stalker ის ნაცვლად ბანძობაა. მარა უკეთესი ვერაფერი მოვიფიქრე.



3. ჯარიდან კი ხაჭაპური ტოვებს. ესაა ილიას ფრაზა, როდესაც პირველად გასინჯა ნაჭარმაგევის ხაჭაპური და გაოგნებულმა თქვა "აუ, ისეთი მაგარი ხაჭაპურია, იმენა ჯარიდან ტოვებს"-ო. :) არ შემეძლო ეს ფრაზა არ დამეწერა, მთელი ქორწილის მანძილზე ვფიქრობდი რომ არ დამრჩეს თქო.

პ.ს. ზორბეგ, კაი კაცი ხარ შენ. დახმარება იმით შეგიძლია, რომ დატესტო მერე ეს თამაში. :)
და კიდევ ერთი: ფლეშმობი წვიმის გამო ისევ გადაიდო, ნიღბის ყიდვა კი იმიტომ გადაიდო, რომ ჩემი და დელისის ნაცვლად მარჯანიშვილზე წავიდა და შესაბამისად ვერც ჩანხაის ბაღი და ვერც ყაზბეგის 32 ნომერი მაღაზია ვერ იპოვა. :(

ფეხსაცმელი პარკურისათვის

აუ, ნახეთ რა ვიდეო გავჩითე აზოს არხზე. ეს ბიჭი ძაან მაგარი ვინმეა. აგარჩევინებთ ფეხსაცმელს პარკურისათვის. მემგონი ასეთი მასალა საერთოდ არაა ქართულ ბლოგოსფეროში.

გახმოვანება

ბოლოდან დავიწყოთ მოდი და ამ გახსენებაზე, ბარემ ფორუმ.გე ზეც შევალ და გორის თემაში სურათს დავდებ.

აჰა, ეს კარგი საქმეც გავაკეთე. ახლა მივხედოთ გახმოვანებას. ვიცი რომ ყველას მოშნად გკიდიათ რას ვაკეთებ ახლა მე, ამიტომ დავწერ რომ "ჩანაწერი ჟურნალისათვის"

როგორ მოგწონთ ჩემი ახალი ლოგო? აქ DJ წერია. სტალკერი რომ ქართულად ითარგმნა, ქე იცით. ახლა კი გადავწყვიტე რომ გაწყდეს სადაც წვრილია და გავახმოვანო კიდეც ქართულად. ეს იმდენად არის რთული საქმე, რამდენადაც არც ერთი კონვენტორის მიერ კონვერტირებულ ფაილს არ იღებს ეს ოხერი პროგრამა. ახლა ავხსნი რა ხდება.

სტალკერი აღითქვავს ხმის ფაილებად OGG ფაილებს. ძალიან კარგი ფალებია, როგორც ჩანს კომპრესია საკაიფო აქვს და ზუსტად ხმისთვისაა ზედგამოჭრილი. მუსიკებს ამით ვერ მოუსმენ, ფარჩაკი ხმაა. მეც ავდექი, მამაპაპური ვინდოუსის საუნდ რეკორდერით ჩავწერე ძია ისიდორეს ხმა "ვაა, მუჩო რექ, ჯიმა?" და დავაკონვერტირე 4 (ოთხი) პროგრამით (BPS Audio ConverterPro, blazemp, amc1 და OJOsoft Total Video Converter) ეს ოხერი Wav ფაილი OGG ად. მარა ისეთი გაურკვეველი აღმოჩნდა ეს ამბავი სტალკერისათვის, რომ ძია ისიდორემაც კი მოხია თავისი ადგილიდან, საიდანაც არასოდეს გასულა.

ამიტომ, სტალკერის ფანებო, ვინც იცით ჩემი დევიზი (რაბოტაიუ კაკ პლაწიატ), როგორც ჩანს ქართული გახმოვანება დაიგვიანებს. არადა ფორუმზე გამოჩნდა ხალხი, ვინც ამბობს, რომ დამეხმარება ამ საქმეში. (იქედან 10 % თუა საქმის ბოლომდე მიმყვანი, მარა მაინც) მე კიდევ ვცდი სხვადასხვა კომბინაციებით, ეგება გამოვიდეს რამე. არადა მახსოვს, ბარმენი მშვენივრად მეტყველებდა ქართულად, როდესაც პირველ ნაბიჯებს ვდგავდი გახმოვანებაში. ახლა რა ეშმაკი ეტაკათ, ამ კითხვაზე რა პასუხი გაგცეთ, ხ[ტუუუ] ევო ზნაეტ.

ა, მართლა, ორი ამბავია კიდევ:

1. მეტრო 2033 ის მესამე თავიც ვთარგმნე და მინდა გითხრათ, რომ ახლა იწყება არ დავიწყება. :) ეს შესანიშნავი სამეცნიერო ფანტასტიკა შეგიძლიათ ნახოთ ხოლმე http://www.story.ge/ - ზე (მადლობა ნიკოლს ადგილის გამოყოფისათვის)

2. ვარ სრულიად თავისუფალი და ვეძებ ე.წ. მეგობარ გოგონას. ჩემი პლუსებია: ზრდილობა, იდეურობა, რომანტიკოსობა. ჩემი მინუსებია: მომჭირნეობა, უყურადღებობა, გაუბედავობა. ბონუსი: მიყვარს ექსტრიმი და არ მიყვარს ფეხბურთი.

არჩევნებიო, გაყალბებებიოო..

ვასასის ბლოგზე დევს კომენტარი, რომელიც ამბობს, რომ არჩევნებზე არ წავალო. ახლა მინდა გაგიზიაროთ ჩემი ზოგიერთი გამოცდილება, რომელიც დავაგროვე თავის დროზე დამკვირვებლად ყოფნისას.

1. ხალხო, როდესაც არ მიხვალთ არჩევნებზე, რჩება გამოუყენებელი ბიულეტინები. წესით და რიგით უნდა ისინი დაითვალოს, დაილუქოს და დაეწეროს, რომ დარჩა ამდენი და ამდენი. მაგრამ! სრულიად შესაძლებელია რომელიმე პარტიის გიჟმა (ყავთ ასეთები სპეციალურად ამ დღისათვის) ადგეს და მთელი ეს ბიულეტინები ან ნაწილ მაინც თვითონ შემოხაზოს და ასევე ჩაყაროს. ჰო რა, რა გიკვირთ, სრულიად შესაძლებელია. აა, გაფუჭებული ბიულეტინებიო?

2. გაფუჭებული ბიულეტინებიც წესით ცალკე უნდა დაილუქოს, თუმცა ასეთ ბიულეტინს ვინ დაუშვებს, სადაა გასაფუჭებელი ბიულეტინი.. უფრო ზუსტად არის. ისევ ის გიჟი წარმომადგენელი ადგება და კონკურენტი პარტიის ბიულეტინში მეორესაც შემოხაზავს ვიღაცას. ვსო, გაფუჭდა ბიულეტინი. კონკურენტმა პარტიამ დაკარგა ხმა. აა, დამკვირვებლები?

3. თქვენ გგონიათ გიჟი ერთია? იმ გიჟს კიდევ რამდენიმე ყავს, რომელიც ამ დამკვირვებლის მოქმედებას აკვირდება. ღმერთმა არა ქნას რამე "შეეშალოს". ბოლო ბოლო თავის უბანში რამდენი დამკვირვებელი იქნება? ანუ მერე იქნება "ე, სადაური ხარ შენ? ვაფშე რა გაგების ხარ? ვისი გწამს ცხოვრებაში? ჰეჰეე, ჩეეემიი..." აა, საიდან იქნება ხელმოწერები ჟურნალში?

4. პირადი ნომერი 11 ციფრს შეადგენს. საარჩევნო უბანზე 5000 ადამიანია რეგისტრირებული. თბილისის მცხოვრებთა პირადი ნომრები იწყება ასე: 01001 და მერე ნომერი. მაგალითად პირადი ნომერია 01001001234 - სრულიად ნორმალური პირადი ნომერია, რომლის პატრონმა შეიძლება საერთოდ არ იცოდეს როგორ მოხვდება რომელიღაც საარჩევნო უბნის ჟურნალში ვიღაც გიჟის მიერ ჩაწერილი და ხელსაც როგორ მოაწერს. და რა, თქვენ გინდათ თქვათ რომ ამ 5000 ადამიანის ყველა პირად ნომერს და ხელმოწერას შეამოწმებს ვინმე? აა, სია?

5. სია ისეთი რამეა, რაც მუდმივ განახლებას ექვემდებარება. მე ორჯერ ვიყავი არჩევნებზე და ორჯერვე ჩემი გარდაცვილი პაპა ვნახე სიაში. ჩემს შეშფოთებაზე პასუხი ასეთი იყო, რომ თუ გარდაიცვალა - ხელსაც ვერ მოაწერსო. თუმცა ჩემი გამოცდილებიდან ვიცი, რომ ის ხელს "მოაწერს" სწორედ იმ დარჩენილ ბუკლეტზე, რომელიც დარჩა იმიტომ, რომ ვიღაც არ მივიდა არჩევნებზე.

\

ასე რომ ხალხო, მიდით, მიდით არჩევნზებზე. დიახ, სავარაუდოდ ის მაინც გაყალბდება. დიახ, მას მაინც "დააკვირდებიან" და მათ შორის უცხოელებიც, რომლებიც ძალიან ხშირად საჭმელად, მოსაწევად და/ან სუფთა ჰაერის სასუნთქად იქნებიან გასულები, მაგრამ თუ პარტია "ა"-ს უნდა მიეღო 15 ხმა, პარტია "ბ"-ს 30 ხმა და უნდა დარჩენილიყო 5 ცარიელი ბიულეტინი, თუ "ა" პარტიის მომხრე მარტო 5 მივა, შესაბამისად იმ 15 დარჩენილ ხმას სავარაუდოდ "ბ" პარტია მიიღებს. მაგრამ "ბ"-ს მომხრეებსაც ხომ დაეზარებათ მისვლა, არა? ხოდა მიდით, მიიიდით! ყველა მიდით! ბლია, ეს ერთადერთი ხერხია, რომ რამე მაინც გააკეთოთ ქვეყნისათვის გარდა იმედის ეთერში გასული სიუჟეტის ნახვისას ბენზინზე ფასის გაძვირებისა და სადღაც გადასაკარგავში გაქცევისა.

I love this game

უბრალოდ იმის თქმა მინდა, რომ მიყვარს ეს თამაში, ცხოვრება რომ ქვია. დღეს ისეთი Sunny დღეა, ისეთი საყვარელია ყველაფერი გარშემო.. არ ვიცი რატომ, მაგრამ მიხარია რომ ვარსებობ, რომ შემიძლია ხალხი დავინახო, გავუღიმო, იმათ შეშინებული თვალებით შემომხედონ, მე კი მომეწონონ ისინი და ვიფიქრო, აი ახლა წავა სახლში, სადაც საყვარელი ხალხი ელოდება და ამ ჩემს ღიმილს იმათაც უწილადებს თქო. მერე უფრო მიხარია, უფრო ვიღიმები, უფრო ლაღად და კომფორტულად ვგრძნობ თავს. მერე მოდის უფროსი და მეუბნება, რომ შესვენებაზე ვერ გავალ და რომ ვიღაც დიდ კლიენტს უნდა გავყვე სადღაც. მოსული გრძნობა ფრჩხილებს.. კი არა და, გულს გარეთ გამაქვს და მიხარია, რომ კიდევ ერთ ადამიანს დავეხმარებით ფინანსურად, გავუღიმებ მასაც, ისიც შეშინებული შემომხედავს მარა მაინც ესიამოვნება.

თაკო, ეს რამხელა ხელები გქონიაო. ეს იმიტომ რომ კარგად მოგეფეროვო. :)

ინდოელები იყვნენ ახლა მოსულები, ერთი მადგანი შუა სემინარისას გამოვიდა და ბედად მე შემხვდა. საცოდავი აქეთ-იქით იყურებოდა და უმწეოდ დადიოდა. ვკითხე "ჰაუ ქენ აი ჰელფ იუ" თქო და უნდა გენახათ მისი გაბრწყინებული თვალები "ვეა ის ტოალეტ ჰეა?" :) ტუალეტი უნდოდა საწყალს. :) მეც ხომ ვყოფილვარ მის დღეში და ვიცი რაცაა ეს. :) ბატონო რაჯკაპურ, მაგარი კაცი ხართ. მერე რა რომ 35 ლარს 10 თვეზე ვერ ამრავლებთ. :)

დაბოლოს, ამხანაგო თავადის ქალო, ემაგ ბიჭს გაუფრთხილდი, ვოჯახში სულ სიამტკბილობა და სიხარული ვერ იქნება. ხან იმას ეწყინება, ხან შენ და უნდა დაუთმოთ ხანდახან. ეყო რაც იმან დაგითმო. ახლა შენი ჯერია.

პ.ს. წითელსახიანო, იგივე ვასასო, ხინკალი და კაი ცხოვრება კი კაია, მარა ამ კვირას მემგონი ფლეშმობია. თუ არ იქნება, პროწივ ზარა ნეტ ბაზარა. მარა აი თუ იქნება, პროწივ ლომა ნეტ პრიომა. :)

გულს გარეთ

ვამუღამებ ახალი აზროვნების სტილს: გულს გარეთ. ეს ნიშნავს, რომ რაც ცუდი აზრები, ფიქრები და იდეები მოგვაქვს, გაგვაქვს ფრჩხილებს.. კი არა და, გულს გარეთ და იქ ვფიქრობთ. აი დღეს შესანიშნავ ხასიათზე გავიღვიძე, ლავ იზ ოლ ერაუნდ ვმღეროდი, მერე აი ლაიქ თუ მუვ ით -ს, მერე.. კაროჩე კაი ხასიათზე ვარ რა. ხოდა მერე მომდის სმს, რომლითა ირკვევა რომ მწვანეთვალებასთან ყველა კონტაქტი გაწყვეტილია. ძალიან გულის დასაწყვეტი ამბავია, შეიძლება თვითონ არ ჯერავს, მარა მე გული დამწყდა.. ანუ დამწყდებოდა, მარა არ მინდოდა ამ კაი ხასიათის გაფუჭება, ამიტომ ეს გულის დაწყდომა გავიტანე გულს გარეთ და თავისით დაწყდა სადაც ჯერ არს.

ამას პლუს ორი კარგი ამბავი: ბეჯი და შლაპა ვიპოვე. :) ასე მეპოვოს მეგობარი გოგო და სხვა კაი რამეებიც. ა, ილია-ჩე ს ცოლი მოყავს. ესეც კაი ამბავია. ასევე ჩემი ნათარგმნი 2 თავი მეტრო 2033 დაიდო ბიბლიოთეკას ბლოგზე. მმ.. კიდე ბაზილიომ თმა გაისწორა და ძალიან გალამაზდა.. წითლად უნდა ამ თმის შეღებვა. ამ შემთხვევაში კი განახვებთ როგორი იქნება.

ეს არის ორიგინალი ჭონა

ეს კი არის ისეთი, როგორიც მას უნდა.

ეს არის ალტერნატივა: წითელი კი არა, ყავისფერი თმა.

და ბოლოს, ქერა თმა.

დარეკეთ ნომერზე 7 და აირჩიეთ თქვენი ფავორიტი ჭონა. :)

ქუ - ბოლო ამბები

გავაღე

დავარტყი

გამოვიღე

ჩავდე

ჩავსვი

გადავტენე, ნახ!

უაზრობაა! მარა მაინც ვეჭიდებით ადამიანები ამ უაზრობას. ადამიანები რა, მე ვეჭიდები. ისე გამომივიდა, სახელმწიფო ეს მე ვარო. როგორც ჩვენი ფილოსოფია ამბობდა ხოლმე, შენთვის ეს სამყარო ასეთია, როგორსაც შენ ხედავ. სხვამ შეიძლება სხვანაირად დაინახოსო. ამას რა დიდი ფილოსოფია უნდა პრინციპში. ხოდა რახან შესავალი ფარჩაკი გამოვიდა, ამიტომ უკეთეს ტალღაზე გადავერთოთ ჯობია.

რა ქნას, სახალხო იყო კაცო, არა აქვთ ფული რომ ის ზედა წარწერა ჩამოსხნან და რას ერჩი? ბანკომატსაც იგივე ბედი ეწია. ლიბერტი, ჩაკ-ნორის, ჯანმრთელმაყუთექსჩეინჯ.. რაც გინდა დაარქვი, სახალხო ბანკი მაინც სახალხო ბანკად დარჩება. ჰაჰააა, სხვა დანარჩენო ბანკებო.. იგულავეთ. :)

გაზაფხულდა, აყვავილდა ეს რაღაც, მოვიდა ბოროტი მონიტიორი და მოჭრა სტოლბა. ასფალტზე ბაყაყი ლაღად ხტის, მოვიდა კარგი ამინდი. აუ, ამ გახსენებაზე, რამდენი ველოსიპედისტი დადის ქალაქში, თქვენ ხომ არ იცით?! აი, გიჟი გიჟიო. გაივლის კიდევ წელი ცამეტი.. არა, ცამეტი კი არა, სამიც არ უნდა. :)

ხო, რა.. უკვე ერთი თვეა აღარ დადის ტროლეიბუსი გორში. ფაფუ! მემგონი დავწერე ამაზე პოსტი, არა?

ორღობეში მივდიოდი,

გამომიძვრა პედალი,

რაზიკ (გიორგი რაზიკაშვილი) ერთი კვერცხი მომე (ქათმის),

ხვალ დაგიდებს დედალი (რომ გყავდეს)

დაბოლოს, მწვანეთვალებავ, ნიდ ე ლაით?